ТЮ АНЕКДОТ

📌Анекдот про Анестезиолога

Дневник Оператора и Артем Фирсов ( Смешной анекдот ) Мисс Тюмень 2017 Осторожно: Острый репортаж!

Юрий Никулин Анекдоты 2

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Тюмень 2015 - Анекдот от Шведова Саши

анекдот про 2 пути

Анекдот про КАМАЗ)))

Анекдот мульт [HD 1080p]

Анекдоты 2018. Прикольный анекдот "с перчиком" из Одессы!

Ляшко рассказал матерный анекдот во время прямого эфира

Теперь, когда нашли наркотики с эмблемой Единой России, становится более понятно, в каком систоянии принимаются наши законы.
Вопрос только один: надеюсь, поставка была оформлена по Закону о госзакупках?

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток — и водоем сухой.

Один верблюд спрашивает:

— Мальчик, ты кто?

— Да так, сушнячок.

1998г.

Мишель Комдесю заявил, что даст России 10 миллиардов
только в том случае, если она изменит свои законы,
на что депутаты Госдумы заявили:
-Мальчишка, да он наших расценок не знает!

Говорят, футболисты сборной России по футболу, попросили у хоккеистов не выигрывать чемпионат мира, чтобы, если что, не кого было ставить в пример

В Госдуму поступил законопроект, ограничивающий длительность прямого президентского эфира двумя президентскими сроками подряд.

-Вы просто находка для любого оркестра! Ваша фамилия?

-Бандера.

-Гм! А имя?

-Степан.

-Уму непостижимо! А отчество?

-Моисеевич.

-А в мальчике что-то есть...

У Обамы горе. ЛДПР обещает отобрать у него Нобелевскую премию.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Главы государств бывают трёх видов:
1. Те, кто думает о рейтинге страны
2. Те, кто занят своим рейтингом
3. Те, кто занят интересами своей страны, потому что без этого в других странах его повесят.

Это как теперь, я не смогу бесплатно посмотреть по телику: "Чапаев", "Ну, погоди!" и документальную хронику о Черчиле, - без антирекламы про табак?
А глаза на рекламную паузу можно закрывать?

Поставил на Россию и поднял бабла на Россиюшке.
Чувствую себя другом Путина.

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

- Оказывается, @бнуть кулаком в морду журналисту стоит всего 5 суток админ ареста и 600 рублей.
Очень доступно для каждого, я считаю.

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

На уроке информатики в школе:
- Вовочка, знаешь, кто изобрёл Интернет?
- Один грузин...
- Какой ещё грузин?
- Вахтанг Гигабитзе!

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра.
Коз накормил, доброго утра соседу пожелал.
Коров подоил.
Свиней накормил.
Сам поел.
А тут из репродуктора голос радио "Проминь":
"Говорыть Кыйив. Доброго ранку..."
Хуторянин:"О! Ппроснулось несчастье!"

Сидят два бомжа на берегу реки, спирт распивают. Тут приходит девушка с животом, раздевается, прыгает с берега, делает в воздухе кувырок и ныряет. Один другому:
- Лёха, так сможешь?
- Блин, я что беременный что ли?!

В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.

Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет

Разговаривают два профессора.
-Скажите, коллега, вот вы говорите "системный подход", "системный подход"... не могли бы вы привести какой-нибудь наглядный пример использования системного подхода.
- С удовольствием! Вот предположим, чисто теоретически, что геям удалось пробиться во власть. Что по вашему мнению произошло бы?
- Ну я не знаю, гей-парады бы разрешили.
- Нет, коллега, используя системный подход я бы предположил, что они бы:
во-первых, отменили бы законы биологии, например, заставив всю страну вставать на час раньше;
во-вторых, отменили бы законы математики, скажем, сделав нулевое промилле;
ну и в-третьих, отменили бы законы физики, допустим, начав изобретать вечный двигатель в каком-нибудь Сколково.
- А не кажется ли вам, коллега, что вы говорите о дураках?
- Вы невнимательно слушали, коллега. Я же использовал системный подход. Видите ли, у пидаров все делается через жопу. Принятие законов - не исключение.

В детстве Путин был хулиганом. Дрался, ходил на спор по карнизу и получал двойки по поведению.
Потом пошел в КГБ...
Потом попал как шпи…разведчик в ГДР...
Потом воевал с Чечней...
Потом были Норд-Ост и Беслан...
Потом была Грузия...
Потом Крым…
Потом Сирия…
Потом Донбасс…
Потом весь мир… ну, холодная война.
Вот так с детства...

Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.

Тараканы из России никуда не исчезли. Они просто разбежались по головам...

Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.

Что вы всё докапываетесь: Тандем, Тандем?
У нас же это историе предопределено - орёл двухглавый.
Т. е. две головы, жопа одна.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Из объябления:
«Наша академия готовит специалистов самой древней профессии».

Другие анекдоты: