АНЕКДОТЫ ПРО ТАТАР

Анекдот про Татар. Татарский прикол

Анекдот 01 татарин и хохлушка

АНЕКДОТ ПРО ТАТАРИНА КОТОРЫЙ ХОЧЕТ СТАТЬ РУССКИМ

Анекдот про татарина.

Анекдот про татарина!!!

татарские анекдоты

Анекдот про татарина

Новый и очень смешной анекдот про татарина

Анекдот (Татары и Башкиры поймут)

Товарищ Байрамов (анекдот)

Если ты принимаешь женщину со всеми её "нет", тогда ты 100% получишь доступ ко многим её "да".

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья :(((((((

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!

- Да, мама моей жены.

Ползет "украинский ополченец" на берег Северского Донца.

Набирает полную каску воды, выпивает и говорит:

"Жы! Какой харощий вада в этот Сэвэрский Донэц - савсэм как у нас в Тереке!"

Вся суть русских сказок:

Кощей - бессмертен, пока Иванушки - дурачки!

Девушка, у вас есть в продаже зимпо? Вы сказали зимпо? Что это? Зимпо это зимнее пальто, неужели вам не понятно? А, конечно есть, у нас большой ассортимент. Вам доху? Нет, мне доко.

RE: Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает
обет безбрачия...

Попы не дают обета безбрачия, дыбил...

Новый запрешающий дорожный знак появился у кирзачей, которые
устанавливались возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая
до этого знака высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев
не было предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что
круглый знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не
воровать невест, в указанном месте.

Новости науки.
Знаете ли вы, что тезис о том, что женатые мужчины живут дольше, чем неженатые, пустили в оборот британские женщины-ученые?

С мужчиной не должно быть весело или грустно.
С мужчиной должно быть тепло, надёжно и спокойно.

Не, ну не пипец ли?! Приходит пьяная жена, звонит в дверь, я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
- Мне на четвёртый.

Шутки о том, что гаишники геи, предлагаю считать спамом.

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.

Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:

- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.

"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.

- И один булочка... - добавил Ашот.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Советские футболисты клуба "Радянська Галичина" после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут.

Судя по вопросам, заданных В.В. Путину, русские произошли не от варягов и монголов, а от выгнанного из Китая племени дай-дай.

Хозяин дал Добби аттестат! Добби свободен!

- Вася, водку будешь ?
- Развернутый ответ на ваш вопрос вы получите в заявлении моего
пресс-атташе.
- Вась, ты чё ?
- Чё, чё! Любой говенный футболист уже обзавелся пресс-атташОЙ, я тоже
не лыком шит.

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».

Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

Воистину пути Господни неисповедимы, вот ушли всякие бриты и англосаксы с Ближнего Востока, так Аллах показал в песках своим Правоверным огромное количество нефти и газа. Абидно да, англосаксам.

- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

- Я передам это Владимиру.
Обама в ответ удовлетворенно кивнул, не ведая, что это универсальный ответ президента Медведева на любой вопрос или просьбу...

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.

У человека было 3 жены. 1- по любви. 2- от людей. 3- от бога. Он больше не говорит, что-б, не сглазить.

Недавно был в Италии. Ща тебе фотку пришлю: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

Другие анекдоты: