ПОЩАДИ ЧЕЛОВЕК АНЕКДОТ

Человек-Анекдот

Пощади человек-анекдот

Человек Анекдот

Человек Анекдот ЖЕСТЬ ПРИКОЛ 18+

Смешные Моменты#11 Человек Анекдот!

Анекдот от Руста

Человек анекдот

Фить ха!

БУЗОВА ОТКРЫВАЕТ РОТ...

Вован Нереальный-Пощади

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..

Феминистки пожаловались на СЛИШКОМ ЖЕСТКИЕ действия полиции.
(Лопата)

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного.
- Это мой домашний телефон, придурок.

- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?

Хоккей. ЧМ-2016, стартовый матч. Россия – Чехия - 0:3. Нехорошечно! :-(

Барак Обама спрашивает у Джона Керри:
- Джон, я правильно понял, что за пять миллиардов долларов, потраченных на Майдан, мы купили для России Крым?

Если нефть опять поднимется в цене до 100 баксов, то даже в селе нужно будет ходить в противогазах из-за количества автомобилей.

Свинью не спрячешь в апельсинах!

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы???
— Да я за компьютером)))).

В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".

Зачем в Крыму электричество?
Там же Путин светит!
(Но не греет).

Теперь всех покупателей кроссовок и уточек фиксируют, как имеющих склонность к участию в несанкционированных митингах.

Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.

Вишли зайци, на поле вишел волк на зайцев зайци зайцов вовк на зайцов
заєць 1 кричит! : Вовк иди вон 2 заець: не буду битса а зразу почну
бится!
3 заець: Ах гад и побиг вдарив в нос а воквк у яйця дав ааааааааааааааа
Мне же больно слабак мне не больно! =)

Температура в оффисе упала до уровня, когда паяльник в жопе уже не кажется орудием пытки.

На совещании по политтехнологиям:
- Так, ё. Создаем виртуальный автомобиль с матерным названием, ё...
- Ё-мобиль. Создано.
- Назначаем олигарха председателем партии, ё.
- Ё-партия. Создано.
- Делаем председателя ё-партии председателем правительства, ё...
- Круто это всё, ё, но простой народ не зацепит...
- Мда... ё... Пусть холостой олигарх Прохоров женится на вечноезамужней
светской львице Собчак! Тогда её, ё, вместо Матвиенко, мэром Петербурга,
так как народ там привык к женщинам-мэрам, жа и сама она из мэрской
семьи...
- Оххх, ёёёёёёёёёёёёёёё.......

Если на фаготе играть фигово, да к тому же всякую фигню, то инструмент правильнее называть фигот.

Антисемитские анекдоты придумывают евреи, шоп их сильнее жалели

Грузинский парламент раскололся на четыре фракции:
(i) Которые бьют и отвечают.
(ii) Которые бьют, но не отвечают.
(iii) Которые не бьют, но отвечают.
(iv) Которые не бьют и не отвечают.
Все варианты, на всякий случай.

И кто придумал сортировать юмор? Ведь каждому доходит юмор по своему. На одних сайтах за него голосуют, на других он просто не понятен.

- Зачем вам дома три пистолета и два автомата?
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.

А прикольно теперь в России покупать кофе! Какое разнообразие сортов: руссиано, репрессо, растратто, коррытто, руссичино, блатте!..

- Лиза, я недавно вроде видел - вон там твою мать...
- А что же твою мать - ты мне сразу не сказал!

- Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они – решение проблем.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.

- Наконец-то ты повзрослел! Давай.

- Как ты думаешь, кто сильнее гудит: "Шкода-1201" или Ан-26?

На заметку импотенту: если у вас не стоит, то произнесите 7 раз подряд: палка-палка,ты вставай и хозяина спасай.
Если даже и не встанет, то вы успокоитесь и уснете с чувством исполненного долга: я сделал все что мог.

Сценка на одесском привозе.
- Почем сало?
- Гривна за кубический сантиметр.
- Однако! Это же политически мотивированная цена!

Как за одну минуту превратить 13 кавалеров ордена Почетного Легиона в 13 кавалеров ордена Говна?

Исландия - население чуть больше 300 тысяч, это всего в 500 раз меньше, чем в России. А викингов, похоже, в 500 раз больше, тем более, что он у нас один - Акинфеев.

Я соблюдаю правила здоровья и гигиены, и не сплю с котом. Просто эта рыжая скотина предпочитает мамину постель.

Старый российский бомбардировщик ТУ-95 внушает россиянам ужас. Иллюстрацией служат два воздушных инцидента в июне и июле. Причиной может быть то, что российские ветераны «холодной войны» простояли десятилетия на стоянках, испытывая воздействие внешней среды. К тому же им не хватает запчастей из-за проблем авиапрома. Старение авиапарка плюс некачественное топливо привели к авариям.

Сутки не был доступен – уехал в деревню, где нет телефонной связи и интернета. Приехал домой. Сутки отвечал на электронные письма, пропущенные вызовы и СМСки «Ты где?»

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

- Вова, какой у тебя любимый урок?
- Геометрия.
- Интересно. А что изучали на последнем уроке?
- Округлости.
- Ты хотел сказать: окружности?
- Нет, у нашей училки – только округлости!

Другие анекдоты: