ПОХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН В КАРТИНКАХ

Женщины рассказывают АНЕКДОТЫ

Демотиваторы про девушек пошлые. Картинки с надписями про девушек

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

весёлые картинки и карикатуры про женщин . часть 3

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

весёлые картинки и карикатуры про женщин . часть 2

ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ фото часть 7 18+

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 18

весёлые картинки и карикатуры про милых женщин 2

Про доярок и коров. Карикатуры смешные. Веселые картинки прикольные.

Футболист Сидоров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке мелом написал нехорошее слово.

Откатал олимпиаду, допинг тест возьми в награду.

- Когда будет Великий пост?
- Дописываю, дописываю! - ответил без лишней скромности топовый блогер.

Россия на авиасалоне Ле-Бурже 2013:
1-й день - "Русские витязи" на Су-27,
2-й день - "Стрижи" на МиГ-29,
3-й день - "Белые стерхи" на дельтопланах

- А вы знаете, что в древнем Вавилоне уже был известен английский бокс?

- Да шо вы говорите?!

- Ну не зря же их царя звали "на в ухо да в нос, сэр!"

После введения третьего пакета санкций Москва решила выйти из состава пидераши.

На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?

Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник (дневник пестрел записями: "повэдинка нэзадвоильна!"), со своим
одноклассником, круглым отличником (окончил школу с золотой медалью) и
таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит:
-Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь
живешь так чудесно. Как это у тебя получается?
-Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
-Конечно, помню...
-Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!

Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

- Слушай, а что это у тебя квартирка такая тесная?

- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю…

- И что?

- А старые отдирать - не люблю!

Никогда не орите на женщину, приказы должны отдаваться спокойно и рассудительно.

Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
- сказал М. Жванецкий в СССР. А на выступлении перед солдатами израильской армии он эту шутку почему-то пропустил...

Папа готовит Вовочку к школьной Олимпиаде по математике.
- Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше, 2/3 или 3/4? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на 3 части, вторую на 4. И что ты выберешь: две дольки от первой или три от второй?
- Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй!
- Вот молоток! Держи с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь!
Вовочка приходит на Олимпиаду. Учитель выдаёт задание:
- И так ребята, первое задание - Какая дробь больше: 14/30 или 18/40?
Вовочка: - Вот, бл@ть! Говорил же ему, сук@, купи большие шоколадки!!!

— Я сделал всё, что мог.

— Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.

— Всё, что мог!..

Новости из Канады: На выборах в Саскачеване победила Партия Саскачевана
(this is real: www.torontovka.com - front page)

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

Наблюдение: за фразой "как это принято в международной практике" обычно следует подлянка.

цик признал выступление не совершеннолетней загитовой на митинге в поддержку путина,законным ....
а у пропутинского цик были другие варианты?

Галкин на приватном концерте у Путина. Медведев сидит в соседнем кресле
и не смеется. Путин:
- Ты не обращай внимания, его только вчера из музея мадам Туссо
доставили...

- Чем займемся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

-Какие идиоты пришли в магазин с крысой!
- Да Вы, что это редкая карликовая порода собак - мышиный терьер.
-А мне по фигу, раз кошка сожрала ,значит крыса.

У жены Кержакова уже два месяца не было секса)
Оптимист

дагестанский боксер в ресторане получил 13 пуль,по вердикту врачей: мозг не задет-пациент будет жить.

Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
- Триста пятнадцать.
- К вам?
- Четыреста сорок восемь.
- Ко мне?
- Восемьсот пятьдесят три.
- Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
- Отличный слух!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.

Официальный сайт ЦИК РФ. Раздел "новости".
04.12.2011 Председатель ЦИК России В. Е. Чуров посетил избирательный
участок, организованный в Цирке http://www.cikrf.ru/

- Ну и жарища! Просто мозги плавятся!
- Это хорошо. Может, хоть с расплавленными мозгами ты начнёшь хоть немного соображать.

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

Лётчик - жене:
- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
Жена:
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в полётах, ну, как ты узнаешь?!

Вы зря говорите, что профессор Плейшнер был лопух и так далее.
На самом деле он не виноват.
Просто когда он заходил в известный дом на Цветочной улице,
ему на голову упал цветочный горшок.

Хочу сказать россиянам: страну, в которой родился, не выбирают. Но нельзя же из-за этого всем за это мстить!..

В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.

Услышав в очередной раз вопрос о лошадином мясе, Онищенко начал ржать.

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

В Киеве на Евромайдане началась запись в общественную организацию Майдан. Выдается удостоверение с правами инвалида на голову:
1.Молоть любую чушь.
2.Передвигаться по улицам скачками с криком "кто не скаче-той москаль.
3.В общественных местах требовать бесплатные бутерброды с чаем.

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Интересно, что думают собаки, когда их хозяева трахаются?

Стыд - именно та штука, что естественным путем выводит человека из недр собственной мнимости - самого страшного тартара из существующих в уме человека. © Андрей Бесценный

Другие анекдоты: