АНЕКДОТ ПАКЕТ ПАКЕТ

Мистик и Лаггер - Анекдот про пакет (Minecraft Мультики)

Табэ пакет. Анекдот.

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПАКЕТ НА ГОЛОВУ!

Анекдот про три пакета

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.Пьяный в аптеке.Блат пакет

Самый смешной анекдот. Стартовый пистолет.Блат Пакет

Ржачный анекдот от Алексеевича.

WiZA - Пакет

Анекдот лучшие анекдоты Ржал до слез

ФОКУСНИК ПЫТАЕТСЯ ПРОДАТЬ ТРАВУ ПОЛИЦИИ | ПРАНК С КОПАМИ | Magic Five

"Угадайте - кто это: был дважды назван политиком года, номинировался на Нобелевскую премию мира, провел Олимпийские игры, был очень любим своим народом, аннексировал часть территории соседнего государства, женился на особе, моложе его в два раза и напал на Украину?

Вы ошиблись! Это Адольф Гитлер."

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?
Геннадий

Жена, убежавшая к мамочке из-за выпивки мужа, звонит на пятый день:
- Алло! Чем занимаешься?
- Постирал, вытер пыль, помыл пол, полил цветы, приготовил покушать...
- Какой молодец! Я без тебя не могу, милый!
- Как видишь, а я могу!

Вагон СВ. В купе незнакомые друг с другом мужчина и женщина. Время отходить ко сну. Мужчина пожелал даме спокойной ночи, отбился. Только стал засыпать, как с дамы упало одеяло. Встал, поправил. Вновь стал засыпать, и вновь одеяло упало...
И так всю ночь.
Утром невыспавшийся джентльмен выговаривает даме:
- Мадам, вы сегодня так беспкойно спали! Я всю ночь был вынужден вставать и поправлять у вас одеяло.
- Большое вам спасибо! Вот вам пять рублей.
- ???
- Два рубля за услуги, а трояк тебе, козёл, на капусту!

Валентина Ивановна проиграла муниципальные выборы в обоих округах,
набрав не более 0.5% голосов избирателей.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон встречаются утром в столовой у миссис Хадсон.
- Ватсон, вы уже читали утреннюю "Таймс"?
- Ещё не успел, Холмс.
- Профессор Мориарти испустил дух этой ночью, мой друг!
- Да что вы говорите, Холмс? То-то я чувствую, что сегодняшний лондонский смог как-то странно и неприятно пахнет!...

Утечка информации про боли в спине у Президента
- прибавило ему множество голосов ,
практически всех бывших сторонников Зюганова

- А это разве не охраняемый объект?
- Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
- Он что, один на всю плотину?
- Похоже на то.
- Как-то он очень медленно к нам бежит.
- Как платят - так и бежит...

Дурной пример заразителен – ЕР хочет сделать Путина, как Назарбаева, пожизненным президентом, чтобы съэкономить на выборах.

В борьбе с коррупцией власть придерживается олимпийского принципа: главное - не побеждать, главное - участвовать.

в африканской больнице с тяжелыми травмами две грудастые блондинки разговаривают со своими мужьями бизнесменами 1 даа зачем мы выбрали это экстремальное путешествие эту охоту на львов 2 даа и как мы даже не заметили что не мы.уже охотимся на львов а львы.на нас 1 да это еще ерунда как мы даже не заметили что они уже играют с нами в кошки мышки 2да это еще ерунда как мы могли думать что они играются с нами ласкают нас когда они тупо смаковали облизывая нас

прислать еще

Это раньше старушка Шапокляк была мультипликационным персонажем, а сейчас она работает в Госдуре.

Сидят в саду три мужика после баньки, набухались, откровенничают о женщинах. Один:
- У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит...
Второй: - У меня наоборот! Ночью орёт так, что перед соседями стыдно!
Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как?
Третий: - Да у меня секс только по субботам... А так тишина в доме...
Второй: - Повезло! Ещё скажи, что она сама к тебе приезжает?!
Третий: - Нет, она постоянно со мной.
Первый: - А почему тогда только по субботам?
Третий: - Так среди недели и времени-то нет её надувать...

Странные люди эти мужчины. Многие недовольны, как их жёны делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Идут белоснежка, дюймовочка и баба яга. Белоснежка говорит: я самая
красивая, дюймовочка говорит: я самая маленькая, а баба яга говорит: я
самая злая и дерзкая. Идут и видят дом правды, зашли в него. Выходит
белоснежка плачет и говорит: я не самая красивая, самая красивая -
спящая красавица, выходит дюймовочка, плачет и говорит: я не самая
маленькая, самый маленький - мальчик спальчик, выходит баба яга, злая, и
говорит:"Бл. дь!!! А кто такая ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО???"

Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний!, отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит: - А еще здесь есть кто-нибудь?

Всё стесняюсь спросить, - мы сегодня окончательно встали с колен или ещё нужно подождать?

Andrew (c)

Журналист!!!
Выдергивая фразу из контекста, не забывай,
что контекст выдергивал такой же как ты!

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.

Значит так мужик, мой бородатый друг будет трахать твою жену в прихожей, а если ты полезешь в драку, я буду рассматривать это как нарушение "режима прекрашения огня и уж тогда не обессудь..

Майкл Джексон сидит у себя дома. Раздается телефонный звонок. Джексон снимает трубку, в трубке голос:
- Алло! Это Майкл Джексон?
- Да, это Джексон.
- Телефон прачечной не подскажете?

В Москве необычно увековечили память выдающегося немецкого конструктора Хуго Шмайссера, поставив памятник его слесарю...

- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и пишнет какую-то записку.
- Передайте пожалуйста доктору в кабинете напротив.
Больной идет туда. Там врач читает записку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает, мажет второе яйцо йодом, и тоже пишет записку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает записку и читает: "Воистину воскрес!"

Чем одинокий взрослый шимпанзе отличается от Альфа банка?
Оставшись один на один с шиманзе, у вас больше шансов НЕ быть жестоко изнасилованным во все дыры.

В Нью-Йорке на 65м году жизни перестал врать постпред РФ при ООН В. Чуркин...

- Вовочка скажи, когда в древнем Египте умирал фараон, что делали жрецы с его телом?
- Гербарий.

Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до исконно наших хлеба, пельменей, кильки, квашеной капусты и солёных огурцов уже добрался!

Сегодня в винном магазине увидел вино "Бастардо"/Блядёнышь/,ну теперь осталось пивоварам назвать пиво -"Мерде"/Дерьмо/.Получится коллекция "Мушкетёры".

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

- Почему русские любовники лучше французских?

- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!"

"Увидеть Париж и умереть." - ушло в прошлое.
Теперь в тренде ЛОНДОН ...

- В 2016 году накопительную часть пенсий россиян снова заморозят.
- У вас девять опечаток в слове "спиздят".

Узнав, что министр обороны КНДР расстрелян из зенитной установки, Шойгу перекрестился.

"Девушек раздеть и усадить на утерянные места".
© Записка администратора театра билетёру

Другие анекдоты: