АНЕКДОТ КРОКОДИЛ В ВАННОЙ СЛУШАТЬ

Чебурашка. А-а-а крокодил в ванной

Крокодил в ванной

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Гена с Чебурашкой купили косячок (1 и 2серия)

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

чебурашка и косяк

Какое лицо у наркотика "соль" ( с прологом )

Гена и Чебурашка Прикол (матный)

Смешной анекдот про чебурашку

- Мы никогда не жили со своей настолько душа в душу, как это было в первый месяц после того, как развелись. Боюсь вспугнуть своё счастье...

Проснулся, открыл новостную ленту. В Турции переворот, в Ницце теракт, люди бегают, ищут каких-то покемонов. Что вообще происходит-то?! Алло!

На пресс-конференции.
-Вы в своих либеральных газетенках клевещете на героя России, почетного академика. А представьте себя на его месте.
Молоденькая журналистка, краснея - Простите, а на каком его месте я должна себя представить?

Путин оказался прав,называя народ бандерлогами.Только бандерлоги могли голосовать за кандидата в президенты,который 12 лет только пилил бюджет и укреплял вертикаль своей личной власти.В результате чего все дружки его стали миллиардерами,а альтернативы ему просто не стало.При этом бандерлоги любят говорить,что он единственный лидер в стране.Нужен человек Маугли,чтобы вывести их из транса.

все мировые войны Америка была союзником России-но почему ее всегда назначают врагом?

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у советских терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела.
- Иди с Богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки:
- Ну как новенький?
- Да такой же как и все наши советские врачи – даже давление не измерил!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Володин заявил, что возможна отмена пенсий. Теперь он больше не Володин.

- Дорогой, я хочу от тебя...
- Ребенка?!?
- Почти. Съебаться.

Объявление:
- Принц на белом коне ищет другого принца на другом коне для создания двух пар, согласно европейским ценностям.

Влияние Китая на политику многих государств ощущается давно. Так:
Наложницы в китайском гареме делились на пять рангов. Первый, самый важный - хуан гуй фей («императорская драгоценная любовница»), затем, по убывающей, гуй фей («драгоценная любовница»), фей (просто «любовница»), бинь («сожительница»), гуй жень («драгоценный человек»). Далее шли сотни дворцовых девушек - просто «уважаемые люди»...

Путин сел в раскорячку, Желтая Раскорячка завепась и поехала.
Нырнул Путин в море и увидел Амфору: Путин сказал- амфора, амфора
ответила - Путин

Новость-анекдот: Росавтодор: хорошие дороги приведут к увеличению числа ДТП

Живу бедно: сыр с плесенью, вещи старые, машина без крыши, телефон без кнопок.

Все детские компьютерные игры учат малышей легко адаптироваться в мире капитализма: тупо заработать бабло и тупо его потратить.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.

С каждым днём Анна Якосбон всё крепче и крепче любила матроса Бестужева.
Прошло 40 дней...

- Владимир Владимирович, что вы думаете про пробуждение Ктулху?
- Не волнуйтесь, у нас всё под контролем. Недавно для этого мы даже усилили нашу глубоководную группировку спутников.

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

Как атакует змея?
- Кусает.
- А жаба?
- Душит.

Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное словечко "гаджеты". Но как-то необычно... по слогам...

- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
- Круто! А когда?

Ключ от райских ворот минимум пятьсотдвенадцати битный, а скорее больше.

Поручик Ржевский возвращается домой и видит: денщик Степан возится с ведром и тряпкой у входной двери.

- Степан, что это такое? - спрашивает поручик.

- Вашбродь, кто-то мелом написал неприличное слово на двери.

- Какое-такое слово?

- Из трёх букв, вашбродь! Да сами же знаете!

- Не знаю. Скажи по буквам!

- Первая - это вторая в слове УХО. Вторая - это первая в слове УХО. А третья - это последняя в слове ХУЙ !

Поручик думал-думал, наконец - додумался:

- Да это же хуй!

- Вот видите, знаете же! - умилился Степан.

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что
бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ня случилась - и рожать стали женщины.

Придёт серенький волчок, он ухватит за бочок.
Меня, волчок? Я не хочу!
А волчонку похуй.

Звонит мобильник.
- Алло, это Михаил. Ты можешь говорить?
- Ну, если ты меня слышишь и понимаешь - значит, могу!

Последняя новинка советской автомобильной промышленности - "ИЖ-ОУНiвець"! Семиместный. Дополнительные места предназначены для автослесаря и униятского автокапеллана.

То что детей на митингах задержали и побили дубинками по голове подтверждает то что они малолетние преступники. Можно теперь на митинги выходить с плакатами типа
"8-летнего Петю к ответу!" и "Васю из 3-го класса под суд!"

Сильно вырос уровень культуры в одном из минских технических колледжей.
На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений трое суток!

-Кто победил во Франции?
-То ли Мак Пен... то ли Ли Крон..
-А! Толик-китаец

Другие анекдоты: