АНЕКДОТ ПРО ИЗЮМИТЕЛЬНОГО МУЖЧИНУ

Золотой гусь без цензуры (лучшие анекдоты)

Отправила мужа за картошкой. АНЕКДОТ#2

ИзЮмительный мужчина

Вот это АНЕКДОТ про жопу Без цензуры!

анекдот Мальчик с барабаном

# 28 Анекдот от Санька (урок честности)

Анекдот Pro (346)

Анекдот Проста бомба

Маленький Мальчик Серёжа

Война на Западо- Востоке

- Рой ты, Русь моя родная...

Что делает немец общаясь с иностранцем - об`ясняет что немецкий язык это дрянь и учить его не стоит

-Почему в России столько совков?
-Советские презервативы! :(
-А почему с каждым годом их (совков) все меньше?
-Качественные презервативы Дюрекс! Убивают совков в зародыше! :)

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке,
весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш,
а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку?

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

" В борьбе за богатого мужчину в конце-концов побеждает только одна "- вы прослушали краткий анонс к фильму " Женщина - горец ".

Немногие знают, что футбольная команда из Ухрюпинска уже много лет играет на сдачу от покупки Абрамовичем команды «Челси».

- Госпожа Меркель, почему, как только речь заходит о преступлениях американцев против человечности, западноевропейские политики мигом превращаются в тупых обезьян?
- А? А... А!!! Йа, йа, йа!!!

Ну и шутoчки у вас, Иван Иваныч! ФСБ.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание.
- Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% .
ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомяков.

Тысячи протестующих украинцев продемострировали в Киеве на майдане свои навыки сбора снега и упаковки его в мешки.
Этой добровольной акцией они подтвердили что готовы работать по этому же направлению в странах Евросоюза.

Когда хуйла не будет, мир умрет от скуки.

-Я пойду ночевать в люкс! Да нет, я далеко не капиталист-с! Как раз наоборот-с!

В городе Тында выражение "трындец" произносится без буквы "р".
© konde13

Мурчание кошек мне нравится больше, чем пустые слова людей.
© Юрий Куклачев

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.

РЕ: РЕ: Западная Украина. Двое свидомых горожан, насмотревшись новостей решили поохотиться на клятых москалей. Идут по улице, видят человека на остановке.
Вроде москаль, а может и нет. Один из них подходит к незнакомцу и спрашивает:
- Чикаешь?
- Чикаю...
Возвращается, говорит там свой.
- Ой ти дурень. Бачь, як надо...
Подходит к человеку и спрашивает:
- Ждёшь?
Тот выхватывает из-под полы обрез, стреляет ему в голову и довольно говорит:
- Вже дочикався!!!


Шо мля за слова - "чикаешь", "дочикався"? Не знаете украинского - учите албанский, уроды!!!

Кроме того, какое к хреням слово "надо" в украинском языке?!

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

Синхрофазотрон - это стул, который передаётся по синхрофазонаследству и преимущественно по мужской синхрофазолинии.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Двойственное чувство посетило студента Андрея, когда ему попался
счастливый трамвайный билетик, но в сосиске.

Вячеслав Островцев

- ты кто?
- я - белочка
- а почему рыжая?

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют блютус.
Некоторые из них и в самом деле чокнутые.

Вчера поссорился с головой, но на долго её не хватило. Сегодня уже с самого утра голова в зеркале начала мне заискивающе глазки строить.

Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

Больной: У меня ухо болит.
Врач:
- год 2000 до н.э.: Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный корешок.
- год 1000 н.э.: Корешок – это яд. Прочти вот эту молитву.
- год 1850: Молитва – это суеверие. Выпей эту микстуру.
- год 1940: Микстура – это яд. Прими эту пилюлю.
- год 1985: Пилюли не действуют. Прими этот антибиотик.
- год 2000: Антибиотики – это химия. Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный биодинамический корешок.

- Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты – долбоеб?
- Нет.
- Жалеют!

Армянское радио спрашивают:
-Что Вы думаете про убийство Немцова?
-Это была самооборона, вах.

Встречаются два друга:

-Что такой грустный?

-Да вот, котёнка молнией убило….

-Как?????

-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..

Почему переговоры в Минске идут уже 12 часов ?
Ждут пока Порошенко протрезвеет.

Если ты не лох, то отправь сообщение "Я НЕ ЛОХ!" на номер 01647. Чем больше SMS ты пошлешь, тем круче ты не лох.

Дама оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь всё прекрасно вижу!

Другие анекдоты: