КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

этот Анекдот взорвал интернет

Прикольные картинки Выпуск 10

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Про автосервис. Смешной автосервис. Карикатуры смешные картинки анекдоты фото

10 Анекдоты в картинках

Украинские анекдоты #4 [16+]

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРИКАТУРЫ ФОТО ДЕМОТИВАТОРЫ свежее 2018 часть 3

анекдоты и веселые картинки 4

САМЫЕ ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ СВЕЖАК 2018 часть 9 18+

●Фото приколы 2017●#8● Очень смешные фото приколы | Март фото приколы | Фото приколы смешные до слез

Так радостно и беспричинно улыбался, что сразу стало ясно: какую-то пакость задумал.

Октябрьскую Больницу в Киеве переименовали в Александровскую - именем палача Украины царя Александра. Улицу Артёма - именем карателей Сечевых Стрельцов. Ждём переименования Украины в Малороссию? А дальше - станем бесправной колонией Российской империи, как до залпа Авроры?!

Вопрос Армянскому радио:
- Путин заявил на митинге, что в Первую мировую войну у России украли победу. Как можно было этого избежать?
Ответ:
- Победа – вещь заметная, нужно было подальше её запрятать.

Звонок в милицию:
- Ало, милиция? На меня только что совершено заказное изнасилование!
- А почему вы думаете что заказное?
- А контрольный в голову?

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

В магазин хозтоваров
подъезжает крутой Мерседес .
Выходит представительный
мужчина, заходит в магазин,
подходит к продавцу- У вас
крестики для монтажа плитки
есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам
СТОЛЬКО???
- Да... У шефа пчелы подохли -
приказал похоронить с почестями..

Из-за того, что никогда не мог дозвониться на сотовый жене - или недоступен, или занят - постоянно с ней ругался. На 8 марта купил ей второй телефон с другой сотовой компанией. Теперь не могу дозвониться на оба.

- Путин - наш президент!
- Уверен?
- На 146%!

Алиса Вокс и рэпер Птаха незаемно выступили в новом формате "художественный стук".

Настенька говорит Ивану:
-Иванушка! Ты обещал НА МНЕ жениться!!!
-Мало ли что я на тебе обещал.....

Аваков разогнал гаишников к чертовой матери, Обама в шоке. не ожидал он от свободолюбивого правительства Украины такой гомофобии

Kak nemzy is rajonnogo zentra Germanii nabirali dolgo i nudno Israil-navernoe hoteli isailskih brrityh kur piobresti, tak tut i tak brityh balbesov begaet dostatochno

В России плохие дороги и отсутствие дорог - это практически одно и тоже.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

Плачевно закончился обещанный Кержаковым выпуск десяти тысяч мальков лосося в Онежское озеро взамен на пойманную им рыбу. По сообщениям СМИ, ни один из мальков так и не попал в озеро.

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам
проявляют плёнку и печатают фотографии.

По результатам южноосетинских выборов решено Эдуарда Кокойты
переименовать в Эдуарда Накойты..

Ок,Гугл,где дороги?

- Когда я организовывал кружок рыболовов любителей, я и представить не мог, что он приобретёт столь причудливую форму. (с) сын плотника

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!

Если бы на рулоне туалетной бумаги ничего не писали, многие бы разучились читать.

Вопрос даже не в том, будет ли Путлер пожизненным презиком РФ - это и так ясно...
Интересно другое: кто просуществует дольше: Путин или Россия?

Владимир Иванович Даль ехал с ямщиком по русским полям. Начал падать первый снег. Ямщик поежился и сказал:
- Замолаживает...
Даль подумал, достал планшетку и записал: «Замолаживает — диалект средне-русской полосы, означает заморозки, приближение холодов, снижение температуры.»
Это была первая запись в будущем словаре Даля.
Ямщик, повернувшись к нему, продолжал:
- Замолаживает, балин, к утлу бы доблаться!
И снова поежился.

- Ну что, Люся, договорились?
Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь.

- Чем заняты жители бывшего Днепропетровска?
- Лишние 9 букв из всех печатей выколупывают, чтобы не платить за перевыпуск.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись: "Сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, голубушка, - говорит ей директор, надевая пальто, - это не вас, а меня сейчас в райкоме е*ать будут!

Слышь, Петрович, а жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
-С чего ты решил?
-Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

На Кутузовском проспекте столкнулись BMW и Nissan...
Никогда еще Кутузовский проспект так низко не опускался в новостях...

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
-Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
-В левой?
-Думай, Пятачок, думай!!!))

Другие анекдоты: