ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ В КОНТАКТЕ

Еврейские анекдоты от Норкина.

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

Чисто еврейский анекдот / Jewish anecdote

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Зиновий Высоковский Говорит Одесса

Одесса Ржет и Плачет от анекдотов тети Сони! Еврейские смешные анекдоты

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Деньги на счете в Skype – это ключ к неограниченным возможностям:

Внесите немного денег на свой счет в Skype и звоните тем, кого нет в сети.

На предложение депутатов клеймить пьяных водителей население предложило: депутатам не выполнившим свои предвыборные обещания-отрезать язык,чиновникам берущим откаты-отрезать носы и уши, гаишникам берущим взятки отрубать пальцы.

Мы попали. Отсюда анекдот не удалить.

На сайте знакомств:
- Можно тебя трахнуть?!
- У тебя жена есть!
- Так меня она трахает, а не я…

Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Инопланетяне (запрещенные в России) взяли на себя ответственность за телефонный терроризм.

Самолет Медведева сел в Петербурге вместо Москвы. Так жестоко пьяные пилоты еще ни разу не ошибались!

Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
— При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
— Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
— Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!

На днях Бавария выиграла у ЦСКА - 1-0. А еще раньше ЦСКА победил Урал - 4-3.
Значит, Урал в три раза сильнее Баварии, потому что забил в ворота ЦСКА в три раза больше. А ЦСКА в 4/3 раза сильнее Урала. Следовательно, ЦСКА в 3*4/3= 4 раза сильнее Баварии.
Почему же Бавария выиграла у ЦСКА ?
Во-первых, они не умеют читать по-русски, и эту мою галиматью прочитать не смогли.
А во-вторых, не умеют считать. Ну, хотя бы так, как Я...
А Вы, небось, думаете, они играть не умеют? Эх, Вы!

Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники те же самые, что и на Олимпиаде выступали:

- А разве так можно?

- Так мы же теперь без ингаляторов!

Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.

На стратегию Запада "управляемый хаос" ответ России - управляемый нахуй-с!

Онанимный

Чтобы спасти отечественный автопром, олимпийцам подарили внедорожники BMW.

Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку…
— Что, мне там будет плохо?
— Нет, тебе там будет очень хорошо!

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет
ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своей Людмиле Сергеевне. У неё тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору...
- Людмила Сергеевна, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в
ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка"... Ого! Этого достаточно! Ну, что же,
все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!

Кремлевская елка — 2012 родилась еще при настоящем царе. А при не
настоящем - была казнена.
© konde13

-Что общего у "незалежности", коммунизма и бога?
-Никто не видел, но все говорят что есть!

- Анекдотичный муж Сары, пять букв, третья "Р", четвёртая "А".
- (подумав, неуверенно) Сарай?

Другие анекдоты: