АНЕКДОТ ПРО ГЕНЕРАЛА И СЛОНА

Анекдот про слона.

Анекдот про генерала + объявление.

Анекдот про генерала и слона)

Анекдот про "полковника".

Анекдот про козу.

Анекдот про слона

Анекдот про слона

Лучшие анекдоты о Ходже Насреддине

АНЕКДОТ ПРО ГЕНЕРАЛА, ПРИЕХАВШЕГО В ПОЛК

Анекдот про генерала и денщика

В жизни всегда нужно рассчитывать на худшее.
Приятнее разочаровываться в лучшую сторону.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся Урал, 1980 года
выпуска, работал в Чехословакии».

Советская власть боялась кулаков, потому что они могли осмелиться показать ей кукиш.

В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Ну, там традиционно сидит дед. Они и говорят:
- Ну, дедушка, вы попали. Чем платить будете?
- Нэ хвылюйтэся, ребята, я зараз подзвоню диду Морозу, вин прыиде - розбэрэться. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Запору" и говорит:
- Слышите, дедушка, вы ж сказали, что дед Мороз приедет.
- А вин, сынок, зараз занят и своих отморозков прыслав.

Нелёгкое домогание.

- Мне, пожалуйста, пачку "Парламента".
- Молодой человек, курение убивает.
- Тогда дайте две.

-Дорогая, красивые созданы любить не красивых. -Но ведь ты у меня
красивый? -Ну, а я тебе про что говорю?

Полет Винни-Пуха к пчелам на шарике - какой эзопов язык, какая глубоко законспирированная порнуха...

— Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
— Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?

По прямому указанию Путина из зиндана был освобождён главарь московской охраны Рамзана Кадырова, уличённый в доказанном похищении человека, пытках и грабеже.
Знаете, как у чеченцев называется похищение людей с их последующими пытками и отбором имущества?
"Обычный рабочий день"
........Также кстати называется у Путина и отдавание приказов по освобождению пойманных в Москве чеченских бандитов.

Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

Неприятные воспоминания, как носки, если их вовремя не стирать, они могут осложнить отношения с близкими людьми. © Тигран Бабаян

Есть хороший признак того, что правительство не справилось с экономикой. Копейка снова перестала быть платежным средством и исчезла из оборота.

- Ну вот как объяснить двоечникам и бандитам из 90-х, что разоряется их бизнес сегодня не по вине государства, а от их финансовой безграмотности и необразованности?!

Путин в 2015

«Если мы в 65 лет поставим возраст выхода на пенсию, это как? Отработал, в деревянный макинтош — и поехал?»

Путин в 2018

«Все в деревянный макинтош! — и поехали!»

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я - динозавр!
— Так вы же вымерли?!
— Пиз?ят. Болели мы.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Сектор Газа. После очередного арт-обстрела армия Израиля прочесывает деревушку.
Везде одни трупы. Слезы обиды и отчаяния текут по щекам солдат ИДФ.
И вдруг, на ручке детского безжизненного тельца с пробитой головой еле-еле насчупывается пульс.
Крик радости и надежды вырывается у израильского солдата.
"Вертолет сюда!" - кричит он в рацию
"Немедленно в Шиба Медикал Центер, тут детсие почки исправные!"

Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

Когда Хутин - пуй, ему и белая ленточка - презерватив!

Еврокомиссар спрашивает министра финансов Украины Петра Порошенко, замечает ли Янукович, как Европа поливает его дерьмом в связи с избиением Тимошенко. "Нет, не замечает. Дело в том, что его советница Анна Герман успешно внушает ему, что это не дерьмо, а шоколад..."

О! Ой! Ох! ОООО-О-О-О-О! Нацио-о-о-о ОХ! ОЙ, мамочки, анальной ДААААААААААА! ЕЩЕ, гвардииИИИИИИИИИИИИ! ООООООООО!!! разреша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-т-т-т ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ, ТУДАААААААААААААААААААААААААА, стреля-я-я-я-я-я-я-ть БЛЯТЬ СИЛЬНЕЕ в людееееееей, ОХ, ну и дуло!АЙ беееееееееееееееееееееееееееееееееееееееез ОООООООООООООО!, Ах, оЙ, Мамочки, господи, я обосралась, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
К другим новостям...

Две девушки в ресторане за бокалом вина.
- Я сегодня вычитала в газете, что страус плохо видит, а его желудок способен переваривать камни!
- Блин, вот это был бы замечательный муж!

Молодых интересуют красивые девки
Зрелых интересуют большие бабки

Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками.
- О, это ваши покойные предки? - интересуется он.
- Нет, это ваши истощившиеся предшественники.

- Почему у тебя такой мрачный вид?
- Все болит: голова, поясница, живот, даже очко.
- Ну это уже перебор.

Российские реалии: мимо падающего в океан космического аппарата
"Фобос-грунт" стремительно промчалась к верхним слоям атмосферы
подводная лодка "Бесстрашная" с экипажем филателистов на борту...

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Другие анекдоты: