ХИМИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Добротный юмор (анекдоты) - Урок химии

Анекдот про девочку, победившую в олимпиаде по химии. #Анекдоты

Анекдоты. Урок химии

анекдот Химия и Часы анекдоты

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдот про химический реактив! ( от подписчика Марселя из Зеленодольска. )

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Анекдоты. Про Вовочку - "что первым покажем?"

Анекдоты. Про Вовочку - "три вопроса на Руси"

Новый исторический курьез.

Если бы Поклонская в 1937 году воспевала Николашку Второго - узнала бы, где Колыма.

Басня про греческую стрекозу.
Ты всё пела? Это дело: Так сиртаки попляши!

Я всё никак не пойму - как Путин может быть одновременно Темнейшим и Солнцеликим?

Из расшифрованного трафика WIKILEAKS: расшифровка радиоперехвата Госдепа
сша: Oh my God! Do not call Pan Ge-Moon, Pokemon!

Иногда неосторожное высказывание «Хорошего помаленьку», у некоторых девушек вызывает в лучшем случае недоумение или даже справедливое негодование. ©

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

Алло! это психиатрия? тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
- Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
- Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
- Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
- Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...
4.6 (103

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.

Хозяин плохо кормил коня и от этого тот заболел и перестал работать. В деревню к родне приехал кремлевский ветеринар. Его позвали осмотреть коня. Ветеринар поспрашивал хозяина, посмотрел на животинку и говорит:
- Ваш конь - гомосексуалист, шпион и саботажник, хочет сбежать в Англию в королевские конюшни...

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...

Если бы в РККА служили евреи, Рейхстаг был бы в 1945 году взят у немецких коммунистов в аренду.

Все брюнетки - это блондинки, они просто прикидываются.

У него он был настолько масюсенький, что хирург вместо обрезания чуть не сделал отрезание.

«Давно и внимательно наблюдаю за нашим политическим ландшафтом. И диагноз у меня один - унылое говно ваша политика сегодня, господа! Скучно и мерзко!»

К.Собчак

Что немцу хорошо, то русскому еще лучше!

Объём двигателя автомобиля обратно пропорционален объёму мозга его владельца.

- Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
- Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

Современные ясельные малыши уникальны: ещё на горшок не ходит, а по телефону запросто маме позвонить может.

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

- Молодой человек, вы такой интеллигентный…
- Чё сказал, нах?!

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.

Нидерланды на референдуме проголосовали против соглашения ЕС-Украина...
Украина решительно заявила, что не признает результатов референдума...

Привет, че делаешь?
Я занисаюсь пркрастинаций, не отвлекайте.

Астахов призвал беспокоиться о ранней половой жизни подростков. А чего о ней беспокоиться? Тут завидовать надо!

Другие анекдоты: