АНЕКДОТ ПРО ХОЗЯЙСТВО

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Мужик рассказывает анекдот про хозяйство 2

Анекдот про Васю.

Дед рассказывает анекдот про хозяйство

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Про Это - Про хозяйство - КВН баянчик :)

анекдот от Алексеевича № 4

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про бабку и АВТОВАЗ. Смех. Ржачь. Прикол. Угар.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?

Гибель Захарченко продолжает череду смертей сепаратистских вожаков, которые гибнут в тылу. Причём, сначала «украинские диверсанты» выбирали свои цели вплотную к российской границе — в «ЛНР». Так погибли Мозговой, Ищенко и Дремов. Подконтрольные убитым группировки вливались в объединенные корпуса, созданные российскими военными спецами. Позже «украинские диверсанты» стали наводить порядки уже в «ДНР» — были убиты Моторола и Гиви. Впрочем, иногда «диверсии» заканчиваются бескровно — например, так было в случае со свержением главы «ЛНР» Плотницкого, которого в Луганске назвали украинским шпионом. Тем не менее, он успел бежать в Россию и спасся.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Жизнь - как кубик Рубика. Только наладил одну сторону, посмотрел на другие - а там полный 3,14здец!

Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.

К директору завода вызывают работягу, допустившего брак. Через полчаса он возвращается и говорит коллегам:
- Блин! А ведь точно говорили, что директор нифига не делает! Захожу, спрашиваю "Что делаете Арсений Михайлович?", а он "Ничего. Тебя жду".

На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны:
- Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет?
Дед ответил:
- Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

Путин выступает перед членами своей администрации, правительства и госдумы:

— Наворовались! Понакрымздили себе заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора и о людях подумать!

Жирный депутат, ковыряясь в зубах, орёт из зала:

— Правильно! Рыл по 200 крепостных не помешает!

Каждый пункт падения рубля прибавляет популярности телепередаче "Клуб кинопутешествий".

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Прежде чем запрещать мусульманкам появляться на открытвхх пляжах в закрытых купальниках, нужно приравнять их к нудистам и создать для них свои мусульманские пляжи… чтобы не травмировать светскую публику. И мужчины мусульмане там пусть ими любуются.

Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".

Благодаря Оскару Писториусу моя жена теперь когда ходит в туалет не закрывает за собой дверь.

Что общего у Ольги Бузовой и паркета?
И та, и тот связаны с фанерой, покрыты лаком и были в спальне у Митрофанова.

Грызлов - блин, таджиков выгнал
Медведев -кто теперь будет сдирать рекламу оппозиции
перед выборами

- Год Козы – это не ваше, а наше дело.
- А вы кто по Гороскопу?
- Коза Ностра.

- Не переживай, и на твоей улице будет праздник.
- Ага. Когда умру. Вот тогда вся моя улица будет праздновать.

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...

Сидит беpеменная балеpина, гладит свой животик:
— Раффаэло, это может быть только от него…

-Кем работаете?
-Ходим с братом ремонтировать
-Ну брат у тебя мастер. А ты рукожоп.
-Просто видите ли, брат у меня умеет ремонтировать, а я знаю где лежат инструменты.

Разговор в офисе:
- Вчера мой, пришел с корпоратива пьяный и без трусов. Говорит по дороге
потерял.
- Разбиралась?
- Разбиралась. Не мог же он в ресторане потерять, он там сидел все таки.
Скорее всего, точно дороге - резинка на них слабая была. Да к тому же он
у меня такой рассеянный!

Дома родственников террористов разрушили неизвестные провокаторы!!! - Но господин Путин, они были в полицейской форме и с камазами и бульдозерами! - Вы удивитесь но, форму они наверняка купили в сельпо вместе с табельным оружием и бульдозером.

-Куме, а зачем это хуйлорашка хочет оттяпать половину Украины?
-Да шоб наши продукты жрать, как свои.

Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Существует одна вещь, которой настоящему джентльмену неприлично делиться с дамами - это триппер!

Путин, Медведев и Сердюков сидят на нарах в СИЗО.

Путин: Ну чё, пацаны, допрыгались? Шойгу вас предупреждал, что посадит всех корупционеров в МО.

Сердюков: Я думал он про Московскую область...

Медведев: А я понял, что он про Министерство обороны...

Путин: Я тоже так думал, а оказалось - он про всю МОСКВУ И ОБЛАСТЬ!

Чтобы объяснить невозможность не останавливаться на достигнутом, президент остановится на не достигнутом.
© konde13

32 марта нет, а 2018е в этом году есть.
Россия застрянет на следующие 2018/365 лет в 2018марта.

Старожили помнят ещё прошлую серию концертов певицы Лолиты,
озаглавленную "Мне 45. А кто даст?"
В ноябре Лолита планирует новое турне по городам России под названием
"Мне пятьдесят пять - а кому бы дать?"

Вопрос программистам.
#Скажитепожалуйстакогдаможнобудетпечататьтектспробеламиизнакамипрепинанияатокактогрустносмотретьнаданнуюфигню
Заранее благодарен!

После успешного перелета на зимовку:
- Спасибо за указанное направление, Вожак! Теперь, когда мы прилетели в теплые края, пора приступить к выведению птенцов. Т.к. мы разучились высиживать яйца, придется Вам...
- Я не Стерх, я Владимир Владимирович!!!
- Да и мы не Стерхи!
- Ах, это вы, Борис Абрамович?!...

Настоящее - это точка перехода из многовариантного будущего в одновариантное прошлое

что такое одиночество?..хм...как Вам объяснить...это когда подарок "пробник шампуня" на 23 февраля получаешь в парикмахерской...)))))) но приятна)))

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!

Звонок в кремль
- хочу быть премьр-министром
- ты что, идиот?
- а это обязательное условие?

ВР.ИО ИО ВР.ИО президента Украины Турчинов издал указ о вводе двух новых орденов Украины: «За взятие Славянска» и, на всякий случай, «За оборону Славянска».

Другие анекдоты: