МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Матерные анекдоты АРБАТА

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Анекдоты - про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Сидят девушка с парнем на лавочке. Девушка к парню ластится, обнимает, а парень на её ласки никакого внимания не обращает. Вместо этого он долго и увлечённо рассказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё заветное желание!
Парень удивлённо спрашивает:
- Какое?
- За-е-бал!

Когда мне предлагают выбрать: Армения, Азербайджан или Грузия, я выбираю
Турцию. Если мне предлагают выбрать между Турцией и Египтом, я все равно
выбираю Турцию. Только любитель острых ощущений поедет в Армению или
Египет. Даже в Грецию лучше ехать, чем в Грузию или Азербайджан. Вы
скажете, что это не смешно. Это Вам только кажется. Любителям посмеяться
рекомендую посетить для начала Нагорный Карабах. Это вроде как и
Армения, но...

- Папа, кто Маму любит сильнее тебя?
- Подвох?
- Нет.
- Ты!
- Угадал!

Обожаю свою маму!
Даже готов отдать любой орган для пересадки, если потребуется!

PS Только не печень. Моя больше изношена, чем её.

Взамен распущеной Комиссии по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам гамнораши, указом президента хуйла создана Комиссия по фальсификации истории в интересах гамнораши.

Прямая линия идет три часа раз в год. Остальные дни, получается, как кривая вывезет?

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их обыскали и бросили в камеру.
Поутру пришли за Чапаевым и увели его на допрос. Потребовали от него открыть им военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его приволокли обратно в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся и спрашивает:
- Что, Василий Иванович, так жестоко пытали?
- Я же русским языком просил, Дмитрий Андреевич, на бумажке записать. А ты, как попугай, заладил: "Запомним, запомним..."

Жена спрашивает мужа:
- Милый, будет красиво, если я зачешу себе волосы назад?
- Ну, ты и сказанула... Где волосы, и где зад!?..

- Дорогие украинцы! Добро пожаловать в Европу! Мы предоставим вам работу, питание и условия для проживания.
Да, чуть не забыл: с новым 1942 годом! Конвой, гоните следующую колонну.

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

По ходу 75 лет и есть предел человеческой памяти - поляки ещё помнят цену "глубокой озабоченности всей демократической Европы" а чехи уже и подзабыли-то ...

У них там люди-Х, а у нас Эх, люди.................

Народ на Путина, как на Сталина молится – получив к выборам очередную грошовую прибавку к пенсиям и зарплатам.

Бюджет ИГИЛ на 2015 год 2 млрд. долларов. Военный бюджет США 550 млрд. долларов. Задаюсь вопросом, при такой милитаризации, кто же все-таки главный террорист в мире?

Угадайте
Президент какой страны открытый ГЕРОНТОФИЛ ?

Наша власть держится на клятве: "Век халявы не видать!".

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

- Послушайте, Дживз, Вы что-нибудь слышали о deep state?
- Оverwhelmingly likely it’s a deep fake, sir.

...если евреи будут играть "русских" в фильмах и спектаклях, то как отличить топорную рожу от топорного лица?

Постановление правительства. Фильм 17 Мгновений весны показывать с субтитрами "все реальные совпадения в должностях, чинах и званиях некоторых героев считать художественным вымыслом".

В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит:
— Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли.
Она ему спросонья:
— Да иди ты, не болит у меня голова!
Он:
— ААААГАААА!!!

Когда появятся пластические операции на мозге?!

Есть только две категории людей, которые искренне считают, что мир можно устроить в соответствии со своими хотелками: это дети и идиоты. Сене Яценюку - 40 лет…

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить
телескоп.

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза за…-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.

- В голливудских комедиях в фильмах «Очень плохая училка» и «Страсти Дон Жуана» есть сцены, где парочка занимается сексом, не снимая одежду, через джинсы.
- Тоже так хочешь? Тогда езжай на общественном транспорте в час пик. Но имей ввиду, никогда не угадаешь, как будет, ты или тебя...

Европа - Украине устами арбитров матча Украина-Англия: "Пока вы будете закрывать глаза на дело Тимошенко, мы будем закрывать глаза на забитые вами голы"

Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
А шотландцы вообще не скрытные мужчины.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

Почему поклонники игры в танчики так не любят спать? Потому что им во сне приходят души погибших виртуальных танкистов.

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

На открытии новой Мариинки присутствует Путин, опера "Евгений Онегин".
ФСО отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: "Сражаетесь на шпагах!".

Поспорил москаль с хохлом, что тот не срубит сук, на котором сидит, и проиграл.
А хохол сломал шею и думает, что умный, так как выиграл спор…

Диссертации чиновников, чувства верующих, честь Путина. В этой стране постоянно защищают то, чего нет.

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить пока не сгорело.

Другие анекдоты: