ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ И РЖЕТ ВИДЕО

Анекдот про козу.

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Дед ржет рассказывает анекдот

Анекдот про студентов.

Анекдот про Васю.

Анекдот про Виталика.

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

- Вы всё ещё сомневаетесь, что мы свободная страна? Вы что, хотите, чтобы вас посадили?

Не поминайте лохом!

- Я свободно говорю на английском!
- Всякий американский негр, не работающий во втором или третьем поколении и не знающий дробей, свободно говорит на английском...

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это
удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Наконец-то стало реальностью желание клиента: “Шеф, закинь меня побыстрее в центр!” Для этого в городском таксопарке появились катапульты, которые за считанные секунды закидывают клиента в любую точку города.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, как ты считаешь, меня можно занести в Красную книгу?
- Можно, но зачем? Я и так тебя охраняю.

- … Мы продолжаем наш репортаж с олимпийского хоккейного турнира. В первом периоде команда «Олимпийские мазохисты из России» забросила две безответные шайбы в ворота сборной США. Защищая общечеловеческие ценности, МОК в перерыве матча внес изменения в правила проведения турнира, и в соответствии с принятыми поправками второй период начинается при счете 5:0 в пользу американцев…

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, как ты считаешь, можно ли поставить два против одного на то, что Сорос умрёт раньше, чем Порошенко?
- На твоём месте, Изя, я бы не стал так рисковать.

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

В частности, Путин осудил разыгрывание антикоррупционной карты в политике.
И вообще он считает, что нам нужна здоровая, проверенная оппозиция,
на которую можно положиться в трудную минуту.

Папа, папа, Я — нездоровая Семья!

Любимая песня жены лётчика: в нашем доме поселился замечательный сосед.

Россия страна невиданных чудес. Если вы не успели вдруг откатить попу
потому как у него всё расписано на месяц вперёд. То откатите газете и
елей польётся и из её глаз.

Во имя Бога в веках убили намного больше людей, чем во имя Дьявола.

- Я сейчас расскажу тебе анекдот, ты описаешься от смеха!

- Доктор, а может, начнёте мой энурез лечить?

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Понедельник
Вторник
Среда
Четверг
ЧТО ЭТО БЫЛО, Я ХОЧУ ЕЩЕ
Понедельник

Куры - странные животные. У них тот, кто с яйцами - не мужик.

Эрдоган исполнил мечту любой российской школьницы - рванул в Питер в августе.

По настоящему богат не тот, у кого много денег, а тот, кому хватает того, что у него есть...

Разве только Ленин "никогда не был в Киеве"? В Олимпии (столице штата Уошгингтон) Д. Уошингтон тоже, по-моему никогда не был!

В дополнение:
"Чужой хотел бесплатно посетить сауну в Нижневартовске", "Чужой приручает дворового рыжего котэ".

Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.

Сменив ориентацию, он стал гулять направо.

Как можно осуждать "Тангейзер", не побывав лично на спектакле и не заплатив за это деньги?
Как можно осуждать фашизм, не побывав лично в газовой камере? Бесплатно.

Пей, кури, веди нездоровый образ жизни, живи в районе имеющем серьёзные
экологические проблемы либо работай на производстве выпускающем
продукцию имеющем серьёзное преимущество в цене перед аналогичной
продукцией других заводов. ... И завещай свои органы после своей смерти
для спасения чьей то жизни. Либо забудь про отдых и что вокруг всё же
идёт жизнь. Сделай всё для ведения здорового образа жизни... И не
торопись писать завещание.

- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? — Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? .

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

Объявление: "Меняю своего царапучего кота на нецарапающегося".

Другие анекдоты: