РАДИО АНЕКДОТЫ

Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые лучшие анекдоты от радио юмор FM.Смешно до слёз.Першая частка.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 1

Армянское радио спрашивает...

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Анекдоты от Юмор FM - часть 2 (201-400)

Анекдоты армянское радио! Прикольные анекдоты про женщин!

- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

Вы смеялись над новой формой ПочтыРФ ? Так это вы еще новую форму судебных приставов не видели )

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время зубная паста, жидкость для мытья посуды и туалетная бумага вам не понадобятся.

Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.

Ум есть у всех. Не все умеют им пользоваться.

- Этот Новый год я буду встречать, как Шпак!
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже. .. три

По мотивам Бременских музыкантов:
- мы свое призванье в зад не буудем!..

в средние века мужик не имел права охотится в господских лесах,но ягоды-грибы он мог собирать сколько угодно .теперь и это можно делать только заплатив в карман хозяев страны. что ж,ждём новых робин гудов).

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

-Вы слышали, Валуев организовал и возглавил научную экспедицию по поиску
йети?
- Ага, бабушку ищет.

— Мужики, а вы откуда будете?

— Да мы хоть из горла!!!!

Вот так и появлялись многоголовые драконы в древности.
Начиналось с тандемов, триумвиратов, квартетов...
Потом все постепенно срасталось.

На самом деле сварщики не умирают. Просто они перестают делать сварные швы, которые продолжают жить своей долгой и счастливой жизнью в металлоконструкциях.

К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.

Армянское радио спрашивают: - Чем Л. Берия отличается от Н. Ежова?
Армянское радио подумало и отвечает: - Расстрелянных в 1937 реабилитировали, а в 1940 – нет.

"Крыша, говорите, протекает"- Сказал злорадно улыбаясь Жириновский, застегнув ширинку.

Алиса Вокс покинула группу "Ленинград" со скандалом - на лабутенах, нах и на повышенных тонах.

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Если быстро и достаточно долго бежать, то непременно откроется второе дыхание. Или закроется первое.

- Ты слышал - у Володьки-то 21!
- Да не - знатоки утверждают, что там и до 15 не дотянет.

Советские времена. Воскресная школа при женском православном монастыре имени В.И. Ленина (с 1992 - имени С.А. Бандеры). Пожилая настоятельница (ветеран "раскулачивания") беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
-Вот ты, Галя Стецько, куда пойдешь?
-Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
-Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, комсомолка Оксанка Червоний?
-Я, матушка, пойду в стюардессы нашего благословенного ленинского православного "Аэрофлота".
-И тобой Бог будет доволен. А что скажет почётная пионерка ОУН-УПА Настя Шухевич?
-Я просто буду верной женой и любящей матерью, пламенной патриоткой и коммунисткой.
-Что ж, Настенька, и это похвально. Ну а ты, Катюша Бандера?
-А я буду проституткой.
-Что-что? Повтори, что ты сказала!
-Про-сти-тут-кой!
-Ну слава Богу! Мне вначале послышалось что продашься буржуинам и станешь "протестанткой".

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания!
А с бутылкой водки - в действия!

Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".

Глядя, как быстро перемещаются собаки, машину действительно можно считать излишней роскошью.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Просто тащусь от таких высказываний:



"Сталин боялся участников войны, потому что они были в Европе и видели другую жизнь..."

В чем заключалась "другая жизнь"? В печах Освенцима?

Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.

- Пап, а как бы закончилась сказка про Колобка при нынешней толерантности?
- И вернулся Колобок к бабушке и дедушке с мясной начинкой!

Другие анекдоты: