АНЕКДОТ ПРО СТЕКОЛЬЩИКА

Стекольщик

Анекдот-фильм Пидарасы вокруг

Анекдот-фильм - Стекольщик

Самый смешной анекдот смотреть всем

Номер видела,,,,

Стекольщик видео прикол

Анекдот про. Прикольный про стекольщика.

Анекдот-фильм - Иди на хуй!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм - Ай малядес!

Техосмотр-это состояние машины, пригодное к взятке!

-А я в какую роль гожусь больше - Христоса и Моисея?

-В смысле!

-Ну, тут привезли в садик новый велик... Я и думаю: спиздить или купить?

- Многие чиновники так наворовались, что на них печать ставить негде.
- Тогда надо ставить тавро.

- Есть ли жизнь на солнце?
- Не понял...
- Ну живут ли биологические твари на солнце?
- Ты что, рехнулся?
- Ну вот, и ты туда же...

- Фразу не вытворяют, кичась умишком, а творят как шедевр искусства, вложив в нее полезную мысль.

Армянскому радио задали вопрос: "Зачем Саакашвили ездил на Майдан?".
Ответ: "Рассказать Турчину, с какой стороны галстук более съедобен".

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Усманов приплыл в Сочи на яхте под флагом Каймановых островов.
А нацпредателем объявили людей, кто против повышения ПВ.

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

Покупательница ушла из магазина тканей, ничего не купив. Огорчённый продавец докладывает владельцу:
- Она сказала, что шелк для неё слишком дорог.
- Ты неправильно с ней разговаривал, - поучает его хозяин. - Ты мог бы ей, например, сказать: "Милостивая сударыня, это чистый шелк, а среди шелковичных червей недавно вспыхнула эпидемия. Так что следующая партия шелка будет стоить гораздо дороже.
Продавец это запомнил. Вскоре в магазин приходит девушка, она хочет купить себе шелковую ленту. Но лента для неё слишком дорога.
Продавец говорит:
- Вы, наверное, ещё не знаете, что среди ленточных червей вспыхнула эпидемия?

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!

Из военной истории:
18-19 век:
- Сено-солома! Сено-солома! Сено-солома!...
20 век:
- Левой-правой! Левой-правой...
21 век:
- Носки-портянки! Носки-портянки! Носки-портянки...

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь нае..... обмануть! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то под.... подстава!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x.. фиг!

У Брежнева спросили:Почему в СССР так плохо с мясом?
Брежнев ответил :В то время, как наш народ семимильными шагами движется к коммунизму, скотина за ним не поспевает.

Новый аттракцион для туристов и иностранцев в России, в Москве, продаёшь ему белую повязку, и его катают по Москве в АвтоЗаке...

Из протокола: "... занимался придорожным гомосексуализмом". Надо полагать, источник дохода.

Колхозный рынок.
- Эй, мужик, почём петуха продаёшь?
- Петух не продаётся.
- А зачем же ты его сюда привёз?
- Куры без него на рынок ехать не хотели.

В следующей "Битве экстрасенсов" будут искать Януковича.

В сканворде вопрос: «Подарок Бога Адаму, три буквы».
На ум почему-то не сразу Ева пришла…

- Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
- Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
- Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
- Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

Попал человек после выборов в новый состав Госдумы. Через год ему звонят из бухгалтерии и говорят: «А вы почему нам до сих пор свой банковский счет не дали для перечисления зарплаты?» А он: «А что, мне еще и зарплата полагается? Я думал, дали кнопку для голосования, и крутись, как можешь…»

- Как твоя жизнь в Северной Корее?
- Не могу сказать ничего плохого.

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Летит пассажирский самолет. Не далеко выделывает кренделя военный Миг.
Пилоту пассажирского стало завидно, дай думает, тоже какой нибудь трюк
выполню, потом вспоминает, что у него пассажиры в салоне. Посылает
стюардессу, проведать, что там происходит. Заходит она в салон, смотрит,
кто блюёт, кто вверх тормашками, только один мужик в конце сидит, ржёт.
Стюардесса:- Что, вы смеётесь? Мужик:- Да, вот не пойму, как за шиворот
себе насрал...

Главным поставщиком пенсильванского угля на Украину оказалась Россия.
Хорошо хоть, что газ словацкий.

Миротворческие силы, которые пидераша собирается ввести в Донбасс – это те же пидерашиские террористы, сбежавшие от украинской армии.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

Их школьных сочинений времён Перестройки:
-Почётная комсомолка ОУН Оксана Стецько сожрала сникерс вместе с собакой, которая бежала впереди.

Чиновники стали запрещать митинги ссылаясь на то, что врачи Медведеву прописали полный покой.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Неправильно как-то. На заслуженный отдых отправляют один раз в жизни, а на заслуженную работу - почти каждый день.

Другие анекдоты: