ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ Попробуй не засмеяться РЖАКА от ЖЕНИ

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Шутки и приколы с котами

Милые крохи. Приколы с детьми #6 Lovely crumbs. Fun with kids

Папа смотрит новости, а маленький сынишка играет около него. Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а кто это Янукович?
- Сынок, это бывший президент Украины…
- А Шварценеггер?
- Это спортсмен, политик, сильный дядька из Америки! А ты кого знаешь?
- Путина знаю!
- И кто он, сынок?
- Дядя, живущий в телевизоре.

Любая ракета оторвавшись от старта на территории Украины автоматически становится российской.

Почему цыгане не любят, когда их посылают на хуй?

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

- Люся, что для тебя главное в парне?
- Высокий болевой порог.

Самое трудное в работе порноактёра - запомнить текст первых трёх минут фильма.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

Старый английский лорд собирается жениться на молоденькой леди. Перед венчанием он решает посоветоваться с врачом.
Лорд: "Доктор, могу ли я в моем возрасте и при моем здоровье ещё надеяться на потомство?"
Доктор: "Сэр, на вашем месте я бы этого скорее опасался! Впрочем, если настаиваете, могу вам посоветовать длительное морское путешествие! Свежий морской воздух иногда творит чудеса!"
Нет проблем. Корабль отплыл сразу после венчания. Через полгода плавания камердинер сообщает лорду: "Сэр, нас нагнали два письма из Лондона!
В первом письме джентельмены из клуба пишут, что, как джентельмены, вынуждены признать, что свежий морской воздух действительно творит чудеса!
Во втором письме сообщается, что ваша молодая жена уже на третьем месяце!"

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу «Ни кола ни…»

Почти треть учеников в классе написала: «Ни кола ни фанта».

В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.

Кащея в Кащенко - и чтоб навечно !

Толерантность из всех негров сделала афроамериканцев, даже из тех кто в Америке ни когда не был?

Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу:
- А для чего нужен спасательный жилет?
- На случай посадки на воду.
- Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить меня:
- Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!

Не надо выбирать жену между умными, красивыми, работящими и добрыми.
Между ними только злые и ленивые страшные дуры.

Недавно подтвердился очередной загадочный катрен Нострадамуса, который заканчивается словами
"Настанет день, и с журавлиной стаей кремлевский карлик, как фанера, пролетает!"

Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.

Что бы узнать паспортные данные соседей, пришлось снять пароль со своего WI-FI.

ТРЕБУЮТСЯ НА ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ (VIP-вакансии):



Домработница на яхту (яхтработница).

Дизайнер по сервировке обуви в прихожей в частный коттедж.

Клюшконосец в гольф-клуб со знанием гольфийского языка.

Повар в семью парадоксальных евреев (рыба-фиш, форшмак, пельмени).

Домрабыня.

Домразвратница. Домработница с частичным знанием интима.

Палач-экзекутор для домашней прислуги, пытательный срок 3 года.

Истопник-краснодеревщик.

Умывалье.

Зубная фея для мужчины 40 лет.

Юрист, специалист по ежемесячным брачным контрактам.

ВРИО (вечерами разово исполняющий обязанности) мужа.

Борще.

Понюх для годовалого пони.

Горничная для ребёнка в детский сад, проживание в шкафчике.

Почемучий для ребёнка 3 лет со знанием всего.

Завуч вызвала отца в школу:
- Вы знаете, как-то даже говорить об этом стыдно. Вчера я зашла в школьный сарай, а там ваш Вовочка... ну это… дрочит!
- Ну зачем так грубо?! Скажите "мастурбирует", я пойму!
- Именно дрочит! Аж двумя руками!
- Двумя? У него ж маленький совсем!
- У коня-то?!

Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли спиртового раствора йода.

Стук в двери...
- Кто там?
- Дед-Мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать!

И создал Бог валентность. Остальное само получилось...

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

Водка,Водка,Огуречик-вот и спился человечик!!!

В начале XX века большевики раскрутили народ красным флагом на борьбу за "светлое будущее".

В начале XXI века наследники большевиков раскрутили народ черно-оранжевой лентой на борьбу за СВОЁ светлое будущее.

Мельчает Россия, но идиотов меньше не становится.

- I`ll be back, - сказал Медведев Шварценеггеру.
- Ни хуя себе!! - опешил Шварценеггер.

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Современное торжество гуманизма:
Раньше просили приносить с собой мыло с веревкой, сейчас достаточно мыла!

Новинка для тещ! Духи с запахом серы! Чувствуйте себя как дома!

Профессионал - продукт деградации любителя.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Трамп очень, очень загадочный человек.Например, когда Меланья говорит ему утром: "Как спалось, Дональд?", он отвечает: "Отлично, дорогая!", но на следующий день может запросто ответить: "Я не Донни. Ты ошиблась"

Секрет успеха в политике связан с честностью и порядочностью:
если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

В деревне Сагра Свердловской области произошла война, а не драка – 9
местных с ружьями встали на защиту села против 60 вооружённых бандитов.
Один из местных геройски погиб. Только на 5-й день приехала в деревню
полиция - опрашивали людей до глубокой ночи. Признали в инцинденте не
было национального момента – просто цыган, который наркотиками торговал,
пригласил на помощь кавказцев.

В магазине:
-У вас трусы есть?
-Совсем нет?
-Нет блин, чуть чуть нет!!!

Другие анекдоты: