АНЕКДОТЫ ПРО НИВУ

S.T.A.L.K.E.R. — Тень Чернобыля: Анекдот про сталкеров, контролёра и «Ниву»

"Нива может!?" Акт II - Вы гинеколог? Нет, но посмотреть могу... (анекдот)

Соболь 4х4 закрытие сезона, Приколы) Рация прикол на 6.55 минуте Анекдот), НИВА, Нив как конь наеб!

S.T.A.L.K.E.R.—Анекдоты от Военных про две Нивы

Анекдот. Как нива нисан догнала.

Испанец купил машину Датсун Он-До.....до слёз.

анекдот про инопланетянина

LADA 4×4 "ЛАЙФ ФАК"Липецк 48(часть9)

Клип про комбайнёров музыка и слова Игорь Растеряев

АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ!!!.)) - 7

Снова "Три мушкетера" на "Домашнем". Смехов, Смирнитский, и так и не признавшийся Боярский. А Иван Старыгин? Ну, вы же знаете этих русских.

Если ты любишь Феликса, значит ты голубой, а если кот любит «Феликса», то это просто так корм называется.

Какая разница между патриотом и идиотом -  Разница в один рагозинский кисель на яровом жирке

Ещё со школьных времён я помню, что мат смягчает падение.
Поэтому я всегда падаю с матом вниз!

-Христос! Труд! Май!
-Воистину акбар!

-Ну и где торт!
-Спокойствие все в порядке, все на месте-сейчас возьмем, все вместе зажжем и как дунем!
-Так и вы торт или кальян привезли?

Слеза скупая потекла , против ветра не ссут...

Снятие стресса - мальчишки пьют, девчонки жрут.

Раньше из нескольких ложек томатной пасты можно было сделать томатный сок. Сейчас замарачиваться не надо, покупаешь томатную пасту, а там уже томатный сок.

- Ой, Моня, я так сильно боюсь за жизнь Сердюкова, что спать ночью не могу.
- Шо такое, Изя?
- Моня, таки ты еще не знаешь - свидетелей по делу «Оборонсервиса» уже начинают убирать!
- И при чем тут Сердюков?
- Как причем? Он же главный свидетель по этому делу.

Вчера Путин встретил Медведева в коридорах власти, похлопал его по плечу и
сказал: -"Ну что, Димон - пакуй чемоданы!"
Через час он встретил Медведева, бредущего по коридору на выход, с несчастным
видом, с коробкой из под бумаги А4, доверху набитой его гаджетами, кактусом для
монитора и похвальными грамотами...
-"Ты чего, Димон, не понял? Я же сказал - чемоданы пакуй - мы отдыхать летим на
Виргинские острова, я наконец-то договорился!"

Оппозиция знала до выборов, что выборы будут сфальцифицированы, власть знала до выборов, что президентом России будет Путин, народ знал до выборов, что выборов не будет...

Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.
Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.

Когда Баран за Баранкой В машине стадо пассажиров
(Эфен Гай)

Русским в Крыму все время твердили: "А кому не нравится - валите в Россию".
И, наконец, русские сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой,
нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который
может ходить за пивом.

Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она бл*ть.
- Сам кричи, твоя жена все-таки…

Знание - сила.
Незнание - расслабон

Опыт всё таки Порядочная Сволочь-никогда не приходит ВОВРЕМЯ!

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Армянское радио спрашивают: - Что такое билингва?
Армянское радио подумало и отвечает: - Слава КПСС! Бутусов Слава!

Сын спрашивает отца: папа, а чем гей отличается от пидараса?
Видишь ли сынок, вот Криштиану Роналду один гей в Реал Мадрид и команда отлично играет, а в сборной России по футболу одни пидарасы, вот все время и проигрывают.

На дне рождения поверхность смерти видно...

Украинец украинке:
- Дорогая, нам предложили работу в Париже, поедешь со мной?
- А что надо будет делать?
- Красить Эйфелеву башню. Вдвоём мы быстро управимся...

Согласитесь, что кораблестроение, в сущности, всего лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению.

Однажды Путин задумался: А, если мне объявить оттепель и я тогда буду типа как Александр Второй – Владимир Первый Освободитель. А что ?! Так ведь как его убьют и будет… церковь Владимира на крови. Или типа сошлют как Никиту на дачу и оплюют. Так что… .

- Добрый день! Расскажите нашим телезрителям, как вы решили поехать отдыхать в Крым?
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!!!!!!!!! Мне ПРИКАЗАЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Первое апреля будет скучным. Розыгрыш британских спецслужб со Скрипалем переплюнуть невозможно.

Когда же, наконец, я стану импотентом, чтобы иметь успех у Анны Семенович?!
piton1959

Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать копейку у чиновников.
Приходит ещё одна и говорит:
- Только что по городу президента везли. Так я ему рукой помахала.
- А он чего?
- Он мне тоже помахал и язык показал.

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

Последнее время Иван стал относиться к тестю значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку...

Путин едет в Крым развивать туризм. Интересно, тех рассеян которые не будут ездить в Крым будут сжигать или бульдозерами давить?

Ким Ын Нам в Москве.
- А что: всё в общем как у нас. Памятники вождю, всюду военные и милиция, правит одна партия, недовольные сидят, всё для величия страны и армии. Америка и Япония – враги, Китай – друг. Главное – у власти пожизненно великий мудрый народный лидер.

Другие анекдоты: