ЮМОР СВЕЖИЙ В АНЕКДОТАХ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

этот Анекдот взорвал интернет

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про козу.

Поскольку "голодомором" командовал Л.М. Каганович, логичнее было бы потребовать извинений у Израиля.

По сообщениям ученых, 61 процентов всех экспериментов заканчивается
неудачно, а 39 процентов экспериментов – удачно. Что полностью совпадает
со статистикой свадеб и разводов. Из чего становиться ясно, чем является
брак.

Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

- Жора, а как будет секс во множественном числе?
- Б***ство...

Сторонникам Путина разрешили шествие по Москве.
Представители гей-сообщества могут успокоится: их парады в Москве теперь
разрешены.

Кризис сам по себе не появляется, его делают волшебники.

- Покер?
- Похер!

Лозунг Хэллоуина: "Каждому -- по тыкве!"

Конгресс янки объявил импичмент Трампу и отстранил от президентства, потому что обнаружил на нем царапины.

Все в этом мире делается к лучшему, сказал автомеханик заменяя заводскую
шаровую на китайский аналог.

Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.

Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области.
Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой...

Как только американский марсоход послал сообщение о найденных на Марсе залежах нефти, все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

"Гринпис" официально побагодарили жён олигархов. Их питомцы лучше одеты
и ухожены, чем большинство россиян.

-Алло, Диджэй? Поставьте мне песню Габриеля (Гарика) Кричевского, о том как лидер Комсомола Украины бЕндЕра и его помошник шухевич встречали хлебом-солью немцев.

-Я не помню у Гарика такой песни! Можете напеть?

-"Но вот пришли Совдепы к Будестагу!"

Международный союз журналистов вводит новую международную единицу лжи - 1 псаки.
К примеру, украинские тв-каналы оцениваются в мощность в несколько миллипсаки в день.

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

Голубые люди розовой земли ,Что же за реальность мы приобрели.

- Опа-опа! Кого я вижу!
- Эу, я тут.
- А я без очков. Так кого я вижу-то?

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между
родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Корейцы и японцы носят очки, чтобы быть похожими на крупных западных ученых, которые открыли, что они произошли от обезьяны.

В семье финансистов: 
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по
штрих-коду.

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".

Другие анекдоты: