ТЮРЕМНЫЕ АНЕКДОТЫ

ГЛАД ВАЛАКАС ТРАВИТ ТЮРЕМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Мужик убил словом 😁

Глад валакас рассказывает тюремные анекдоты

ГЛАД ВАЛАКАС ТРАВИТ ТЮРЕМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Басня воровская!

Анекдот. 156-я статья.

Анекдоты от Жука про Зону Сахарок

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Обама стоит на краю пропасти и думает: «Кто не скачет, тот москаль».

Зашел в магазин и удивленно уставился на ценник. Яйца отборные цена 6,7 руб за штуку. Полтора месяца назад продавали десяток за 35 руб.

Про себя подумал: вслед за снижением цен на водку, надо снижать цену на лапшу. Чтобы народ надевал ее на уши и верил в инфляцию не более 10%...

Поймала Баба-Яга Ивана-царевича, притащила его в избушку на курьих ножках, связала, в угол посадила и говорит дочери:
- Сейчас пойду кореньев насобираю, вернусь и есть Ивана будем.
Через час возвращается Баба-Яга и видит: избушка её раскурочена, внутри помещения всё движущееся и не движущееся перетрахано, а на столе лежит большой мохнатый х*й!
- Что случилось, дочурка? - удивлённо спрашивает Баба-Яга.
- А это Иван-царевич развязался и начал буянить!
- А почему на столе мохнатый х*й лежит?
- А это наш кот. Как увидел всё это, так сразу и ох*ел!

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

- Судя по вашим перемещениям, Полонски, вами руководит группа поддержки, подверженная туристической моде: зима в Камбодже, лето в Израиле, потом, опять, зима в Камбодже...
- Отстаньте. Лучше подумайте, во что вашим бюджетам обойдется демонтаж небоскребов в Сити...

Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...

Учителей в бизнес? А почему бы и нет?
Депутаты давно уже в бизнесе.

В новой рекламе ноготь с грибком не берут в космонавты.
По-моему, это - край.

Майданские экономисты подсчитали, что выгодней ездить не на бензине и не на газе, а на каменном угле

Дождались!
В России после заявлений Путина слепили ракету из дерьма.
Ну наконец-то. Вот теперь органично.
Народ и партия едины.

- Владимир Владимирович, все в порядке. На НТВ сняли замечательный фильм, как белые ленты подкупают массовку для организации своих митигов! Помотрите...
- Дядя Дима, ты дурак? С такой топорной работой у Навального будет еще 50 иллионов сторонников, тут же все шито белыми нитками, видно же, что все не настоящее! Это же фильм не против а за опозицию!
- То-то НТВ-шники так мерзко улыбались, когда кассету передавали...

После скандальных заявлений Кабздона о Крыме, ФСБ обнаружила у него под париком оселедець и Конституцию Украины.

- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И всё-таки вы вместе?
- Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".

Из памятки молодым родителям: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку... Так и приучите жрать за троих!

Каждые 4 часа Юлия Тимошенко объявляет новую бессрочную голодовку.

Драма "Отелло" была бы намного короче, если бы Дездемона была не женой
мавра, а его тещей.

-Такой страны, как Украина, не существует, и такой страны, как Казахстан, не существует, и такой страны, как...
господин хуйло, хватит паясничать! Вы будете отвечать на вопросы Гаагского трибунала?!

Другие анекдоты: