АНЕКДОТЫ ОТ ТРАХТЕНБЕРГА ЧИТАТЬ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 3 часть.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про наркоманов

После проведения Олимпиады все временные соружения будут разобраны и распилины

- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!

ЧМ по футболу 2018. Матч Испания - Россия. На 120 минуте в Испанию уходит СМС " Русские просто звери. Себе забили, нам забили. Сейчас будет пенальти.. Уйти бы с поля живым"

Письмо из армии в дагестанскии аул:
"Дорогая мама! Служу хорошо, научился писать "Кавказ", но буквы пока еще плохо слушаются".

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько
перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и
начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет.

Сидят в хате два хохла: Чапай и Симон Петлюра, отдыхают (ну там - жрут
сало, пьют горилку), тут видят белые идут. Чапай и Симон Васильевич
быстро шкуры собачьи надели и начетвереньки встали. Белые заходят в
хату, садятся, песни поют, гуляют, и всё время пана Петлюру кормят,
кормят и смеются. Тут Симон Петлюра не выдержал, на четвереньках к Чапаю
подходит и тихонько ему говорит:
- Вася, а шо це воны весь час меня кормять и смиються?
А Чапаев ему отвечает:
- Так это вы Симон Васильевич шкуру задом наперёд надели!

В НИЩЕЙ Греции пенсии до кризиса в среднем $1350 были – сейчас меньше примерно в два раза…. Греки бастуют - а в БОГАТОЙ России пенсионеры даже этой пенсии завидуют.

Для качественного секса мужчину во время прелюдии надо по головке погладить.
Василь Лукаш

После обильной дегустации вин, Депардье узнал от Путина, что с российским гражданством он впредь может водить транспорт в любом состоянии и сать в любой части самолета, не опасаясь преследования властей. Это так взволновало министра культуры мира, что он выбрал Россию сердцем, как страну самых изысканых, утонченных и милых его сердцу культурных традиций и удовольствий.

Взрывом гранатомета накрыло 35 ополчеченцев.

Некоторым три литра пива заменяют обед, четыре – собеседника, а пять – женщину.

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

Теперь у россиян две нехорошие приметы: лебединое озеро – к путчу, футбол – к грабежу.

Бабай за чеченцами рванул. Теперь он без них никуда. Сука-любовь...

Просыпаясь, я иногда думаю: "Офигеть! Ведь мне уже 21 год, и я почти ничего не достиг!". Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю...

Аль-Кайда не просто взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России, но и доказала свою причастность результатами его работы.

А у Вас есть на кухне имитация фильтрования воздуха над плитой с подсветкой в виде лампочки от холодильника в 15 ватт?

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

> Только у русских есть разница между просто « нельзя», « вообще нельзя» и « категорически запрещено»=========
У англичан: есть разница между NO и ABSOLUTELY NO.

- Алло, это химчистка?
- Да, химчистка, что вы желаете?
- Извините, это я мужа телефон проверяю.
- Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают, поэтому
российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому.

Жена говорит мужу:
- Что-то ты не уделяешь внимание папке, даже никуда не сводишь?
- А что толку, все равно он обратно дорогу найдет.

Однажды Чубайса спросили:
- Вы верите в Конец Света?
- Верю!

Полиция Киева рекомендует гостям Евровидения в кризисной ситуации скакать и петь песню про Путина.

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

В Швейцарии Ходорковский беседует с Коломойским:
- Ну, Беня, шо там у хохлов?
- Ой, Мойша, лучше не спрашивай! Без кредитов МВФ пилорама простаивает, пришлось на лобзики перейти.

- Милый, ты такой бусечка, и квартирка такая аккуратная, хоть и
холостяцкая. Может у тебя и пожевать что-то найдётся?
- Ага, найдётся - зубочистки...

Глубокая ночь. Звонок. Парень поднимает трубку. Бывшая:
- Я хочу, чтобы ты знал, что я о тебе не думаю и даже не вспоминаю. А ещё у меня сейчас много-много новых друзей. И уже завтра я с ними поеду на дачу, вот!!!... А ты меня потерял навсегда...Скоро пожалеешь, но будет поздно...бла-бла-бла
Молча отключил трубку. Но сон пропал. Включает телевизор. Новостной диктор:
- Барак Обама позвонил Владимиру Путину и повторно сообщил, что результаты крымского референдума США не признает. Также он опять сказал, что встреча лидеров стран большой Восьмёрки будет проведена не в Сочи, а в Лондоне. Причём в формате семи стран, уже без участия России. Далее американский президент ещё раз сообщил о введении жёстких санкций против России...
Парень выключает телевизор, в удовольствие потянулся и с улыбкой шепнул:
- Держитесь, Владимир Владимирович!...С дурными бабами всегда какие-нибудь проблемы...

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

Российский гидрометеоцентр включился в предвыборную гонку. Так на 4
февраля в Москве в дневное время прогнозируют резкое похолодание до -40
градусов, в связи с чем москвичам рекомендуют не выходить на улицы. Но
метеорологи уверили, что в тот же вечер погода вернётся в климатическую
норму.

В Пентагоне заявили, что американские подводные лодки способны уничтожить Россию. Интересно, как они собираются это сделать, когда всплывут вверх брюхом, оглушенные нашими ракетами?!

— У тебя муж, кто по специальности?

— Алкоголик…

— Но это не специальность, это увлечение.

— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

"Хороший больной - мёртвый больной."
Любимая поговорка министра здравоохранения.

Другие анекдоты: