АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Армянский анекдот

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Армянский анекдот

Москва. Весь мир -армяне!:) Таксист рассказывает мне армянские анекдоты :)

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

(0005) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Norapsakner (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Анекдот про Армян

(0006) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Milica, Deputat, Datavor (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

Путевка на сафари эконом класса.
Охотиться на львов Вы поедете на зебре.

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

- Давай перепихнемся.
- Пошел ты!
- У меня есть импортные презервативы.
- Возьми меня, я вся твоя!

Вован сделал ход конем: вначале увеличил себе зарплату в 2,5 раза, а потом "порезал" на 10%.
В итоге сотка килобаксов выходит в месяц - на мороженое и газировку.

"В Москве задержали мошенника, бросавшегося под колеса машин"
А на Чукотке даже не стали задерживать группу мошенников, которая пыталась заработать, бросаясь под колёса "БЕЛАЗов".

В ответ на жалобы на то, что рыба дороже мяса - Роспотребнадзор
отпрапортавал: - меры приняты! теперь , после повышения цен,
мясо снова дороже рыбы!

- Исаак, ты слышал, Кержаков бил, бьёт и будет бить?
- Да ему, Абрам, забивать пора. Не мальчик уже.

Мы были "товарищами", потом стали "дарахими расиянами", теперь и вовсе превратились в "господ". Но вести себя, блин, продолжаем как "тамбовские волки"!

... А пенсии довольно одной, чтоб только была она тыщ семь-де-сят.

Конец времен, «война всех против всех» и предсказанный в Библии Апокалипсис наступят вовсе не из-за ядерной войны. Просто однажды скучающий Павел Дуров решит сделать открытой всю архивную переписку пользователей вКонтакте

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню и видит - на кровати жена с любовником. Жена:
— Я счас всё объясню… Мне было очень одиноко, и я приобрела в cекc-шопе робота для женщин. Посмотри - он как живой!
Муж:
— Круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. Муж:
— Чёрт, не влезает… Дорогая, принеси-ка мне ножик!
Жена в ужасе… И тут любовник поворачивается к мужу и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй е-щё ра-зик, по-про-буй е-щё ра-зик…

А морозы-то не прекращаются...
Это уже не Москва. Это какой-то Дубай. Ах да, Дубай уже есть...
Тогда - Дубей. Или Дубак =)

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

Аватарка хорошая штука, развивает воображение.

- Как ты?
- Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как?
- Бери на двоих.

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

VHS кассеты с Евровидением в России будут продаваться из-под полы, тайно и только проверенным людям.

На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Я качалась на волнах... своих жировых складок.

Антиквар -это не профессия,это искусство,поэтому он занимается им,пока пока не придёт женщина с косой,и это не Юлия Тимошенко! (С).

Два чечена пляшут лезгинку. День пляшут, два, три, неделю... Потом один другому говорит, а че мы пляшем то? Депардье уже давно уехал.

Партия Единая Россия незаметно трансформируется в партию Единая в России.

Наконец-то депутаты подумали об атеистах и приняли специальный закон.
Теперь каждый верующий обязан носить на видном месте специальный знак единого образца, позволяющий окружающим вносить коррективы в свое поведение в их присутствии.
Данный знак выдается после прохождения курсов по основам выбранного религиозного направления, сдачи экзаменов и выдачи диплома установленного образца.
Без наличия специального знака и диплома претензии на поведение атеистов не принимаются.

А я еду, а я еду за салями...

Владимир Леви. Постскриптум

О, верность овечья! О, братство баранов!
Ни библий не хватит на вас, ни коранов,
зато, если рявкнет какой-нибудь пёс,
нажарить из вас шашлыков – не вопрос:
всем стадом попрете на новую бойню.
Восстанет из гроба усатый покойник,
и девкам мясным, и рогатым сынкам
звездой путеводной засветит "Майн кампф".
О, бездна баранья! О, вечность овечья!
Ничем не излечится ваше увечье.
Мангалы готовы. Шампуры блестят.
Дымится под ветром андреевский стяг.

Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.

Вальцман, Порошенко - перестаньте дурить друг друга. Что ж это такое, сложи вместе в одном человеке еврея и хохла и между ними тут же начнется соревнование - кто кого обманет...

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА СТЕНДЕ "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ"

Разыскивается рецидивист - крупный круглолицый мужчина в возрасте около 60 лет. Особая примета – Золотой Унитаз подмышкой.

Нынче в октябре мороз, снег, гололёд.
А в ноябре плюсовая температура, солнце, всё тает.
Погода совершенно заслуженно женского рода.

Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку...
- В ней, коль её надела, нужно обращаться к нему на украинском, а не на русском языке.

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

Другие анекдоты: