ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ С МАТОМ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #4 [16+]

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Говорите, мол, "Мисс России" стала нерусская девушка, Эльмира Абдразакова? Ничего страшного! У победительниц конкурсов красоты, как и у преступников - нет национальности!

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

Находящийся в жопе не может отказаться от российского гражданства (Статья 20).
Как вредно быть пи...

Социум [в идеале!] - это концепция превращения мечты отдельно взятого индивида в последущую возможную перспективу для всех.
© Андрей Бесценный

Поженились Абрам и Сара. На работе мужики спрашивают у Абрама:
- Как твоя Сара в постели?
- Нормально. Помещается.

-Что-то врут эти анекдоты про "москaляку на гиляку!". На практике их (М.) в МИД назначают!

-Про кого это ты?

-Про Павлика Климкина.

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всём признался.

Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

А вам тоже в жизни попадаются дамы, взглянув на которых думается, что их стилист в длительном запое?

Все-таки два брата Кличко для Украины лучше, чем один господин Порошенко.

Звонок на радио:
Добрый день, я бы хотел передать привет Брониславу Комаровскому (президенту Польши) и заказать для него песню М.Муромова "Яблоки на снегу".

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Путин смертельно ранил себя награждением 13-го героя раскрытия заговора "Россия против русских". Смерть к сожалению наступит сама - без религиозных предрасудков и выборов.

Ссыкотливая ситуация

Явлинский- однозначно президент. В 1992 с программой 500 дней сделал нас
миллионерами. Шейте торбы миллиардам.

предлагаю в качестве ответных санкций против Англии переименовать Великобританию в мелкобританию

РЕ: Верховная Рада Украины приняла закон о запрете Солнца, ибо оно приходит в/на украинское небо со стороны России.



Если говорить о небе, то только НА! Солнце приходит НА небо, причем неважно укрианское или грузинское! М-да, ЕГЕшные результаты налицо...

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Заходит преподаватель в аудиторию - все студенты сидят сзади.
-Что, боитесь, что укушу? Не бойтесь, дети, подойду и укушу!

Сегодня в магазине, в рыбном отделе, увидел баночку с этикеткой: "Икра красная имитированная". Мелькнула мысль: "Даже лососиха имитирует... Все вы, женщины, одинаковые!".

Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

Министру сельского хозяйства Ткачеву присвоено воинское звание «генерал госсельхозбезопасности».

Бледнолицый спросил краснокожего: "Не подскажeте, а где тут пляж?"

Хирург и Вовочка на кремлевской елке.
Вовочка:
- И как теперь я буду спускаться с такой вышины?
Хирург:
- Под наркозом! Начинаем операцию, наркоз в Кремль!

Знаете,чем занималось минобороны при Сердюкове? Ослуживало нужды оборонсервиса.
А чем сейчас занят оборонсервис? Обороняет минобороны.

- Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
- Потому что гусеницы едят только салатные листья.

- Дедушка, помоги мне практическую работу дома доделать. А то я на занятиях не успела
- А что вы там, в мединституте проходите?
- Эвтаназию.

- Вы видели драку Жириновского с демонстрантами?
- Конечно, кто же не видел.
- И как вы это оцениваете?
- Мне кажется, в его случае мы наблюдаем новую необычную форму утечки мозгов. Сам Владимир Вольфович находится в России, а вот мозги явно куда-то утекли.

Шеф, отвезешь еготестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Я уже засыпал почти и тут звонок в дверь... На пороге стоит человек в костюме Деда Мороза, ну очень похожий на Шойгу. Спросил у меня фимилию, имя. Порылся в мешке и вручил красивый зеленый пакет, перевязанный золотистой лентой. Уходя мой Дед Мороз сказал: «Вскроешь в Новый год ровно в полночь, пока голова не превратилась в тыкву». Со мыслями: «Бред какой-то... Дед Мороз... Пакет... Ровно в полночь...», я разодрал пакет, а там среди мишуры на белом листочке напечатано: «При несанкционированном вскрытии немедленно доложить Деду Морозу!»

В детстве страстно мечтал повзрослеть. Мечта сбылась, но частично: вымахал под два метра, но ума почти не прибавилось.

Другие анекдоты: