АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАЮТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Котовский рассказывает АНЕКДОТЫ

Анекдот про козу.

Мужики рассказывают анекдоты

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Угарно рассказывает анекдот)))

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

мужик рассказывает анекдот 2

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Ну что можно сказать о бегстве Бородая - петухи первые покидают горящий курятник...

Годовалый мальчик моет ноги. Папа:
-- Три коленки, три!
-- Не три, а две.

Лето 2012: долго запрягало, да быстро едет

-Володь, заснуть не могу.
- Димон, считай баранов, и спокойно уснёшь.
- Я пытаюсь, только за третьим бараном начинается караван ливийских
верблюдов, и у все такие злые.

Два вопроса возникшие у следователя при обыске квартиры Губернатора Сахалинской области: Как ? И НАХ@Я ?

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но не довольна как женщина.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

В чём различие между Министерствами иностранных дел Израиля и Палестины?
В палестинском МИДе есть ещё и арабы.

После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться "Миллиардеры России".

- Кому на Руси жить хорошо?
- Это устарело. Они давно живут в Лондоне, и Русь присылает им деньги на дворцы и яхты.

Работа похожа на женщину. Бывает хорошая и не очень, но в принципе, можно достичь душевного равновесия с любой. А если не смог довольствоваться одной, ты обречён скитаться по многим, при этом счастлив не будешь до тех пор, пока на собственном опыте не постигнешь истинный смысл этого изречения.

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный.

Учёным удалось выяснить, что, судя по всему, их выяснениям конца не видно. После такой скверной новости часть учёных опустила руки, а другая часть ушла в запой.

- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.

- Чем отличается 1917 год от 1991-го?
- Маркой броневика.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с
пупырышками?
- У них были вши:)

После урагана вокруг мебельного магазина был нездоровый ажиотаж,
ветром из названия "Дом мебели" из второго слова были вырваны первая и четвертая буква.

Я вас знать не желаю... но хочу!

По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне
благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны
серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами
астрологов.

США высылают ещё 60 российских дипломатов - сколько же ещё наших дорогостоящих нахлебников там находится и чем они кроме шпионажа ещё занимаются.

Как-то глупо, не расшифровав геном, делить людей на национальности по языковому и религиозному принципу.
Государство - это способ совместного выживания до уяснения его смысла.

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Когда в Америке надо снести небоскреб в центре города, они особо и не церемонятся - ни с жителями, ни с окружением, два пассажирских Боинга - и дело с концом. Если надо реконструировать, как с Пентагоном, достаточно и одной крылатой ракеты под видом самолета.

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

Новая традиция: к дню рождения Ленина сваливать один из его памятников

Пенсионный фонд России рекламирует будущую пенсию и она оказывается будет начисляться в баллах. Так и представил себе картину: у меня пенсия 10000 баллов, водка в магазине 3 балла, пиво полбалла - красота, заживем на пенсии!!!

Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.

Крымчане набравшие кредиты перед аннексией поехали теперь в донецкую область за кредитами - не отдавать кредиты это так классно!

- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

Президент Гватемалы во всеуслышание заявил, что в бедные кварталы жить хочет перебраться, чтобы жить среди простого народа, лучше знать его беды. - Наши президенты над ним посмеялись.

Оптимист:
- Стакан наполовину полон.

Пессимист:
- Стакан наполовину пуст.

Кличко:
- Стакан не полон. Точнее, полон не только лишь полностью, мало воды в нём.

- Где ты провёл каникулы?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

В глубине у Грефа - маленький гудок.
Его не остановит шустренький Путок.

Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...

Звонят директуру цирка и спрашивают (здравствуйте вам говарящая лошаДЬ
НУЖНА
ДИРЕКТОР ЗЛИТСЯ И БРОСАЕТ ТРУБКУ
НА 2 РАЗ ТОЖЕ САМОЕ А НА 3 РАЗ
ЭЙ ТЫ МУДИЛА сложно же капытом номер набирать

Министр труда и социальной защиты РФ Максим Топилин полностью оправдал свою фамилию - зачем помогать безработным, когда можно их уТопить окончательно, обложив налогами на тунеядство.

Другие анекдоты: