СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО И ДРУЗЬЯ! ВСЁ О ХОЛОСТЯКАХ! ЭТО РЖАЧ!

Музыка онлайн | ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО -)

И. Маменко- Корова из Рязани, Умора и коровы мычат!

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

- Вам кофе с коньяком или без?
- Да, без кофе.

Думали йог, оказался мазохист.

А вдруг дочь купила папе в подарок гречу в обычном магазине в России! А отравлена вся партия! Никому больше отравленная греча не попадалась?

Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
- Вам что-нибудь строить нужно?
- Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
- Проводка по дому, электрика?
- Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
- Можно вопрос?
- А вы кто такие?
- Свидетели Иеговы!
- Ага, - говорит мужик, - только вас мне тут и не хватало!
- Так, значит, зайдём?
- Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
- Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём...

Посмотрев сериал "Побег", двое заключённых решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого - у Нади.

Когда партия клеймила американских империалистов, мы смеялись. Когда
партия ругала израильских сионистов, мы хохотали. Только сейчас мы
поняли смысл поговорки "Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним".

У многих лидеров страны окунание в проруби и в третий раз не получалось. Не могли погрузиться, постоянно всплывали...

- Наш сосед говорит, что может за ночь десять раз!

- Ну так и ты говори также.

ДЕМОКРАТИЯ НА МАРШЕ

Первое, что сделал новоизбранный президент Порошенко-Вальцман, помчался на встречу с Хозяином – Обамой. Поблагодарить за доверие ему Украины, лизнуть жопу, получить дальнейшие ЕБЦУ (Ещё Более Ценные Указания) и попросить ещё бабла на войну со своим народом.

Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

Вывод сделанный после просмотра телевизора. " Если сумашедших не изолировать от общества, то они начинают захват телевизионных каналов ".

Депутат установил на смартфон приложение "АЛИСА" от Яндекс.
Первый вопрос:
-Алиса, сколько лет мне ещё работать?
-Чтобы закончить работу, надо её нача́ть.

На поездку со скидкой в 100% (постоянному клиенту) в Подольске приехал Запорожец ЗАЗ-969!

- Матвевна, вот скажи, а зачем этот гугльглас придумали?
- Ну как, вот пошла в поле на прополку, а тут сериал показывают...

Какое же гавно Вы публикуете, Дмитрий(

Баба кашлянула в автобусе.
- Бабушка, будьте здоровы!!!
- Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть подавилась <презервативом>! Скаут должен быть вежливым.

Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

Чтобы Президента получше узнать – нужно в Интернете «Путин, криминал» набрать.

Экономику выведут из тени.
К возрасту каждого россиянина добавят 18 процентов...
Или - сколько НДС сейчас ?

- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бля-я-я...

Закон дурацкого покрытия, выведенный из жизненных наблюдений:

Чем больше знаний и власти у дурака, тем больше он делает все дурацким вокруг себя.
Причем, чем больше знаний, тем изощреннее дурость, а чем больше власти, тем агрессивнее он ее распространяет.
Сомневаетесь? Понаблюдайте за разными начальниками от самых маленьких до президентов.

Мистер Твистер в Советской гостинице (Ленинград):
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал президент США, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если президент, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

По просьбе православного населения СССР вышли труды В.И. Ленина на церковнославянском языке.

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

-Прочитала в газете - дипломированные специалисты обучают  котят по современным методикам. Так не взяли моего котенка, хоть и  платный вступительный экзамен был -  1000 рублей.  Сказали, что он туповат.
-Ты заплатила 1000 рублей? Тут надо разобраться - кто туповат? Ты почитай дальше в газете - эти специалисты еще набирают: щенков, хомячков и черепашек.

ЗАГАДКИ РУССКОГО ЯЗЫКА:
- кто бы из иностранцев не оказывался в космосе на МКС, те сразу, некоторые даже неожиданного для себя, начинают хорошо говорить по-русски;
- украинские националисты, которые говорят только по-украински, в экстремальных ситуациях, например, когда они делят деньги, переходят на отличный русский язык.

М.Прохоров отказался от идеи создать партию из 500 юристов: на договорах и судебных процессах друг с другом разоришься...

Другие анекдоты: