ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

ЧУВАКИ ТРАВЯТ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ))) РЖАЛ ДО СЛЕЗ)))

Анекдот. Смех до слез.

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Анекдот про тещу смешной до слез. Послал ТЕЩУ за ПИВОМ и ВРЕЗАЛ ей ТАПКОМ!

Кардиология. Перед выпиской доктор беседует с больными:
- Сколько у Вас зарплата? 150 штук?Вам нужны фрукты, фрукты, фрукты.
- у Вас? 70? овощи, овощи, овощи.
- 30 тысяч?! свежий воздух, воздух,воздух

Журналисты спрашивают у русского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Путина?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...

- Не можешь объяснить мне по-простому, что такое государственно-частное партнерство?
- Ну, это, скажем, когда вице-премьер и олигарх дружно и слаженно пялят одну и ту же рыбку. Но важное условие - из самых благородных побуждений...

Кто сказал, что от воли простых граждан в России ничего не зависит? Вот, например, 18 марта все совершеннолетние россияне смогут принять участие в демократичных выборах президента России Владимира Владимировича Путина.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

МИД открыл на сайте рубрику, посвященную "фейковым новостям" о России.
"Новости от зарубежных СМИ попадают в эту рубрику напрямую, без фильтрации" уточнила Мария Захарова.

Мальчик, воспитанный дембелями, запомнил таки Устав гарнизонной и караульной службы.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Французский актёр Жерар Депардье, получивший российское гражданство, заявил в интервью о готовности умереть за Россию. Позже выяснилось, что переводчица немного неточно перевела слова Депардье. Он сказал, что готов за Россию напиться до смерти.

То, что проститутка старая, Ваня понял по ее медалям.

- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!

- Слышь, Димон !
- Да, Вован ?!
- Передай Эрдогану - алмаз должен быть не меньше 90 карат ...

Угадай загадку: днём болтается, ночью втыкается.
Это дверной крючок.
А вы что подумали, а?

- Доктор, что-то меня напрягает, что в социальных сетях со мной никто не общается!
- А какой у вас ник?
- Гайка Болтикова.

Шойгу предупреждал десантников перед отправкой в Украину :
-Действуйте быстро и решительно - одна нога здесь, другая там.
Приказ выполнили....

Хорошо быть дедушкой.
Бабушек куева туча!
Потерял носок, тебе свяжут десять!

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Покрытие плохое,ведь только у нас деньги зарывают в дороги.

Почему то в результате двадцатилетнего правления наших демократов,
иностранное слово "демократия" у нас начало отождествляться с русским
словом "разпи*дяйство".

Сидит бандит на фильме ужасов и смеется.Ему говорят:ты чё ржошь мы вообще-то на ужастике! Аон отвечает здесь теще бошку топором отрубили,я думал это комедия!

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

В России 2010-х должность губернатора следовало бы переименовать в "козел отпущения".

В США Демократическая партия не сможет учавствовать в выборах, потому что не прошла муниципальный фильтр Республиканской партии

Иванов!
Вы что сидите ко мне спиной?!
Вот вы зайдете ко мне в кабинет,
а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!

Готовится новый вариант российского герба. В новой версии головы орла
будут заменены на головы Путина и Медведева, которые с нежностью смотрят
друг на друга.

В детстве меня водили в ленинскую комнату, показывали фото аттестата зрелости и золотой медали В.И.Ленина и говорили, чтоб я был таким же. Я думал, что Ленин был полным ботаном. Пока не узнал, что его папаня был инспектором школ...

Ибо сказано: если кто поимел тебя в нижнюю дырку, то подставь ему и верхнюю!

– Да и дружба-то сейчас вовсе не такая, - закусывая сырком, частенько произносил старый коммунист Тимофей.

Бассейн... Тренер сборной страны готовит девушек к чемпионату мира...
Стартовый пистолет... выстрел... секундомер... несутся бедолаги...
Тренер отчаянно машет руками, хватается за голову...

- Никуда не годится! Руки-руки у кого работать будут?!

А на соседней дорожке бабушка-Божий-одуванчик.. в немыслимой какой-то
шляпке... и подплывает к тренеру...

- Ой, сынок, а позволь мне с твоими девочками проплыть?
- Бабушка! Это сборная страны! О чём вы?!

Но бабушка уговорила... Старт... Бабушка резко отрывается, уходит
вперед... финиширует на несколько корпусов быстрее...
Тренер в изумлении...

- Бабушка, а где вы так научились?!
- Да вот, сынок, в молодости в Венеции жила... Девушкой по вызову работала...

После ДТП с участием автомобиля Шойгу, прибывшие на место сотрудники ГИБДД, подумав, скрылись с места происшествия, не дожидаясь прибытия сотрудников спецназа ГРУ.

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живёт раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живёт напротив борделя?
- Что вы, что вы? Бордель находится двадцатью домами дальше!

Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?"

Другие анекдоты: