АНЕКДОТ ПРО КОШКУ

Анекдот про кошку

Анекдот про кота

Анекдот смешной про мужика, бабу, пиздюка и кошку

Анекдот про козу.

Ржачный анекдот про кошку

Анекдот про кошку

Анекдот про зверей.

ПЕСНЯ ПРО КОТА (анекдот)

Стас Писюн и кошка дуся

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

А раба то нашего с галеры палкой не выгонишь!

Бывает же такое: полчаса позора, и ты - премьер-министр...

Когда я слышу в ответ, что она уже готова, сажусь читать анекдоты.

Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения, делятся на:
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.

- Берримор, почему вся Европа разрешила однополые браки, а Россия нет?
- Пидарасы, сэр.
- Это я знаю, Берримор. Но воспитание не позволяет говорить так в Парламенте про Европу.

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки пpocтитутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те бендеровцы, что нашу страну развалили, а девочка, бедная еврейка, как может, ее собирает!

После трех лет санкций у России наконец-то появился собственный хамон, рокфор, пармезан...
Нет, это после трех лет санкций россияне наконец-то забыли вкус настоящего хамона, рокфора, пармезана...

После ввода фразы "Кросавчег пешы ищё" Ворд сам попросил "На нада!"

Исконно русское блюдо: голубцы, ленивые и нелюбопытные.

- Почему ты всегда споришь со мной?!
- Я не спорю!
- Споришь!
- Да я бля.. тебе уже тысячный раз говорю: нет, я не спорю!

Бернард Шоу
О политике:

"Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам".

"Он ничего не знает, а думает, что знает все: ему на роду написано быть политиком".

"Патриотизм — убеждение, что твоя страна лучше других потому, что именно ты в ней родился".

Источник: http://buro247.ru/books/collections/9573.html

Если бы в Штатах в выборах участвовал Путин, то он точно бы победил.

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Любопытный факт: если бы Путин не отбил Крым от киевской хунты, у крымских призывников не появился бы шанс умереть в Сирии за Башара Асада.

- А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

Девушки должны быть алкоголенькими!

Жириновского признали человеком года по версии журнала "Мудозвон". Василь Лукаш

-Говорите по-украински! Мова даст вам и вашим близким пожизненную
гарантию от похищения с целью выкупа!

Цветы для женщины – то же самое, что носки для мужчины: сначала надо обязательно понюхать.

Народу надо говорить правду.
Но не часто.
Чтобы не привык.

Типа реклама:

-У вас есть вещи для дачной ссылки?
-Да
-А вы поверите, что Тайд их отстирает?
-Но они не грязные, они рваные!!!!

В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...

У нас самые лучшие дороги в пограничных районах – врагов провоцируем, чтобы бить их на своей территории.

Олимпиада 2008 - война с Грузией, олимпиада 2014 - захват Крыма, футбольный чемпионат в Бразилии - оккупанты вводят в Украину танки. Когда же будет положен конец агрессивной политике Международного Олимпийского Комитета

Услышал сегодня анекдот советских времен, сказанный к месту. Сейчас конечно устарел, пересказываю для полноты вернеровской коллекции:

Парень знакомится со стюардессой. Бурный секс, все хорошо. Улетая, она спрашивает - что тебе привезти из-за бугра? Ну, он напожелал - джинсы, магнитофон, жвачка, и т.п., длиннейший список. Занял у всех друзей, сбегал на черный рынок, купил на все деньги валюты, передал ей. Пока ждал ее возвращения, не утерпел, рассказал другу. Тому стало завидно, спрашивает - видел у нее на груди крупную эмблему Аэрофлота? Знаешь, почему она такая крупная? Не умеет наша промышленность мелкие жучки производить. ТАМ всё слышат! Как только она вернется, повяжут тебя за валютные спекуляции. Прямо при передаче вещей. И ее повяжут, если сама не агент. И вот возвращается подруга с подарками, вручает, а он их отшвыривает: херовые джинсы! хреновый магнитофон! (тут рассказчику надо набрать воздуху и заорать) И ВООБЩЕ Я ДОВОЛЕН СОВЕТСКОЙ ЛЕГКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТЬЮ!

Когда девушка становится самостоятельной - получается такая сука!

Не анекдот, а реалии (фальсифицируй их или нет - они ОБЪЕКТИВНО были!).



-Янис, что означает наш эстонский флаг?

-Синий цвет - ясное небо, которое будет сиять над Эстонией после вхождения в состав СССР. Чёрный - колхозный чернозём.



А белый - сибирский снег, который будет убирать Вовочка, когда мы с Петерсом донос в НКВД напишем.

-От Джейн ушёл муж, оставив её без единого доллара!
-Это ещё не так страшно! У меня хуже: мой тоже оставил меня без единого доллара, но не ушёл, паразит...

-хуйло сказало, что будет использовать оружие лишь в мирных целях.
-Похоже, что сегодня все мирные цели находятся на Донбассе...

У некоторых пятая точка - единственная точка опоры.

Скандал.
Командование Дальневосточного ВО гандорашки заявило, что во время учений в районе острова Сахалин со стороны Украины прилетел суперснаряд и убил десять бывших военнослужащих, которые буквально только что поставили свои подписи под расторжением контракта!

- Сивка Бурка вещий каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

У боксеров спросили об опасносни их спорта.
10% сказали что бокс опасен для здоровья, а 90% не поняли вопроса.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...

Другие анекдоты: