АНЕКДОТЫ ПРО КСЮШУ

анекдот про Ксюшу.

Прикол про Ксюшу

Если ваше имя Ксюша.

Приколы про Ксюшу !!!!

Анекдот про Ксюшу.

Анекдот про Ксюшу. Александр Новожилов.

Новожилов Анекдот про Ксюшу.

александр новожилов анекдот про Ксюшу.

EVгеника ЧИТАЕТ стихи про Ксюшу (Мария Жданова)

Ксюша

Мальчик Митя, которого слишком часто ставили в угол, способен лицом колоть дрова.

"— Человеческое тело — высший стимул, самая заманчивая приманка, какую только можно предложить демону.



— Зачем же Сэму так рисковать?



Яма уставился невидящим взглядом на Така.



— Вероятно, это — единственный для него способ пробудить свою волю к жизни, опять взвалить на себя свой долг, — поставив самого себя на край пропасти, рискуя самим своим существованием при каждом броске кости.



Так подлил себе вина и тут же выпил его.



— Для меня вот это и есть непознаваемое, — сказал он.



Но Яма покачал головой.



— Только непознанное, — поправил он. — Сэм отнюдь не святой и уж конечно же не дурак. "

Сейчас у чиновников модно оставлять жёнам девичьи фамилии.

У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.

Комментарий под постом "Способен ли iPhone X пережить падение?" (на видео роняют iPhone 8 и iPhone X с разной высоты):
- Способен ли владелец пережить падение iPhone X?

Заповеди культурного пьянства.

Мучает не водка, а похмелье!
Убивает не спирт, а злоупотребленье!
Калечит не вино, а руки кривые!
Бурлит в крови не шампанское, а спирт, подгоняемый углекислым газом!

- У тебя какая военная специальность?
- Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.

- Скажите, это последний роман известного писателя?
- К сожалению, нет: этот бездарь никак не уймется.

На совещании правительства Путин вдруг поднимает трубку, звонит: "Кудрин, хочешь быть президентом?" слушает ответ и, улыбаясь, кладет трубку.
Медведев не выдерживает и ржёт: "Владимир Владимирович, а зачем вы Кудрина троллите?"
- А я не Кудрина троллю, а его куратора из ЦРУ...

Похороны Каддафи состоялись в тайном месте в пустыне.
Судя по репортажу CNN, пофоткаться на фоне могилы пришли все жители
Мисураты.

Со стерхами пролет,полетел выводить рыбу на нерест.

Выступал Улюкаев, сказал , как и год назад, что "дно кризиса пройдено", и выразил "твердую уверенность в завтрашнем дне".
Прошу уточнить, речь о " завтрашнем дне " - от слова "день", или от слова "дно"?

В США на старте взорвалась ракета Falcon 9… Подозрение на конкурентов. Начато расследование. Показаны офисы с громоздкими устаревшими компьютерами и мониторами… - Похоже, только «богатая» Россия позволила себе обновить всю компьютерную технику.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
@konaarm

Нет ничего постояннее чем смена незыблемых порядков, убеждений и идолов.

За 2 года до айфона - 1 , компания LG выпустила первый тачскрин - смартфон....

Глядя на слегка гнущийся айфон-6 , и на телевизор LG 4К с сильно загнутым по радиусу экраном 65", можно представить , как будет выглядеть революционный айфон-8...

... и, как обычно, объявят о: "революционном прорыве в технологиях, совершенном компанией Apple ...))

- Я твою маму ебал.
- Не ругайся!
- Я не ругаюсь, я информирую.

Если женщина говорит, что любит, то она или действительно любит, или не любит, или ранее любила, или, может, она просто неадекватная.
Короче, нужно ориентироваться по ситуации...

Девочка приходит в молочный магазин.
- Тебе чего, девочка?
- Ма-а-ама сказала купить сметану-у...
- Давай бедончик.
Девочка дала продавщице бедон. Та положила туда сметану.
- Сто рублей.
Молчание.
- Девочка, деньги!
- А Ма-а-ама сказа-а-ала: Деньги в бедо-о-оне...

Дай человеку пистолет - и он ограбит банк.

Дай человеку банк - и он ограбит всех.

Просыпается пьяный вдрызг мужик, мысли в голове: Кто я? Где я?
Я Ваня, я в Крыму, а это кто? Кто такая Наталья Поклонская и почему она в фате?????

Что характерно: анекдоты антироссийской направленности как правило анонимны или подписаны кличками. С чего бы это?

С 1 февраля паспорта и права будут выдавать в РПЦ

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Журналисты: - Виктор Федорович Янукович, откуда у вашего сына, согласно
журналу Форбс, состояние в сто с лишним миллионов долларов?
Янукович: - Это, когда мне писали дисерт.. тра.. аацию, вот я и говорю,
с каждого по шапке, вот и будет лимон!

На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

- Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя...
- Ну так какой человек, такой и юмор !

В детстве Серёженька хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Жириновский, как и обещал, всё-таки попробовал мельдоний. После этого он был исключён из президентской гонки и был пожизненно дисквалифицирован.

Добро пожаловать! Ресторан "Европа"!
Акция! Греческий салат - бесплатно!*
...
* при заказе от 500 млрд €.

— У вас совесть есть?
— Ну.. немного. В рамках разумного.
— Взвесьте полкило!

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки!
— Вот именно он их туда и носит!

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

- Почему бог не помогает мне?
- Ты превысил лимит запросов.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Первая война началась с того, что одна обезьяна захотела отнять чужой банан.
А последняя, когда научилась произносить слово "САНКЦИИ"...

Другие анекдоты: