ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты - про Вовочку

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

- Здравствуйте, у меня собеседование на вакансию сотрудника "Почты России". Вынужден сообщить, что я на него сильно опаздываю...
- Поздравляю, вы приняты!

– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
– Нет! Я никогда так не делаю!
– А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Пособие начинающего политика: Искусство Политики

На прошлой неделе прошёл учредительный съезд Партии пофигистов. Учитывая большой потенциал поддержки партии у электората, собрался весь цвет журналистики.

Журналист: Каковы Ваши идеалы?
Лидер партии: Нам всё пофигу.

Ж.: И власть?
Л.: И власть!

Ж.: И деньги?
Л.: И деньги!

Ж.: Позвольте провокационный вопрос. Предположим, Вы идёте по улице и нашли чемодан денег. Вы его поднимите?
Л.: Да, подниму!

Ж.: А как же Ваши идеалы, принципы?
Л.: А мне идеалы и, особенно, принципы пофигу!

Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!

Таможенник досматривает корабль.

— Наркотики есть?

Хозяин:

— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может и оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!

Таможенние с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

— Вот миллион долларов.

— И это все ваше?!

— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.

Чем выборы хороши – кандидатам разрешено открыто критиковать Власть… но только до выборов.

Счастливы те, кто умеет над смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

- Что-то твои антиПутинские анекдоты последнее время совсем не катят...
- А что ты хочешь, жмоты-американцы дают за них просроченные собачьи печеньки из киевского зоомагазина...

Орбитальная станция "Мир" символизирует собой крах отечественной космической программы.
Интересно, что символизирует платежная система "Мир"???

Конкурс "Евровидение" теперь будет называться "Евромайдан".

Первый конкурс состоялся на "Козьем болоте" в Киеве.
Ведущей добровольно согласилась победительница бывшего конкурса "Евровидения" 2004 года, Руслана.

- Земляк, ты метросексуал?
- Нэт, какой в мэтро секс? А в такси - бивало, сувал

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает,
что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо
обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что
мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

Ну тупые анекдоты про ночные вылазки к холодильнику.
Ну ночью встал.
Ну открыл холодильник.
Ни пива, ни котлет там нет!
Только мышь висит на шнурке от ботинка...

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"

Мэр Москвы взял из приюта собаку на воспитание...
- Это был пожалуй первый случай в истории, когда собака шесть раз обосралась, прежде чем обрадовалась от пришедшего для неё счастья!!!

В телевизионном конкурсе "Детские голоса России" Дмитрий Губин сумел занять почётное 3-е место.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весeлые!

- Почему вас всегда интересует национальность собеседника?
- Объясняю, спрашиваю я одного: "ты кто по национальности?" - "еврей", я
понимаю, что могу спокойно рассказывать анекдоты про евреев. Спрашиваю
другого: "ты кто по национальности?" - "удмурт", и я опять понимаю, что
могу спокойно рассказывать анекдоты про евреев.

Новый бестселлер Аллена Карра - "Как бросить бумеранг и не заработать сотрясение мозга".

по новым законам приходится по понятиям отвечать за базар и одновременно уважительно отзываться о приезжих и гомосексуалистах

- Холмс, могут ли по одной повестке о мобилизации лишиться должностей сразу военком да его зам и сразу отправиться на восточный фронт?
- Элементарно, Ватсон! Если эту повестку послать сыну спикера Украинской рады баптиста Трупчинова.

- Возьмёшь с собой косточки и как закон подлости - ни одной сучки не встретишь!
- Кобелям кидай!

- Самый сложный шаг в жизни первый и последний.
- А что между?
- Жизнь.

Совки говорят, что Иисус - Бог. Не знаю, но точно одно: в Холодной Войне победил Моисей.

Всё меняется и ничего не меняется.
Угадайте страну.

Другие анекдоты: