АНЕКДОТЫ СВАДЕБНЫЕ

Анекдоты. Про жену - три условия

Классный анекдоты на свадьбу

Совет невесте от мамы, правило семейной жизни (Свадебные анекдоты)

Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба.

Анекдот про Наташу Ростову

Кабардинская свадьба ( АНЕКДОТЫ).

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Анекдот на свадьбе. Тамада на банкете.

Гурт Квадро - музика на весілля - анекдот весільний

Анекдот про невесту на свадьбе. Ржал до слез.

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

О! Порно-двигательный аппарат..
PS: один восклицательный знак как приоритеты девушек меняет!

Мой дед учил меня: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Оказалось, мой дед.

Верил народ, что наше дело правое, что мы победим... Поэтому пришлось
окончательно дискредитировать правое дело.

"Дорогой" наш Владимир Соловьёв, если мужчина в свои 55 лет только и делает что говорит о другом мужчине, ему нужно уже показаться сексопатологу, кажется у вас прогрессируют сексуальные девиации.

Шёл поздно вечером по улице. Слышу – шаги. Оглянулся – мужик за мной. Я бежать…
Не догнал! Его.

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Дмитрий Анатольевич, народ нищает, надо помочь ему.
- Введите пособие по бедности.
- А в каком размере?
- А приравняйте его налогу на тунеядство!

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Не ной как баба, ной как мужик.

Любой житель Санкт-Петербурга, который путешествует на автомобиле по России и повсеместно видит надпись "Мойка", чувствует себя как дома.

Украинские военные в зоне конфликта сбили
беспилотник ,сообщили в СМИ что русский,
отнесли в штаб разобрали посмотрели внутри:
Бл@ть, мы воюем с Китаем?

-Кто виноват, что у России так мало медалей на Олимпиаде?
-Аргентинская мука.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Борис Львович. Учитель подходит к Вове поближе и
спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Борис Львович.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Борис Львович! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

- Да мы русские!
- Да это-то и пугает!

Араб говорит Настеньке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Филипп Киркоров решил вступить в партию Единая Россия. На собеседовании его спросили, чем он готов пожертвовать ради этой цели.
- Да чем угодно. Хоть первой буквой моего отчества.

Праздники в России существуют для Указов о повышении цен на товары и продукты.

Тигр Амур - олицетворение России?
- Сидит в изоляции в неволе.
- Ест, что дадут.
- А из друзей один козел...

Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.

Другие анекдоты: