СТАРЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ А ТЕПЕРЬ ВЫГОНИ КОЗУ

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.

Лучше меньше и реже, но ...лучше! )

Загримированная обезьяна кажется себе человеком.

Менталитет хохла: ругать США за санкции против "риднойи неньки" - и в то же время рвануть туда летом на отдых (в Майами)!

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.

Идет Друзь с женой, мимо из секс шопа Козлов в руках резиновая баба. Друзь: "Господин Козлов! никак я не пойму за что тебе дал Ворошилов Сову Хрустальную, ты ведь нихера не знаешь как знаток. Дак я это.. потею и за других переживал.!!
А женщина тебе резиновая зачем? Собираюсь дома Брейн-ринг устроить болельщиц не хватает... А сову я пропил.

- Подумаешь, убийца! А у нас зато негров линчуют!
Штирлиц был как никогда близок к провалу, но опять выкрутился, используя самые оголтелые штампы советской пропаганды.

Объясните, зачем, имея 700 миллионов рублей, ходить на работу?

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Объявление.
Составлю компанию одинокому человеку для радостной встречи Нового года.
Условия: водка на столе и пиво в холодильнике.

Сидят муж с женой за столом. Обедают. Муж чавкает. Жена не выдерживает и бьет ложкой мужу по лбу.— За что?— Не чавкай. Муж перестал чавкать. Жена опять через некоторое время бьет ему ложкой по лбу.— А сейчас то, за что?— Как вспомню, аж бесит.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Великая все-таки Россия! И курс у неё великий

Для неосведомленных обладателей толстых пачек денег. Если на пачку денег
одеть бухгалтерскую резинку поперек, ничего не произойдет она так и
останется пачкой денег, если одеть вдоль, то она сразу превратится в
круглую пачку денег, а круглые пачки денег намного легче использовать в
нелегале, полулегале и государственном легале.

Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.

"Хорошо там, где нас нет".

Сбербанк

Пиар-ход.

- Ну хорошо, "щука" - это хищник, которая символизирует конкурента, претендента на его место. А 21? Ведь там же видно, что нет 21?
- Это неважно! 21 - это то место, куда он ему засадил.

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну не уходи. Чаю попей.

Холодное лето 2017-го — промо 7-го сезона "Игры престолов".

Буратино давно уже мечтал встретить свою Буратину, чтобы сколотить с ней крепкую семью. Или хотя бы скамейку.
(с) Нестор Бегемотов

-Мама я принцесса?
-нет сынок,ты дебил

Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по-любому найдутся.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, идиотина?".

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

Узнав про премии и зарплаты наших спортсменов – даже украинцы просят у Путина российское гражданство… как украинка Дарья Ткаченко.

В замен секса могу предложить только секс.

— Изя, ты в курсе, что Россия ввела безвизовый режим с Гондурасом?
— Ну и слава богу. Теперь хоть Гондурас не будет так беспокоить россиян.

Британские учёные,
путём длительных многолетных наблюдений,
пришли к выводу, что российский орёл, помимо двух голов с птичьеми мозгами, имеет ещё, по-видимуму, три жопы, чем и обясняется его феноменалная способность обoсраться.

- Петрошенко будет продолжать своё АТО? – А то!
BorisV

- Доктор, мне приснился сон, что я повелитель мира, и что у меня полторы сотни миллионов рабов, которые меня боготворят.
- К сожалению это явь, Владимир Владимирович.

- А ты точно сделаешь обещанное? Слово даёшь?
- Особо надеяться не советую, но тебе, как другу, я не одно слово могу дать, а сколько попросишь.

Другие анекдоты: