АНЕКДОТ ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МНЕ НРАВИТСЯ

Анекдот до слёз МНЕ НРАВИТСЯ ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ

Мне нравиться ход ваших мыслей! 😂😂😂😂😂😂😂

Свежий #анекдот

Анекдот от Игоря Маменко Попробуй не рассмеяться.

Анегдот

Вечерний анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот от деда

Анекдот про очень длинный Х#Й. Алексеевич отжигает. РЖАЧ. СМЕХ. УМОРА. УГАР.

На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами?
Вовочка: - А точно можно своими словами?
Учитель: - Можно! И даже нужно!
Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!

Ты кто?
Ми…ми…мишень
Чья?
Ми…ми…ми-6

RE: Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому
честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
Рядовой Рабинович - само по себе анекдот. Вероятность, что еврей - 95%.
Еврей - да не откосит?

Группа западных альпинистов обошла эльбрус.

Не знаю как там после повышения акцизов будет , а батя уже курит табачную пыль.

Суд в Молдавии разрешил назначать министров в обход президента – Додон у них хуже английской королевы… - И нахер Путин его в друзья взял, деньги дал.

Из заявления:
"Прошу Вашего разрешения дать отпуск без содержания ввиду того, что мне надо отвезти ребёнка к своим родителям на доращивание".

Президент Беларуси Лукашенко на саммите ШОС обратил внимание, что в российско-белорусском Союзе возникает прямая угроза втягивания в торговые войны: молочную, мясную, топливную, фруктовую, овощную…

В пидераше обнаружили новый вид журавля – стерхуйло.

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Кинотеатр. Один мужик съел что-то, типа гороха, и ему всё время хотелось газ выпустить. Но он боялся, что получится громкий звук, поэтому сидел и терпел. И вдруг ему такая возможность предоставилась - по экрану кинотеатра с грохотом проносится товарный состав. Ну он воспользовался этим шумом и газок-то и выпустил. Когда товарняк проехал по экрану, к нему наклонился мужик, который сидел рядом и спрашивает его: "А Вам не
показалось, что в последних двух вагонах провезли говно"?

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов…

- От любви до ненависти один шаг!
- Главное, чтобы человек вовремя понял, что пора освободить место!

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Первоклассница, смотря на подарки под ёлкой, чётко отреагировала на кризисную ситуацию в кошельке мамы фразой:
- Опять эти конфеты?!!! Больше я письма Деду Морозу писать не буду!!!

Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова?
Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС !
Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С…
Ё-мобиль - всем членам, ё-моё поехали …

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- О-го! Вот это улов! Первый раз такой вижу!
Мужик расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.

Причина провала спецоперации АНБ по захвату Украины - ошибка секретарши, которая в секретном документе в строчке "создать хунту" заместо "н" напечатала "е".... а Майдан выполнил эту инструкцию в точности.

Мама: Вовочка почему ты такой прямолинейный, некоторые проблемные вопросы надо обходить.
Вовочка: Хорошо, а можно математику стороной обойти?

- Я тут подумала, я выйду за тебя...
- Меня тут нахрен послали, не пойдешь за меня ??

Часто женщине нужен ум, чтобы притвориться глупой.

Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?

Должностная инструкция нового председателя счётной палаты Кудрина.
п. 1. Никогда не считай за Чубайсом;
п. 2. Если ты по какому-то невероятному стечению обстоятельств случайно посчитал за Чубайсом, незамедлительно сбрось все настройки системы до заводских.

Чтобы не утратить форму зимой, пенсионерки-дачницы из Москвы по три часа собирают камушки на пляжах в Сочи.

Другие анекдоты: