ЖЕНИТЬСЯ ВАМ НАДО БАРИН АНЕКДОТ

Анегдот, жениться вам надо, барин.

Жениться вам надо, Барин - (2) - 13.12.2011

Жениться вам надо, Барин - (5) - 13.12.2011

Жениться вам надо, Барин. Впервые в Севастополе!

Городок - Барин и Анфиса

жениться тебе пора

Анекдот утро барина

=СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ=

Жениться тебе надо...

МС ХОВАНСКИЙ & СОБОЛЕВ - ПИВО ПЬЕТ ["Тает Лед" гр. Грибы]

Немецкий солдат в украинской деревне:
- Мамка! Гебен зи мир...давать млеко, яиц, сало!
- Зачем тэбэ это треба, хлопче? Ты шо - москаль?!

На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"

" В течении 80-ти дней проводил эксперименты с коноплёй. Установлено, что вредоносных последствий, кроме смеха, данное растение не несет."
Роберт Гук с 1677 по 1683 года секретарь Лондонского Королевского общества.

Вот в сущности и всё, что надо знать о британских ученых

Как сообщает наш информированный источник, в следующем году московские власти планируют ввести платную эвакуацию для стоящих в пробках автомобилей и штрафы за езду со скоростью ниже 30 км/ч. Чиновники полагают, эти меры эффективно помогут в борьбе с дорожными заторами и значительно увеличат среднюю скорость движения по городу. "Ситуация значительно улучшится", - заявил представитель ДепТранса, - "ведь водителям теперь будет невыгодно ездить медленно и стоять в пробках".

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Правительство РФ купило на 100 с лишним миллиардов нефтедолларов долговых обязательств США.
Правительство Абу-Даби приобрело на нефтедоллары третье в мире производство микро- и нано- электроники.
Скажите, кто из них учился в США, а кто в ГДР?

На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Вот спрашивается, чем Собчак умнее Светы из Иванова?
Сиськи то у Светы больше!

Абрам – Изе:
- У моей Сары идеальный слух: она таки слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

- Ты не будешь против, если я задам тебе один вопрос?
- Буду. Это уже два вопроса.

Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А
этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не
получилось...

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Украинцы никак не могут заслать в Россию шпиона в Геншатаб - все время ловят. Наконец, засылают самого опытного. Он переходит границ с Россией возле Беларуссии и оказывается в селе. Его встречает бабушка и говорит:
- Здоровеньки булы, гарный хлопець!
- Я не гарный хлопець! Я - москаль Афанасий Пузин, бегу из Украины от преследователей к своим родным под Новгородом!
- Апанас Пузо! Какокой же ты, к черту, москаль, если ходишь тут лысый с оселедецем и в красных шароварах, а под мышкой у тебя томик Тараса Шевченко!

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"

- В привлекательной женщине в глаза бросается не глупость, а легкомысленность.

Как только ты станешь сильным, у тебя появится масса защитников.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.

- Ты мне никогда не предлагал выйти за тебя замуж.
- Ну почему, я даже как-то посылал тебе смс-ку.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

- Я вешу как радио.
- Это как?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.

...Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном...
- А я не делал ни того, ни другого! - Я, в своё время, был чемпионом игры на вкладыши Turbo!

— Конструктивные предложения по Платону имеются?
— Может, ну его на@уй?
— Принято единогласно.

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

Жена, которая выносит мозг, невыносима.

Предлагаю переименовать Михалкова в Мигалкова

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
- Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
- Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
- А это и есть твой рай.

Кавказские полицейские спешат попасть в рай – после первого взрыва
быстро сбегаются. Знают, гады, что за первым маломощным последует
второй, более мощный взрыв, поэтому сбегаются десятками.

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне
ПАКЕТ...

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин Украины решил вступить в ряды партия Свобода.
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

В ресторане:

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипячёная!

Чтобы жена, вернувшись из командировки, не сомневалась, что вы ночевали дома, нужно сделать простые вещи: не заправить кровать, разбросать грязные носки по комнатам, пролить на столике пиво, просыпать на ковёр чипсы и оставить на паузе матч по футболу.

Бабушка - сторож-эскалатора продает шубы недорого. Возможны шубы под заказ.

Что не съем, то понадкусываю. Чисто хохлятское отношение к Крыму.

-
А слабо тебе, Василь Иваныч, с женой развестись? Она ж на тебя каждый день орёт. Через стенку слышно.
-
Слабо, Петька. У Анки компроматы на меня с 19-го.Срок давности прошёл. Но потом появились компраматики, забавные компроматишки, компрамантёшечки. А уж эти маленькие спецдосье… Я их люблю. И огорчать мне их всех не хочется.

Огромное большинство людей винят либералов, демократов, лгуна Ленина, палача Сталина, иуду Горбачева, пьяного Ельцина, Обаму, НАТО, ЕС, бабу Ягу. Поверили в Бога, перешли на духовность, ищут кругом врагов, импортозамещают их продукты. А сами не осознают, что всё это делают стоя на коленях 16 лет!

Другие анекдоты: