АНЕКДОТЫ СТАЛКЕРОВ

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R. часть #1.avi

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. - В Баре

STALKER видео анекдоты 1 новая версия

Все анекдоты Сталкер Зов Припяти

Сталкерские анекдоты #1

Stalker Анекдоты (военные)

S.T.A.L.K.E.R видео анекдоты 14

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. 5

У китайцев есть иероглиф — женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом — то это будет обзначать «ссора», а если три треугольником — то «разврат».

Если каждый момент жизни ты живёшь по средствам, то каждый момент жизни
ты выглядишь как посредственность...

После ужина хуйло решило побаловать себя сладеньким......... и вызвал к себе в кабинет плюшевого..... После этого плюшевого потянуло на солененькое?!??!

В Ротенберг через Попенгаген.

Тестю нужно два зуба: один чтоб зятю пиво открывать,а другой чтоб всегда болел!

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись
звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о
том, как застрял ваш палец...

Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.

Если у вас академическая лысина и руки растут из головы, то вы либо Сократ, либо осьминог.

Слышал, что когда Горький жил в Италии, фамилия его квартирной хозяйки была Какуче. Так вот Горький шутил, что Какуче - это сравнительная степень прилагательного.

Немому фрезеровщику очень трудно объясняться на пальцах.

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Мамка мне перестала помогать, Марьиванна.

У Ивана спрашивают:
-Иванушка, ты стрелялся когда-нибудь из-за Настеньки?
-Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки не приходилось!

Литовские власти - настоящие "дачники" и "огородники"! Надо всем остальным соседям заборы поставить! У нас красиво так! Кругом забор и тратиться не надо! А у них кругом столбы и тыльная сторона профлиста!
Главное! Чтобы тень на наши грядки не попадала! А то можем и сломать!

По сообщениям российских СМИ, в иракской провинции Киркук дикие боевые кабаны атаковали базу боевиков запрещённой в России террористической организации.
Кабаны набросились на террористов и растерзали их!

Все говорят - холода, холода. Да, нам холодно, а снегири прилетают к нам с севера для того, чтобы погреться.

Целая футбольная команда "Юные Бандеровцы" погибла в авиационной катастрофе Ту-154 и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

- Я.

- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Кощей Бессмертный очень любил по вечерам рассматривать фотографии Аллы Пугачевой.

Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: "Кто там??"....... Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.))

Официальный представитель российского МИДа Машка Захарова списала на зависть намерение украинских властей арестовать министра обороны России Сергея Шойгу: «Ну, нельзя же силой отнимать у нас Сергея Кужугетовича! Чукча нам самим нужен! Над кем мы смеяться будем!»

- Причина развода с женой?
- Не хочу быть одной сатаной, тем более не самой сильной её половиной.

Порошенко:

«За прошедшие годы украинская армия стала синейшей в Европе»

Гамбургер с червями разозлил Онищенко (http://news.rambler.ru/14834240/).
Гражданин, Вы определитесь, какой гамбургер хотите,- вегетарианский, так вегетарианский. А то раздражаете.

- Валь, плесни еще. Ну хорош !
- Серег, для тебя ничо не жалко. А че думаешь про диверсантов ?
- Че думать, ответку надо делать. Симммметричную.
- Как ?
- Да просто. Засылаем к ним нашу группу, они их ловят и судят. Здорово, да ?

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.

Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.

Выступает Обама перед Сенатом и говорит:
- А хотите приколоться?
- Ну?
- А давайте, действительно, компенсируем России все потери от санкций и, особенно, антисанкций!

(сенаторы полчаса ржут)

Один, вытирая слезы:
- Ну ладно, а бабки из какого бюджета?
- А мы возьмем из бюджета Нью-Йорка за один день.

(Перед зданием Конгресса амбулянсы стоят рядами. Сенаторов, корчащихся от смеха, выносят пачками).

Один сенатор, на несколько секунд придя в себя, пытается выговорить "Путин тре-тре-тре-бу-ет..." и от хохота впадает в кому.

Мальчишка - девочке:
-- Ты видела член своего папы?
-- Нет.
-- А в конкурсах "Самый большой член" он участствует?
-- Нет
-- Тогда скажи о появлении конкурса "Главная гордость у мужчины", ты шпионь, и он пойдет на любой конкурс, ты только адрес назови и покажет свой член.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.

Вопрос: "Что Вас беспокоит" обычный от врача, но нелепый от ясновидящего.

- Тебе еще со мной подфортило, - говорит волк дрожащей овце. - А ты
возми представь себе, что было бы с тобой, если бы ты попалась не мне,
а всей нашей стае!..

Наступит время, когда и ИГИЛ и ФСБ и Единая Россия будут запрещены в России.
А пока: "Денег нет, но Вы держитесь там!"

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

Другие анекдоты: