АНЕКДОТЫ ПРО БАБУШЕК И ВНУКОВ

Анекдот про внука. Жесть!!! Смотреть до конца!!!)))

Анекдот про ёжика. (Юмор и смех).

Четкий анекдот про бабушку и внука!

Короткие веселые анекдоты про бабушек, внуков и наркоманов!

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Бабушка и И-и-игорь

анекдот про бабушку и внука

Анекдот от Бабушки Зины Боткинская больница палата 402 Москва 2015 июль

Юмор, анекдот про бабушку

Бабушка и внук - На старт... внимание, март! - Уральские Пельмени (2012)

В МИДе:
- Ну как, французы прислали осуждение?
- Да, через час после нападения на посольство.
- А англичане прислали?
- Да, через полчаса после нападения.
- А поляки?
- Да, через пятнадцать минут после нападения.
- А американцы прислали осуждение и соболезнования?
- Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.

пидераша- мирная страна. Ей нужен мир! Желательно весь.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Путин появляется на канале РТР на Новый год и говорит: Всё. Я ухожу.
Путин звонит Добродееву: Да ты что?!! Я ж не то записывал!!
- Да это новогодняя шутка. Ну кто же в такое поверит…?!

Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

Журналисты общаются с Гройсманом:
- Вам не страшно? У нас в стране политический кризис, а во время кризиса, как известно, чиновники теряют свои кресла.
- Слава богу, не в Европе живём. У нас при таком раскладе креслами принято только обмениваться.

Тот, кто подкрался незаметно на Западе, у нас никогда особо и не
прятался...

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

Cмотрю на фотки с Крыма и понимаю что бендеры и правосеки хоть в Крым в 2014 не приехали, но жизнь крымчанам испоганили.

Госдупа приняла закон о запрете применять иностранные слова. Первыми под запрет попадут слова "конституция", "митинг" и "виза".

Если бы не Скрипаль и не Украина, в российских выпусках новостей не о чем было бы говорить

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Освободим город Бостон - древнюю столицу Чечни - от американских оккупантов!

- Странно, что лучшим игроком Евро-2012 по количеству голевых передач признали Андрея Аршавина, а не англичанина Стивена Джерарда или испанца Давида Сильва! Ведь у каждого из них тоже по три голевые передачи!
- Судя по всему, Аршавину засчитали еще и четвертую голевую передачу, после которой поляки сравняли счет с Россией!

Мэр на пресс-конференции:
- Мы решили проблемы экономики в городе, чтобы не стоять как колосс на глиняной ноге!
- Простите, а разве на двух глиняных ногах не страшно?
- Так мы и не колосс!

- Шел, как-то, Рабинович через лес, а на встречу ему - Красная Шапочка и давай Рабиновичу пирожки занедорого предлагать. Как думаешь - что дальше было?
- Гм...Ну, судя по развитию сюжета - либо мимо Карлсон с Чапаевым на тачанке промчится, либо Шерлок Холмс с пьяным любовником из шкафа прямо на лесную тропинку с балкона спрыгнут.

Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!

Объявление.
Прошу все мои предыдущие объявления считать недействительными. Вчера бросил пить.

В России провели успешное испытание прорывного детонационного двигателя. В Виннице торжественно, с разрезанием ленточки, открыли школьный туалет. Что, вата, съела?

Разговаривают два пьяных дядьки:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

Если все свое свободное время проводить дома, можно сэкономить кучу денег. И на сэкономленные деньги можно ходить в кино и путешествовать.

Следующий ЧМ по футболу будет в Катаре – у них мало земли, но много нефти… Может наши Арены предложить им в аренду.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

Апрель. Достать чернил и плакать!

Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству.

Продам WINDOWS10 на перфокартах. Каждый седьмой вагон бесплатно.

Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

Группа из 18 российских евреев-миллиардеров совершит пешее паломничество по израильской пустыне.
18 - особое число в иудаизме, на иврите оно произносится как слово "жизнь".
Их будет сопровождать охрана из 2 тысяч человек. А 2018 произносится как "заебись жизнь!"

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

Наших спортсменов наверно надо послать в Сибирь, чтобы вспомнили как добывается золото.

Жители Аляски оказались не такими тупыми, как крымчане. Они поставили Расеи условие: сначала - мост, а потом - референдум.

Друзья вовсе не обязаны быть идеальными, достаточно того, чтобы в трудный час они не оказались говном!

Всем известно, что помсковые системы запоминают какой товар ты искал в интернете и потом вставляют на твой компьютер разнообразную рекламу этого товара. Я решил посмотреть что будет, если я напишу в поиске "Купить козяку-бурдюку". Гугл мне ответил: "Может вы имели в виду "Купить коляску-бурдюку", а дальше выложил сайты с предложением купить коляски и фляги Бурдюк.

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по
пути покупаешь кексик на утро.

Другие анекдоты: