АУДИО АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 2

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Михаил Веллер - Анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Коммунисты голосуют за усы Грудинина

Идет отбор в кгб,осталось трое финалистов,американец,француз и русский,завтра последний этап объявляет организатор просим вас придти со своими женами. Приходят значит на следующий день все трое с женами,приглашают значит первого американца дают ему в руки пистолет и говорят вот в комнате ваша жена зайдите застрелите ее,на что он отвечает мы две недели женаты у нас еще медовый месяц что вы мне вообще предлагаете,я не согласен,судьи ладно спасибо вы нам не подходите! Дают пистолет французу нате убейте свою жену,француз вы что мы двадцать лет женаты у нас серебреная свадьба дети,я не согласен.вы нам не подходите отвечают организаторы! Приглашают русского дают пистолет и говорят в этой комнате ваша жена зайдите и застрелите ее,русский берет пистолет заходит в комнату закрывает за собой дверь,слышны 6 выстрелов и еще какая то возня,русский говорит сука шесть раз выстрелил все холостые,пришлось задушить!

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...

- Что общего между водителями, стоящими в пробках и собаками?
- И те и другие стоят, уткнувшись носом в задницу.

Пугачева требует срочно провести деноминацию рубля. Смысл песенки «Не имей 100 рублей…» вообще потерялся.

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

Открывая банку джина, на всякий случай потрите её. А вдруг?

Наша политика миролюбивая, а что посрались с Европой, Украиной, Беларусью, так это они враждебно настроенные.

RU. - А у нас в квартире газ, а у вас?
UA. - А у нас есть что пожрать!
RU. - Бл..дь!

Стая кашалотов-выпивох хотела опохмелиться спиртовозом со льдом.А это был Титаник...

Название сайта Кати Гордон называется «gondonzaeb».

- Ой, девки, а я вчера в клубе напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

«Не я принимаю решения, а там, в Москве – другие законы жанра.

Почему меня называют ноль, недоразумение российской истории, шнырь, шестёрка Путина, абсолютное ничтожество?»

Президентом России Дмитрий Медведев, 2008 г.

Поймал Тинькофф Золотую рыбку. Три желания.
- Хочу крутой велик. И появился чумовой байк.
- Хочу 1 млд долларов. Бац и в списке Форбс.
- Хочу, что бы мой банк процветал. И вместо него Рокетбанк покупает Открытие

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

многие обеспокоены проблемой автоматизации и механизации сизифова труда

- Мы, мусульмане, будем убивать тех, кто называет нашу религию религией агрессии!

- Мам, давай папку выкинем?
- даавайй... стоп ты че такое гришь?
- папа сказал, что если эта стерва его выгонит -то сразу же тортом удавится! а мне только кусочек.

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Загадка про март 2018 года.
-Сколько будет дважды два?
-20! и 4 в уме!
-как это?!
- 2 раза по 4, 2 раза по 6, и ещё 4 года между ними.

-Ты прав!
-Нет, я лев!

-При сталине жизнь была как на Ту-154!
-?
-Все либо сидят, либо трясутся!

Депутат Рады считает, что США имеют право претендовать на Крым...

Вы говорите, что голубь - птица мира? Тогда я за войну...

«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, на вас таки лица нету,
ви виглядете совсем раскляченым!
- Послушайте, Абраша, я сегодня посмотрел
жуткую программу Елены Малышевой по русскому тв,
где она учила правильно какать.
Раньше у меня всё выходило само сабой, но после
её советов из меня впервые в жизни ничего
таки не вышло!
-Да, не зря говорят, что если сороконожка
задумается, с какой ноги шагать, то у
нее таки не хрена с шаганием не получится!

Понедельник.

Утро.

Клуб зелёных и отходчивых.

- Слышал, русские хакеры избрали Трампа президентом США?
- Да, это они отомстили за Горбачёва.

- Если не Путин, то кто?

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

Другие анекдоты: