МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про медиков

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдоты - Медицинская практика

МЕДИЦИНСКИЙ АНЕКДОТ ОТ ВРАЧА НЕВРОЛОГА (Доктор Шперлинг травит анекдоты)

медицинские анекдоты про врачей

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Анекдоты про медицину: Симпозиум проктологов

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- Зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание!

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

Скромность никому не мешает, если не считать скромников.

Идёт толстая баба, в неё на полной скорости врезается парень на мопеде.
Баба в крик:
- Ты что, паразит, объехать не мог?
Парень отвечает:
- Боялся, что бензина не хватит.

Если ты хочешь быть лучше всех, попробуй лучше всех работать.

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

Козни Пенсионного фонда. Женщины не имеющие детей или лишённые материнства - будут приравнены к мужчинам и выходить на пенсию в 60 лет.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?

Когда люди Икс начали враждовать с людьми Игрек они даже не могли
предположить, что скоро встретятся с людьми из России под названием
Икраткое.

"Стрелял бы я лучше, написал бы ещё пару строк". (с) Саша Пушкин

Был один тощий певец. Раз на сцене он упал в обморок, позвали врача, тот спросил:
- Что случилось?
Другие ответили:
- Мы не знаем?
Тогда врач снял с него ремень и упевца вышел огроменный живот!!!

Нет лучшего приданого, чем любовь тещи.

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так она же разумная.

Первая часть давно ожидаемого успешно выполнена: наступило лето. Теперь хорошо бы ещё на солнышке погреться.

После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.

Секс - это ещё не повод для брака.

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

По формуле хоккейного турнира, российским сборным попали в соперники только сборные, не евшие собак!

Российское министерство экономического развития сделало гениальное открытие: оказывается, для борьбы с безработицей требуется увеличить пенсионный возраст. Во как!

На глухом таёжном железнодорожном перегоне стоит стрелочник , встречает скорый поезд , машет флажком... поезд на огромной скорости пролетает мимо . и вдруг из окна одного из туалетов вылетает женская прокладка , вся в крови , и попадает стрелочнику прямо в лицо . стрелочник берёт её в руки , смотрит на неё задумчиво .... и говорит :
- твою ж мать ! война 70 лет как закончилась , а раненных всё везут , и везут ........

Способность сильно и искренне удивляться по любому малозначительному поводу - это отличительная черта блондинок и котят. Но котята пользуются в сети значительно большим спросом, чем блондинки.

Новость: Путин утвердил закон о Дне принятия Крыма в состав Российской империи
Ждем Дня покупки Ингрии, Эстляндии и Лифляндии (10 сентября) и Дня воссоединения Украины с Россией (18 января)

Американцу хорошо, когда всем плохо. Украинцу хорошо, когда соседу плохо. Когда русскому хорошо, тогда немцу – смерть! А русский хочет, чтобы всем было хорошо. Спрашивается, за что любить русских?

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у неё начали расти черные усики:
- Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
- Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне трахать мозги, я уйду к другому мужчине!
- Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!

Когда человек делает вам больно, то, скорее всего, сам он - глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди находятся в другой реальности. Им это совершенно ни к чему.

— Карлсон наконец—то приватизировал дом.
— Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.

Я всегда уважал и буду уважать жену и не посягну на ее личное пространство. Правда иногда приходится спать рядом, на коврике у кровати.

Идёт 2017 год.В сенантский комитет вызвали директора ЦРУ и спрашивают:" Почему не убили Януковича во время майдана?" Директор ЦРУ отвечает:" Путин помешал." Сенаторы задают ворос:" А,почему Путина до сих пор не убили? Кто вам помешал? На кого свалите ваш прокол?" Тут открывается дверь и заходит Путин."Господа сенаторы,кишка у вас тонка,мне ваши планы все известны." Поворачивается и уходит.Сенаторы хором:"Пипец нам!"

Анекдот 70-х годов, рассказанный старым чекистом.
- На митинге был?
- Был.
- В машину!..
- На митинге был?
- Не был.
- На митинг и в машину!..

К 75-летию ГИБДД "синие ведерки" попытались вручить юбилярам шоколадные
наборы, но гаишники отказались, пояснив, что у них и так вся жопа в
шоколаде...

В парикмахерской.
- Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый!
- Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.

В привокзальном буфете.
- Мне кусочек хлебушка, два яичка, сардельку и кетчупа к ней.
- Кетчупа нету, могу вам майонезу набрызгать.

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

Другие анекдоты: