ПРО БАТЮШКУ АНЕКДОТЫ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Анекдот про батюшку

Анекдот про батюшку

Анекдот про батюшку священника

Анекдот от батюшки

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Коррупция в церкви: батюшка-взяточник на исповеди — Дизель Шоу 2016 | ЮМОР ICTV

Батюшка-коррупционер: смешные приколы про жадного священника - На троих | Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Батюшки пришли оформить тур в Лас-Вегас — На троих — 48 серия

- Тут давеча православный банк лопнул. Как думаешь, поймают хозяина?
- Навряд ли. Я думаю, он уже в раю.

RE: - Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж совєтський танк.
- Я, Я.

Братва, у вас ДВОЙНОЙ ФЕЙК: 1. По-украински будет "радянський". 2. Слово "вуйко" - фейк.

КУХНЯ ВЫБОРОВ (Быль) Военная школа поваров (ВЧ 190) в Наро-Фоминске
организовала массовое голосование солдат за ЕР.

Разница между долларом и рублем один доллар.

Трамп дал срок до 23 октября и затем разрушит экономику России, но Роскомнадзор решил опередить его..

Мужик, он идёт в магазин купить. А баба идёт по магазинам посмотреть.

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Олимпиада в Сочи закончилась.
Революция в Киеве закончилась.
Смотреть на ТВ совершенно нечего.
Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью.

Увидев, как припаркована машина Рабиновича, дворник Тарасюк несколько раз громко нарушил законы о запрете пропаганды антисемитизма и гомосексуализма.

— Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает.

я 14 февраля сяду дома одна с бутылкой водки.... и выпью за тех кто
счастлив

Дело произошло в одном Армянском селе по названию Чан. Встречаются два Армена. Один говорит другому:
- Слушай, этот сукин сын В Ролях какой хороший актер! Во всех фильмах снимается.

Слышь, погода, ты чё такая мерзкая, а?

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

Вы спрашиваете, кто такой Пётр I?
Это великий строитель. Только он смог построить Санкт-Петербург и Карла XII.

Купол православного храма оказался надежной крышей для скрытия доходов Жириновского.

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

В Киеве Лёня-Космос купил мэрство, раздав по 2 кг просроченной гречки пенсионерам... За годы правления Черновецкий и его "молодая команда" украли около 70 млрд. гривен - приблизительно, по 20 000 у каждого киевлянина.
Итого: кило "бесплатной" гречки обошлось пенсам по 10 тысяч гривен...
О.Грин

Только в нашей клинике - лечение геморроя без «геморроя».

Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?

- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

Выбери вариант ответа почему хуйло сбил малайзийский "Боинг":

1) По старой советской традиции сбивать "Боинги";
2) Он не любит айзеров и европейцев;
3) "Боинги" распугивают стерхов.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

- Можешь описать одной фразой перспективы развития российского гражданского общества с Библейской точки зрения?
- Запросто: "В связи с тем, что Моисей находится под домашним арестом, Исход возглавит Фараон лично!"

Любопытной Варваре без базара башку оторвали в натуре.

Нынче запись в ЕС только через СС. (Е.Самоварщиков)

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку, пытается открыть
дверь. Раздражённый голос из кабинки:
- Да занято, ёбаный в рот!!!
- О, пардон...
- Сильвупле, блять!

В отделе кадров:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Сайт "Вконтакте" знаете?
- Знаю.
- Давай, до свидания.

- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"?
- Нужно включить двигатель.
- А как включить двигатель?
- Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.

В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.

Полузащитник питерского "Зенита" Олег Шатов в интервью Piter.TV заявил:
- В России нет футболистов, способных переплюнуть Андрея Аршавина.
Тележурналист уточняет:
- В смысле, в длине плевка?..

Поймали "ширые" комсомольцы белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
— ну и изверг ты, Петька!

Историки Древней Руси установили: однажды, у Ильи Муромца, в самом начале битвы с Соловъем-разбойником, поломалась булава. Подробностей: кто допустил производственный брак? какое подразделение было реорганизовано? кто лишился своего кресла, как изменился состав совета директоров? сколько было украдено при изготовлении? какие меры были приняты для улучшения качества? у каких компаний и почем были закуплены новые, современные станки и технологии? - этого, по мнению учёных, уже никто и никогда не сможет установить...

Забальзамировать Уго Чавеса не удалось. Поэтому его преобразуют в канистру бензина, густо посыпанную кокаином.

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

Другие анекдоты: