АНЕКДОТ ПРО МАНДАВОШКУ

Анекдот про мандавошку!!!

Самый смешной анекдот 2 (про мандавошку)

АНЕКДОТ, мандавошки.

Анекдот Про мандавошек

Анекдоты про мандавошку, работу, аллергию, ролевые игры в семье и однорукого повара

Как сделать игру "мандавошка" Правила игры.

Анекдот про биологию

Самый смешной анекдот от Иосифа👍😂🤣

Анекдоты от Суворова - 1 Часть

берем сначала укропу потом кошачью жопу 25 картошек 17 мандавошек ведро воды и хуй туды охаб

Учительница: Вовочка поздравляю тебя ты написал контрольную по математике на четыре.
Вовочка: Ура я победил!!!
Учительница: Победили твои деды девятого мая, а ты Вовочка удачно списал.

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

Чтобы наказать компанию «Кока-Кола», хохол покупает банку «Кока-колы» и выливает ее в унитаз.

Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.

Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что ж, мокрыми руками деньги брать...

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал,
но ты победил?
- Чуррова победа

- Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса.
- Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.

- А когда я познакомлюсь с твоей мамой? - спрашивает принцесса у дракона.
- Когда у тебя будет три головы. И, желательно, из одного тела. Мама чутко реагирует на этот нюанс.

Не хотели создать УФ - Украинскую Федерацию, получите УП - Украинскую Педерацию.

Если девочки мусульман имеют право носить паранджу, то дети христиан могут носить крест, а школа и институт не место для религиозных войн. Светская школа, место, где ученики и студенты учатся, а не убивают друг друга, как неверных. Мусульмане и христиане приходят в светскую школу и институт, где рисуют человека, что запрещено верой мусульман, где преподают потомки сожжённых христианами еретиков. Верите? И Ваша преподаватели тоже, верят. Не несите войну в светскую школу и университет.
За порогом школы её много. Там верьте сколько душе угодно.

Классика:
«Не дай Бог увидеть "руський мирЪ", кровавый, бессмысленный и беспощадный».

Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.

Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица...

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

-Вот в старое доброе время всё было для народа... Даже мой муж!

Если меня не злить, то я - сама доброта. Но пусть только какая-нибудь сволочь попробует со мной поздороваться с кислой рожей!

Петрович так любил свою жену, что изменял ей только по праздникам.

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

Парадокс: одеть свою собачку в костюмчик, шапочку и ... вывести её срать на тротуар.

Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".

Гонка вооружений по Украински - Америка поставляет оружие Нато нацгвардии Украины и Россия поставляет оружие Нато ополченцам.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе советская делегация.
- Скажите им, что меня нет.

По словам Обамы, Югославия была разделена в результате референдума.Этого референдума на самом деле не было!
В наши дни, Испания никак не может разделиться в результате референдума, который на самом деле был!

Первым сказочным героем нетрадиционной ориентации был Змей Горыныч, который от Ивана Царевича совсем потерял голову.

- Как думаешь, Пятровна, почаму наши
хвутбол просерили?
-Да дриблинг, падруга, у них был дряблый!

- Президент отчитал главу "РусГидро" за "растворившийся миллиард".
- Всего лишь "отчитал"!?
- Главное - неотвратимость наказания...

В смутные времена темное прошлое - залог светлого будущего. Ник Синявин

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.

Другие анекдоты: