МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО КОНЦЕРТ 2016

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Бенефис Игоря МАМЕНКО 50 лет. Юмористический концерт. Приколы.

Эфир от 15.12.2017.Игорь Маменко и Геннадий Ветров. Юморина. Фестиваль юмора и сатиры от 15.12.17

Игорь Маменко ☆ 1 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ СМЕХА ))) ☆ Юмористический концерт 2018

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

Игорь Маменко-Самое смешное.Сборник Часть первая.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.3.Юмор.Приколы.

— Мама, а почему меня все холодильником называют?
— Не обращай внимания, Атлант!

Сколько бы мы ни сомневались в эффективности работы российских автомобилей, в нужный момент всё равно починим.

Следователь, снимая отпечатки пальцев у задержанного вора, говорит ему:
- А что это у вас правая рука вообще белая, не загоревшая?
- Так вечно в карманах...

Лучшим асимметричным ответом на западные санкции было бы выкладывание на торрентах голливудских блокбастеров за день до премьеры в идеальном качестве в переводах на все языки. Нам обошлось бы недорого, им ущерб бы колоссален, а рейтинг достиг бы 99%, но уже в мировом масштабе.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...

Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.

Реклама:
«Овес нашего производства,
гарантирует вам самый качественный
лошадиный навоз!»

Мы с мужиками в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не хватило. Поэтому взяли только водку.

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
кабанчика.

Времена Джорджа Буша, США. Три пластических хирурга встречаются, взяли бутылочку-другую, выпивают, разговаривают. Ну и начали хвалиться и спорить кто круче. Один говорит:
- У меня случай был - пианист кусты подстригал и отхватил себе 4 пальца на руке. Ну, я ему пришил все на место, и через 4 месяца он уже играл концерт для английской королевы.
Другой:
- Это ерунда, ко мне однажды биатлониста привезли, под трамвай попал, и руки и ноги отрезало. Я ему все пришил и он через 3 месяца стал олимпийским чемпионом.
А третий говорит:
- Да вы ребята просто начинающие по сравнению со мной. Однажды ковбой скакал на лошади недалеко от своего ранчо в Техасе и был сбит скоростным экспрессом. Все что у меня было - это клочок его шляпы и задница лошади. И через полгода он - президент Америки!

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!

Депутат Верховной Рады предложил переименовать холодную воду в гарячую.

В книжном магазине:
- Я возьму две книги "Математика для чайников" по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

- Что вдохновило Вас на разворовывание средств университета путем проведения большого числа бессмысленных исследований?
- Открытия британских ученых.

Деньги — это зло и ничего доброго они не несут. А так хочется быть злым и недобрым.

Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...

-Хаймович, Вы еврей?
-В каком смысле?
-В прямом!
-А Вы?

Недолго радовался бомж, выпивший найденную в сарае бутылку с надписью "Царская водка".

Первый матч чемпионата России по футболу завершился без голов
Я бы за такую игру их вообще колеcовал бы!

Вызывает Путин Лаврова:
- Принеси мне еще пачку международных договоров!
- Зачем, Владимир Владимирович?
- В туалет иду, по-большому! Подтереться нечем...

- Подскажите, пожалуйста, секрет долгожительства в вашей деревне?
- Да какой там секрет! Дороги до города нет. Морга в деревне нет. А заказ вертолёта стоит 500 тысяч рублей! Вот и живём!

- Доктор, я отказался от курения, спиртного и женщин, я проживу дольше?
- В действительности нет. Но вам так будет казаться

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело.

Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.

- Вадик, ты что, думаешь, что будешь моим парнем? Мужем, как минимум...

Другие анекдоты: