СУПЕР СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Очень смешной анекдот

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот, Ржака до Слез

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.

В России самые популярные из армян – это Петросян, Мартиросян и Галустян.

И снова о покровительнице совка - "пресявятой богородице":
-Как зовут советскую хохлушку, распространяющую идеи "непорочного зачатия" на Западе?
-ИнтерДЕВочкА Марийка.

Женился Иванушка на Елене Прекрасной. А супpужескую обязанность исполнять не спешит. Елена Прекрасная ждала-ждала, да и говоpит:
- Вань, а Вань, Когда же ты пеpеспишь-то со мной ?
- Hе цаpское это дело - в п@(*%е ковыpяться ! Пpикажу - вы#%&т...

Что? Где? Когда?
Кастинг:
Назвался Друзьём?
Полезай в чёрный ящик.

Российские футболисты команды "Чорвонопартызанський Схрон" вышли на поле в своих традиционных цветах:
— Белые футболки, синие трусы, красные рожи. . .

В Питере - пить, хотя бы, можно. Представляете, что за жизнь в Саратове?

В парке миниатюр главным экспонатом будет железнодорожный переезд в Щербинке.

Как Украина в ЮАР уголь закупала:
- Здравствуйте ЮАРцы, мы представители страны Юкрейн хотим купить у вас миллион тонн угля.
- А Юкрейн это где?
- Юкрейн це Европа!
- Как нам повезло! - подумали ЮАРцы, подписывая контракт.
- А нам, как повезло, - подумали хохлы, пряча контракт в карман....

Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

-Мама?А мы сегодня в классе пипками мерялись,у меня больше всех!
-Ну конечно,сынок, больше...ты же директор...

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…

Жена — мужу:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая!
— А измену простишь?
— Конечно, милая, я всё прощу покойнице.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!

Сверхчеловек - это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

Депардье предложили прописку в Мордовии. В любой колонии.

Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"

- Доложите обстановку.
- Уже доложили - полна до самых краёв!

Другие анекдоты: