АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Наиболее успешные отношения складываются только в том случае, если оба партнера одинаково еб@нутые...

Сергей Шнуров послушал комментарии Дмитрия Губерниева и записал новый
хит.

Сколько правил у взяточника?Одно правило-вовремя отстегивать наверх.

С утра прочитал шифровку кремлёвской марионетки для янки,сладострастного мастера подстольных фрикций, о предстоящей победе нового приемника на "выборах в России"! Меня стошнило...

Люди! Просветите! Где находится Америка? Всю карту Украины просмотрел - не нашёл. И кто такой Обамов? Неужто Борька с Жмеринки?

-Девушка кем вы мечтаете стать?
-Хочу как госпожа Васильева,много украсть,мне бесплатная большая рекламная компания и дальше я живу как Королева


Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
- Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла.
Муж вошёл, злой. Жена кричит:
- Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
Через пять минут приходит недовольный!
- Ты что? - спрашивает жена.
- Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

Чем хуже дороги, тем шире кажется страна.

Потратив пару лимонов долларов на свои золотые презики, компания Дюрекс совместно с производителями противозачаточных средств решили что проще проплатить закон о запрете абортов. Кока-кола же когда-то проплатила закон о ноль промиле. А потом о запрете кваса.

Я согласен и за сотую часть зарплаты Капелло мутузить , опс, пардон, тренировать сборную России по футболу так, что они выиграют у кого угодно.

- И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
- Родина у вас какая-то навальная. Или немцовая.

Отомстили за Ямайку: Хорватия-Аргентина 3:0!

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Благодаря одному козлу, теперь когда говорят:
-А ты слышал про Тимура???
Переспрашивают- про какого???

Терять вещи дома - выгодно! Когда в доме что нибудь теряется - оно может уже никогда не найдется, зато в процессе поиска можно найти что то эквивалентной ценности, а заодно навести порядок и подмести.

Ежели резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше!

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

Шелленберг:
- Должен вас предупредить, дружище Штирлиц, что вы находитесь под колпаком у Мюллера.
- С чего вы взяли?
- Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
- Хм-м! Вы имеете в виду чемодан русской радистки?
- Я имею в виду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер вам его одолжил.

Всё повторяется:
Порадуйте себя! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский—Собчак. Всё, что вы давно хотели высказать обоим, но не имели возможности!

- Здравствуйте! Это клуб людей с резкими перепадами настроения?

- Здравствуйте! Мы очень рады вас приветствовать отсюда нафиг!

Другие анекдоты: