РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про козу.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ДЕД БОМ БОМ - Рассказывает анекдот

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Еврей рассказывает анекдот)

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Праздничный концерт в колонии, ведущий объявляет: "А сейчас хор воров исполнит песню "Партия «Единая Россия» – наш рулевой".

Такое впечатление, что люди живут для того, чтобы жрать, ржать, рассуждать, кому-то подражать, собой поражать, чужим угрожать, своих ужимать, детей нарожать, себя пожалеть и всем того же пожелать.

Благодаря автомобилям, лошадей в России уже почти не пиздят

Про Олимпиаду.
Свободный стиль – это не наш стиль.
Мы идём своим путём!

Стайка программистов сидит в кафе. Один из них рассказывает:
- Я её в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца попили, и тут её повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, четвёртый размер. Меня за шею обхватила и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут?! Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!

Собрались трое мужиков на рыбалку. Позабрасывали донки, дернули по сто - не клюет. Еще по пятьдесят -ну хрен потяжку. Тут самый старший не выдерживает, выбирает снасть:
- Ну еще по маленькой.

Слизнул, перебросил в сторону воды:
- Хорошо пошла.

Демократы и либералы полезны уже тем, что время от времени благодаря им московские мосты украшают цветами.

Что-то сегодня как-то по другому видится кризис в Греции и неотвратимые успехи у нас, особенно рост по ВВП.

Подозреваемому исполнили его последнюю волю - показали министра МВД России

Совковые времена. Встречаются двое бывших одноклассников – Коля и Вася – через 3 года после окончания школы, Коля на «Жопере», Вася пешком.
К: Привет, Васек. Как дела?
В: Да так, пью. А ты как?
К: Устроился работать в крупный универмаг и вот, скопил себе на «Жопер». Ну ладно, давай, пока!
Еще через 3 года они вновь встречаются, Вася все так же на своих двоих, а Коля на «Жигуле» 6-ой модели.
В: Я смотрю, ты «Шаху» себе купил?
К: Да вот, сделал небольшую карьеру. А ты?
В: А я все пью.
К: Ну ладно, давай, до встречи.
Еще через 15 лет они о5 встречаются – оба на черных «Волгах».
В: Ого! Я смотрю, ты отличную карьеру сделал!
К: Да, есть такое дело. Но и ты, я смотрю, на черной «Волге», как тебе это удалось???
В: Да так, решил сдать посуду…

Мужчины всегда знают как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

Глупость наносит вред не адресату, а автору.

Он и она в кровати:
- Тебе рука моя не мешает, милая?
- Не мешает. А у тебя есть кое-что ещё, чтобы ТАМ помешать?

Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

С опасением смотрю на политика , про которого говорят , что он ИМЕЕТ детей и внуков.

Навальный правильно сделал ставку на школят – через пять лет они будут за него голосовать.

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.

На совещании:
- Британские ученые установили: во всех наших бедах виноват Чубайс, товарищи!
- А я? А я???!!!!
- Ах, это вы, Мавроди? Ну вот и этот еще...

- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!

-
А Сердюков – джентльмен!
-
В смысле?
-
Ну, как? Сказали «Руки за спину! Все на выход!» И он всех женщин вперёд пропустил…

Интеллигентный человек не пудрит мозги, он манипулирует сознанием

О своём дерьме больше заботишься, нежели о чужом брильянте.

У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что у меня есть отличная новость для тебя. А плохая - я нихрена не намерен делиться хорошей.

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

- И запомните, детки, всё лучшее в этой жизни начинается на букву "М": мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммсекс.

Другие анекдоты: