САЙТ АНЕКДОТОВ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про Путина - Шендерович

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

новый сайт анекдотов

Анекдоты - про Вовочку

Мегаржачный анекдот Скрябина

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Как смешно рассказывать истории. 3 приема Кевина Харта

Заработок на чтении анекдотов

Где заработать в интернете 50 руб на чтении анекдотов!

И в этом вся рупор Госдепа Джен Псаки: повреждение головы, а лечит ногу. Грит: я ещё не проконсультировалась с Обамой. У него сейчас более серьёзные мировые проблемы: разбирается с Первой леди, когда он общается по телефону с господином Путиным или фрау Меркель, она его бьёт моим сапогом по голове. Вот вам и информация про мой второй сапог!

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
- Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?

Министр МВД Украины Аваков:
- Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная
попытка самоубийства!!!

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: "Где карту открывали, там и получайте".

У нас в Волгограде река Волга под боком, только впервые поливальные машины я увидел в Москве.

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Владимир Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

У бандеровца спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- У прапорщики пийду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- У пожарни...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А всэ одно ни хрина робыты не буду...

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

Список 100 фильмов для солдат составлял Н.Михалков. Ну откуда может знать дед вкусы внучка?!!!

В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".

А помните 2012 год, все ждали "конца света", как же я тоскую по тому времени.

С сайта Михаила Хазина:
На рынке Правая независимая Рука не знает, что делает Левая Независимая Рука.
Иногда руки сталкиваются в одном кармане и начинают пихать друг друга. Карман при этом трещит, а хозяин пищит: "Держи вора!".

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - всё по размеру и подходит.

Слоган на сайте знакомств -От инета до минета один шаг!

- Говорят, когда человек умирает, он, словно по туннелю движется, а впереди свет.
- Сука, как рождается, так и умирает…

Депрессия-это тошнота души, лекарство от
которой продают с 11 часов утра до 22 часов.
Ремиссия правда продолжается кратковременно,
а затем тошнить начинает вдвойне.

О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт - Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.

В семье геев тот жена, у кого очко шире. Василь Лукаш

Бабушки, работающие на птицефабрике, сами несут яйца.

Хочешь сладких апельсинов?
Хочешь сварщика в лосинах?
Хочешь метамфетаминов, что мешают спать?

Издавна русские князья занимались собирательством земель. Они это называли-объединением земель воедино.
Сейчас многие чиновники тоже занимаются собиранием воедино, только сводится оно к деньгам.

RE: Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

Воообще-то, это анекдот про Эстонские Авиалинии!

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

- Я порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курила!
- Ну, так это по пьяни...

был у папы сын с умственными отклонениями, подтормаживал...
и вот папа учитывая сей факт, даёт сыну денежку, и настойчиво, усердно, послогам, подробно, показывая пальцами, повторяя несколько раз говорит:
- Сынок, акцентирую твоё внимание, иди в магазин и купи мне две вещи, вот видишь, два пальца, две вещи, а это сигареты и спички, сынок, запомни, только две вещи - сигареты и спички!
Запомнил? А теперь ступай и купи!
Сынок машет гривой*, кивает головой, что понял, и уходит за покупкой...
Прошло около двух часов (хотя магазин в 50 метрах от дома), заходит сын в дом, а в руках у него новая лопата. Папа увидев данную покупку, хватается руками за голову и кричит: - О боже, сынок, я ж тебя просил купить две вещи, понимаешь сынок, две, ты купил одну лопату, а где же грабли?

Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.

Американец Моисей - само по себе анекдот...

Когда народ – овцы, бараны, нужен пастух – Бог, но лучше Пиночет или
Сталин.

Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.

Знаешь, зачаем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

Странно, но в соцсетях мудрецов значительно больше, чем нормальных людей в реальной жизни... ©Тигран Бабаян

8 марта на Украине.
В офисе мужчины подарили женщинам по тюльпану, красивым бантиком привязанному к линеечке.

Диалог:
- О-о-о! Цветочек...! Как это мило...! Но вот линейка зачем?
- А мерить тот х**, который вы нам на 23 февраля подарили.

Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.

Другие анекдоты: