АНЕКДОТ ПРО БАТЮШКУ И ТАКСИСТА

Анекдот про таксиста.

Анекдот про батюшку в такси

Анекдот про батюшку и таксиста !)

АНЕКДОТ - Батюшка и Таксист! СЫН Мой! Не Ругайся!

анекдот про таксиста

Анекдот про батюшку в такси

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Анекдот про таксиста

Анекдот про таксиста!)

Анекдот про кума.

Медведь (хозяин тайги) не только очень сильный, но ещё и очень тупой. И неизвестно ещё, что хуже для него и для его соседей.

Президент Порошенко распорядился посылать украинские новости-релизы всем Крымским журналистам, следуя Плану возвращения Крыма в Украину. Переводческий Украинский-Русский Сервер Google сломался переводя на украинский ПНХ.

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».

Типичное заседание Совбеза ООН.
Председательствующий:
- Господин Чурка, расскажите вашу версию – вместе посмеемся..

У женщин более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Сокращаю персонал. Мой старый друг говорит про одного персонажа:
- Это кристально честный человек! У него в лексиконе вообще отсутствует слово «украсть».
А я думаю: «Как можно такое сказать про другого человека, когда и про себя-то не всегда понимаешь, то ли спиздил, то ли проебал!»

Еще Сталин издал приказ-создать невыносимые условия для захватчиков
Родины! Путин претворил приказ Генералиссимуса в жизнь. И даже усилил
невыносимые условия!12 лет ждем-кто же к нам вторгнется?

Красно-чёрнознамённая белоленточная Болотная Сотня имени Степана Бандеры.

- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированный гей-парад! - прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМОН разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах
заметно выросла цена на кубометр соли.

-Улюкаев?И всего 2 миллиона?
-А что ты хотел?Всё Обама виноват со своими санкциями!

Жена, принёс получку, на работе намаялся, премию дали. Жрать хочется. Накрывай стол.
Жена: А волшебное слово?
БЕГОМ!!!

С минимальная цена на водку повышается в России на 5 рублей — до 190 рублей за бутылку.
Не обнанул, видать, Медведев.

Обещал стране удвоить её ВВП, а сам умиллиардил личный.

Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.

Один мужик, который не любит детей, стреляет по аистам и режет капусту.


Врач говорит пациенту:
- У вас очень редкая и заразная болезнь. Нам придется положить вас в изолированный бокс и назначить вам диету из блинов и пиццы.
- Доктор, и от этой диеты я поправлюсь?
- Нет, про100 под дверь больше ничего не пролезет.

Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой - бутылку виски.

Блондинка звонит в такси.
-Девушка, я уже пол часа жду машину апельсинового цвета!
-Девушка, вас уже пол часа ждет у подъезда опель синего цвета

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист – тоже: а вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

«Хуля тут ссать»- кричала половина сапера в воздухе…

Сейчас уже мало кто помнит, но знаменитую медеведевскую фразу в Крыму ранее сказал В.В. Путин морякам АПЛ "Курск":
- Спасательных средств нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!

Путин вызывает главу СК
и спрашивает: - Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?!
- Пока точно неизвестно...
Путин: - Ладно, на, лови монетку. Орёл - да, теракт, решка - нет.
Глава СК подбрасывает - решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК:
- По какому вопросу?
- Буду участвовать в выборах или нет.
- Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл - всегда да, решка - нет.
Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК:
- Ну как?
- Он, похоже, подменил монетку...

После встечи Нового года парень на улице обращается к дяде-милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти... :(

Мать спрашивает дочку, что ей понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видела, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продаёт!"

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

Двое англичан спорят:
- Милорд - вы мудак и сволочь!
- От милорда слышу!

Поймал Морозко Настеньку и затащил в кусты.
— Давай!
— Мороз Иванович, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
— Мороз Иванович, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, Настька, а то рассержусь.
Настя поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? ? пирожок и золотые яблочки давай!!!

Российские истребители "СУ-30МКИ", проданные Индии, самопроизвольно катапультируют индийских пилотов. Минобороны Индии сообщило, что было уже несколько таких случаев. Истребители собираются вернуть обратно России.

Какие еще могут быть отношения между Украиной и Россией? Ведь мы же братья - особи одного пола!

Единственное место,где столичная мэрия даёт добро на любые митинги-
это рядом с торфяниками - болото ! И не придётся никого задерживать ...

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.

Тренировать сборную Германии по футболу - это как ездить на мерседесе. А тренировать сборную России - это как ебаться с жигулями.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

Операция "У" и другие приключения Брейвика.
Из новостей: "Норвежские власти приняли решение нанять специальных людей, с которыми Андерс Брейвик будет коротать время в тюрьме ... которые будут ежедневно играть с Брейвиком в шахматы и флорбол, а также просто вести разговоры"
---
Брейвик, зевая:
- Ну ладно, давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой Театр. А я посплю...

Бабушка-гот всему подъезду вяжет гробы.

По данным Роспотребнадзора, недавно на Селигере отравились 140 человек. Теперь стало ясно, что там проводили испытания импортозамещения в питании патриотично настроенных россиян.

Другие анекдоты: