САМЫЕ СМЕШНЫЕ И САМЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

"Создатели пенсионной системы ошиблись в расчетах" (Д.Медведев). Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро разворуют.

Дошел до меня слух, что во время съемок крещенского купания Владимира Владимировича насмерть замерзли четыре победителя конкурса двойников.
Корчагин.

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Стоит в автобусе мальчик, а перед ним - нарик. Мальчик спрашивает:
-Дяденька, вы выходите? Нарик молчит.
-Дяденька, вы выходите? Тот ни слова.
-Ну дяденька, вы выходите? Тут нарик поворачивается и говорит:
-Мальчик, какая разница, выхожу я или нет? Главное, чтобы ты учился хорошо!

Влад Топалов решил порадовать фанатов новым альбомом. Поэтому на диске будут две новых песни и ГТА 4.

Путин приехал в глубинку:
- Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
- Я, вот, взял поросеночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...
Олег Бутаев

Мужчина и в Женщине заблуждается, и в своих суждениях по поводу её.

Противников гуманизма - на виселицу!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Россия больше не собирается
выпрашивать у Евросоюза отмену виз
для обычных граждан.
-Я не могу понять этот развод,
падруга, зачем морочили нам
голову якобы процесс идёт и
просили у Явропы пока невозможного…
Пусть добьются сначала хотя бы
чтобы Явропа давала всем
законопослушным россиянам
мультивизы на 3 года,
как это сейчас делают США.
-Ну, этот вариант, Пятровна, видимо
нашим переговорщикам не интересен,
для них наверно пучше притвориться
обиженными и «назло бабушке
отморозить наши уши»!

Все беды в России начались с дураков, потом добавились дороги, потом почта России, а теперь к ним присоединяется Ростелеком.

Добра не помним , зла не забываем .

Купив ВАЗ-2107 "Одарка", колхозный поп отец Василий каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Артефакт "Полиэтилен с пупырышками"
+2 к настроению
- 5 к интеллекту в глазах окружающих

- Старым девам бы замуж, а замужним – не развестись, холостякам – не жениться, а женатым – разводиться …

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки! Этот и другие способы в новой книге "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга"!

- Этот композитор чем-то похож на Бетховена.
- Он сочиняет такие же великие произведения?
- Нет, он просто их не слышит.

xxx: Да всё в стране нормально. Хватит ныть, оторвите зад от дивана и идите работать.
yyy: Не успели рабы замутить восстание, как пришёл раб-надсмоторщик и отхлестал всех кнутом.

В своем выступлении насчет пенсионной реформы Путин озвучил возможные альтернативы повышинию пенсионного возраста. Альтернатива 'чуть поменьше воровать', как обычно, озвучена не была.

Чем ближе выборы президента, тем дешевле будет водка.

- Ты чмо!
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

— Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

— Выше!!

Девушка подняла ещё выше. Доктор:

— Выше!!!

Девушка:

— Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!

— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Девушка вызвала полицию из-за плохого секса - менты сделали их обоих.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.

На Ухрюпинском заводе шампанских вин в процессе производства стали
использовать местный самогон. Качество продукции от этого не изменилось,
но количество прогулов резко уменьшилось, а производительность труда
возросла.

Учительница:
- Ребята, сегодня задание у нас будет такое: каждый из вас должен представить, что он президент, и написать письмо от лица президента.
Все тут же начали писать, за исключением Вовочки. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- А я жду свою секретаршу.

ЕСЛИ Египет предупредил Израиль в несоразмерности применённой силы – и козе понятно, что первыми опять начали палестинцы.

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

- Что-то в последнее время Медведев разговорился.
- Бессонница!

Другие анекдоты: