АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИЮ

Анекдот про пенсионеров

Анекдот про пенсию:)

Анекдот про пенсию, юмор,приколы,шутки анекдоты

пенсионный возраст анекдот

Принёс тёще пенсию

Ах, какая пенсия! Юмор со смыслом и жестокой правдой!

АНЕКДОТ - ПЕРЕПОЛОХ ! НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ!!!

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 5

Про пенсию и соц.пакет, алегарх и работник завода.😂

АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИЮ / ПРО РУБЛЬ

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

– Я тут над своей подшутил. Склеил все страницы в новом номере Avon!
- Как отреагировала?
- На следующий день я потянулся за туалетной бумагой, а там записка - «Бумаги нет, бери мой каталог».

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

После урагана «Ирма» американцы предложили отказаться от тактики «око за око».

Hа уpоке геогpафии:
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!

- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, – говорил своему другу Гоген.
- Это мы еще посмотрим, – возразил ему Ван Гог.

Елена Летучая залетела в прямом эфире "Первого".

Такие тесты она на себе еще не проводила... Тем более, эфира...

- На какой вопрос нельзя ответить "да"?
- "Ты выспался?"

- Да настоящий я, настоящий! Смотрите, министра финансов увольняю!
- Ну ладно, ладно. Смотри только не переборщи, премьер нам еще
пригодится!

Путинских байкеров, совершавших мотопробег в Берлин, не пустили в Польшу. Видимо, у них косметички были не освященные.

- Как с матаном?
- Полная жопа
- То есть?
- Жопа, в которой каждая фундаментальная последовательность имеет предел, бл...ь!

Доказано, что 12 млн. бюллетеней за «ЕР» в урны вброшено… – Но почему-то молчит наша оппозиция, даже «Яблоко», которое из-за этого лишилась бюджетных дотаций.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы,
и врежет молча.

- Не понимаю, почему все борются со следящими куками на компах?! Мне они приносят много полезной информации! Например, я знаю, что сын хочет посмотреть порно с лесбиянками, жена ищёт итальянское платье, а старшая дочь интересуется вибраторами...

- Американцы выбрали Трампа!
- Усё, России пипец...
- Почему? Он же нормальный!
- Он-то нормальный, а у нас теперь выберут Жириновского!!

- Пойти бы служить в российскую армию, и всё сразу будет, зарплата большая, квартира, а во время внезапных учений, можно на новой технике по стране покататься. Одним словом - сказка!
- Не, им живётся не сладко.
- Почему?
- Бегут с неё толпами. Как не поймаем ополченца ДНР, всё бывший контрактник российской армии.

Одна блондинка говорит другой:
- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.

Если жена называет мужа "свинья" и при этом бьёт его сковородкой - можно ли применить к ней
статью "За жестокое обращение с животными"?

xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

xxx: Любимый ответил, что я - рыбка.
xxx: И что мне лучше помолчать. :-(

xxx: Ну, коль так, то потрись об меня боком и фсё!

Согласно неофициальной терминологии, возможные ошибки в проектировании программ делятся на следующие 5 категорий (приводятся в порядке усиления их качества):
1. хуеватые (или херовые);
2. ебловозные (или ебланистические, разъебанческие);
3. выблядские (или блядские, проблядские);
4. злоебанчские (или злоебУчие, троебУчие);
5. пиздецовские.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

Другие анекдоты: