АНЕКДОТ ПРО СЕМЬЮ УРОДОВ ВИДЕО

Анекдот про семью уродов

Четкий анекдот про семью уродов!

Анегдот про семью уродов

Лучший анекдот про зайца

Анекдот про каннибалов

Самый лучший анекдот про семью уродов

[Лига Смеха] УРОДЫ | Лучшие Приколы Май # 5

анекдот про семью

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ!!!

Угарно рассказывает анекдот)))

Молодая жена заявляет мужу:
- Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома - убила бы нахрен... Так что в твоих же интересах сделать так, чтобы женщины во мне было больше!

Не люблю экстрасенсов. Сидишь себе спокойно в туалете, а с другой стороны ручку дергают и дергают, дергают и дергают. Потом говорят: "Все понятно - там Гриша закрылся"!

Наивные мириканцы , насмотревшись голливудской фантастики, кажется думают, что когда загадят на Земле всё и вся, сядут на прекрасные межгаллактические звездолеты и улетят к волшебным мирам в далекой вселенной. Но таких звездолетов нет, миров тоже. Облом....

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке...
Проще просто пристрелить...

RE: А у нас сколько АвтоВАЗ госдотациями ни корми, его автомобили даже
на Родине не нужны.

Кому не нужны? Тебе? Так какого иглесиаса за весь бывший СCCP
расписываешься?

ООО "Афродита". С нами вы забудете о жалком физиологическом акте. Долго. Медленно. Дорого. Привыкание гарантируем.

- Два чизбургера, картошечку и большую колу.
- С собой?
- ДА НАХЕР ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

Он:
- Эх, Витя, Витя… Что ты со мной делаешь, Витя…
Он:
- Дык… трахаю…

Представьте, в центре деревни - огромный новый дом, в нем бассейны,
зимние сады, гараж на 5 машин, богатая обстановка... А вокруг - ютятся
крохотные бедные домики с людьми, еле сводящими концы с концами, что бы
каждый раз, в конце месяца, отдать абсолютно все заработанное богатому
соседу в долг, хотя он уже должен им всем кучу денег...
А когда в конце месяца он долго не идет к ним опять за деньгами, они
дружно переживают о богатом соседе, дежурят у окошка: "не случилось ли с
ним что, с беднягой?"
Не можете себе такое представить? Но это именно то, что и происходит
между США и остальным миром...

RE: Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

ПИНДОССКИЙ ТОЖЕ.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете,Ваш муж мне очень не нравится.
- Что делать, доктор, мне тоже, но дети его очень любят.

Если Вы думаете , что президент привычно пиарился, летая со стерхами, то Вы глубоко ошибаетесь. Просто он лично проводил с воздуха разведку нефтяных игазовых месторождений.

- Кажется, один из носков утерян...
- Правый или левый?
- Новый!

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

- Люся, а ты почему всегда обои шириной по метру берёшь?
- Муж, козёл, за каждую полоску рюмочку пьёт!

Худший комплимент женщине: "С тобой можно дружить".

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

Мы сидели и смотрели телевизор.
Когда начались новости и сообщили, что будут повышать пенсионный возраст мы не знали, как на это реагировать. А вот самый маленький Петя, ему два годика, почему-то сильно сердился, ругался на телевизор и сильно топал ножками.

В магазине:

- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

Новости шоу-бизнеса:
на Лену Ленину напал безумный фанат.
Он был безумен, так как оказался фанатом Лены Лениной.

Студентки из Ульяновска, избившие одноклассницу, проклинают ту тупую пизду, которая выложила видео избиения на ютуб. И не проклинают ту, которая предложила избить...

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

(Чтобы избежать развития рака груди Анджелина Джоли сделала мастэктомию - удаление лочных желёз)
Петька заявляется в штаб без пальцев на правой руке. На вопрос Василия Ивановича, что произошло, отвечает:
- По примеру Джоли отрубил себе пальцы, чтобы избежать заноз.
В.И. - А что ты сделал, дабы избежать заражения сифилисом ? Неужели ...?
- Ты правильно угадал, Василий Иванович, называется фаллосэктомия.

Доктор больному:
- Ваши анализы говорят, что у вас паразиты.
- Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся.

Бухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: "А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?"

Новость:

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты «»Як»» в «»ХуЯк»»

- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.

Треть россиян не хотят на посту президента женщину!
- А я хочу! - Я хочу её повсюду, я хочу её везде! - На диване и на стуле и в открытом окне! - Я хочу её сидя, я хочу её лежа и на голове я хочу её тоже!!!

Убежденный холостяк — это мужчина, которого просто очень плохо убеждали.

Глава ЦБ РФ Эльвира Наебуллина.

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе
лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

Вступил в силу закон, запрещающий чиновникам иметь накопления в иностранных банках.
На очереди принятие закона, запрещающего остальным гражданам страны иметь накопления.

- Трёхстопный ямб - это как?
- Это как наш Василий Сергеевич - ему достаточно лишь трёх стопок, чтобы наямбениться.

Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций". Автор - Карлсон. Задумался впервые, а не спроста ж он там жил.

Другие анекдоты: