АНЕКДОТЫ С ЖИВОТНЫМИ ДО СЛЕЗ

Приколы с животными до слез. Сборник приколов про животных, выпуск №29

Анекдоты про животных. Ржачные анекдоты до слез!

СМЕШНО ДО СЛЕЗ Про животных

Анекдот Шах и Мат Очень смешной анекдот про животных Смешно до слез

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Анекдоты про животных:вертолёт

ЖЕСТЬ!!! приколы про котов до слёз 2015

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдоты про животных: крутой

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

Я люблю тебя, жизнь! Но почему это чувство не взаимно?

Бухают двое на скамейке. Один другого спрашивает:
-Ты куда ночевать пойдешь?
-В люкс!
-Так ты буржуй!
-Нет-с, наоборот-с!

Моя самая заветная мечта собрать всех самых лучших футболистов в вовсем мире в однин большой и красивый стадион и взорвать их всех бомбой к чертям.
Я ненавижу футбол

- Как вы считаете Холмс: уместен ли календарь с Путиным в год собаки?
- Разумеется Ватсон год шакала подошёл бы лучше, но и так тоже неплохо!

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...

- Мама, мой Ваня меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну, конечно! Ты же вчера на%уярилась в говнище! Твой приносит тебя и говорит: «Забирайте её нахер!»

Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Районные соревнования команд МТМ и Птицефабрики - "Серпов" и "Яиц"
закончились вничью, победила дружба.

Главными экономическими итогами правления президента России Дмитрия Медведева можно считать начало процесса модернизации, которая впоследствии получила продолжение в виде политической либерализации, и удачное прохождение Россией острой фазы экономического кризиса 2008–2009 годов. Считает помощник президента Дворкович.
В переводе на русский - за 5 лет ни хрена не сделал.

Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из
вежливости сказал:
- - Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы.
Войдя во двор, он спросил:
- - Молла, а куда мне привязать лошадь?
- - Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил смущенный Молла.

Президент Украины Порошенко на торжествах, посвященных безвизовому режиму Украины с Евросоюзом, прочитал строки из стихотворения Лермонтова «прощай немытая Россия». Путинский ответ Порошенко содержал массу замечательных утверждений. Путин сообщил, что Лермонтов написал эти строки в 1841 или в 1842 году, спустя год после гибели.

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

При обсуждении, какое противозачаточное средство наилучшее, первый приз получил ответ:
"а х.. его знает".

Даже работники Apple согласились, что их новый начальник пидарас, когда он заставил их переписывать ценники 4 раза за 3 недели.

- Дорогой, возьми меня-я-я…
- Что я тебе, военкомат?

Если ты в детстве был пионером, - это еще не старость.
Старость, это если ты помнишь, что старички на скамейке у подъезда когда
то были крутыми гопниками , и отнимали у тебя жевачку и деньги на
школьные обеды.

Встречаются два гея:
- Что за последние тридцать лет гетеросексуалисты-воры, попы, военные, фсбшники и чиновники наделали во главе со своим президентом! Тридцать, а то и более миллионов русских не родилось! Всех обворовали! А женщин проститутками сделали! Народ из страны разбегается! Тюрьмы уголовниками забиты!
- Да... Что сказать? Феморасты, они и есть феморасты!

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до
150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!

Не всё просто из того, что ясно. Ясно, что есть мужики и есть бабы. Но как быть с тем, что среди баб встречаются мужики, а среди мужиков бабы.

Если на счете нет денег - это 0, если в кошельке - это null

Не надо никаких "бизнес-школ"! На примере Димона Лёха научит вас - как стать "эффективным менеджером" в российских условиях. Смотрите его лекции, учите теоретические схемы и приступайте к практическим занятиям...

У всех кипят чувства, а у меня чай.

- Кто вы и куда идёте?
- Я - министр иностранных дел РФ Лавров, иду на заседание Совбеза ООН.
- У вас есть доказательства?
- Конечно! Вот паспорт, вот удостоверение!
- Знаем-знаем! У вас такие бланки можно купить на любом рынке! Так есть у вас доказательства?

Не дай Бог Китай собьет что-нибудь. Без трусов останемся.

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

Страшилка перед «Всякой всячиной должна выглядет не так:
«В этот раздел Вы заходите на свой страх и риск!».
А вот так:
«В этот раздел Вы заходите на свой трах и риск!»

По мнению болельщиков, все игроки приезжих команд и все судьи – геи (мягко говоря).
Впрочем, и в своих командах таких хватает.

Изнуряющий отдых.
Бакуткин

В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!

- Василий Иванович, ты за большевиков али за коммунистов?
- Я за Интернационал!
- А за какой Интернационал?
- Так ведь он один всего - миланский "Интер"!

Другие анекдоты: