АНЕКДОТЫ ПРО ИНЖЕНЕРОВ

Анекдот. Врач Инжинер!

Анекдот №268 Бизнесмен и инженер

Анекдот про ИНЖЕНЕРА

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот - Ебать инженера

Анекдот-фильм - Ебать инженера

Анекдот по поводу - День кадастрового инженера в России

Анекдот от Инженер Брунс.MPG

Анекдот №265 Про фублю

В первый день, когда открылись банки на Кипре, на Черном море начались учения ВМФ РФ.
Легенда учений: плыть на Кипр и изъять всё праведно нажитое, что Европа покусилась неправедно зажилить.

mishel

– Вы думаете, я о Вас хорошо думаю? Вы плохо обо мне думаете.

Если женщина требует, грех поддаваться.
Если женщина хочет, грех не воспользоваться.

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Находясь глубоко в заднице, пессимист рефлексирует, реалист принимает
подобное положение вещей как данность, оптимист радуется тому, что у
него длинный член и его подруга любит анальный секс.
© Ivan Fuckov

Приз эксгибиционисту от баннерообменной сети: 100000 показов!

Мудрость жизни сначала вежливо касается плеча, а если ее не понимают, то
смачно пинает по ж*пе.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

Одни хлопоты с этими бабами. То женись на них, то разводись с ними. Никакой стабильности.

Производитель валидола стал спонсором баскетбольного ЦСКА.
Это вызвало справедливое недоумение футбольных болельщиков "Спартака".

Света не светит
Маша не машет
Рада в общем тоже не лучше

Капремонт обещают сделать по карману каждому москвичу, точнее ударить по карману, и может даже без ремонта...

Ни у кого из людей нет власти над нами. Это мы даём им эту власть.

-Какой сегодня день?
-Завтрапятница.

- Господин Гольдберг, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить вы её можете?

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

Спросили на днях - сколько тебе бабла надо для счастья?
А я ж реалист, бля. До сих пор считаю...

Табличка на клетке в зоопарке в Симферополе:
«Осторожно! Обезьяна умеет плеваться (научили крымчане)!»

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

Принц Вильям завершил карьеру лётчика скорой помощи.
А Мара Багдасарян карьеру гонщицы ещё нет.

Я - человек неверующий, но глядя на многих атеистов мне хочется перекреститься.

Рассказал бабкам у подъезда, что самокат и спиннер - это возврат к истокам, ибо гаджеты не только не электронные, но и даже не электрические. И что самое удивительное - они прониклись и перестали ругать эти два предмета, и даже хвалить начали.

У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.

Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Павлик Матросов - это бандера, который закрыл амбразуру телами родителей.

Гибридная война.
Гибридный президент.
Гибридная страна.

- Как совместить приятное с полезным?
- Купи билет на фанатскую трибуну стадиона "Петровский" в Санкт-Петербурге! У нас после гола можно выпить!

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

В ночь перед Новым годом мальчик просыпается от каких-то шумов в гостиной возле елки. Он тихонько заглядывает в комнату и видит, как Дед Мороз расставляет новогодние подарки под елкой.
— Вау! Я наконец-то я увидел настоящего Деда Мороза! Я знал, что вы есть! Я теперь всем это расскажу!!!
— Извини мальчик, но теперь мне придется тебя убить.

Те, кто на лекциях в мединституте ковыряются в зубах - становятся стоматологами.

Проститутки с именем Матильда в России пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают, как сторонники, так и противники фильма.

Наблюдать за нашими выборами - это все равно что смотреть триллер, про который ты прочитал все спойлеры и знаешь его сюжет наизусть.

- Мне позвонил Санта Клаус и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдал!

Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...

- Лизонька, спасибо за нашу первую чудесную ночь! А может порадуешь утренним минетом?
- Дашь рецепт – приготовлю!

Другие анекдоты: